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你若安好,便是晴天_好看的经典美文

来源:青年文摘在线阅读作者:时间:2018-12-09 22:38:43手机版

  你绝想不到。这餐饭,我那不听话的眼泪竟忍不住流淌,为你。我不敢发出哪怕一丁点抽泣声,不敢惊动边吃饭边专注看视频的那个男人,只掩面假装咳嗽,跑进卫生间。

多年以前,你压根不会想到,会有这一幕。其实我也是。然而这些年,这泪竟常常无法克制,为你。不想说也不敢让人发现,是连自己都觉得尴尬。为你流泪,我竟怕人怀疑它的真实。甚至连我自己,都想不通是为什么。

你是我的婆婆,然而直到今天,我都不认为你是一个好婆婆。我们的相识自然与大多婆媳一样,因了同一个男人,之后很多年同处一个屋檐下。然而你毕竟只是我的婆婆。或许正如老话所说,“婆婆与媳妇,永远走不到一条路上”,因此你我之间,很快开始大多数婆婆与媳妇之间该有的纷争。那个多少年与你朝夕相处对你百依百顺的大男孩,突然成了另一个女人的男人;在你眼前,他从容将一筷子碧绿夹入那个女人碗里,若无其事洗着那个女人的衬衣,哼着歌将那个撒娇的女人背上楼……这些“状况”,一次次重重击打着你的心。你亲亲的到现在还猛烈娇惯着的儿子,怎么可以为一个毫无血缘关系的女人做出这些?

我了解你那颗被打乱并揉碎的心。此后尽管我极度小心,还是免不了常常触动你内心的隐痛。于是,你的话里,时常含了针锋。你故意在我们闹别扭时站在儿子一边,你有意把我的种种“坏习惯”说给邻居听,你特意在孙女闹着要你抱的时候假装头痛……而我,也因了你的这些“不宽容”而故意将有些事做得很是差劲,比如当着外人的面不给你面子,比如假装生病不吃你做的饭,比如在你保护孩子时偏偏寸步不让。

我们的关系,一度冷如冰。

婆婆,你最刺痛我的,是在我们最需要你的时候。你的孙女出生后,你却要放弃与我们一起生活。那段日子,我们要上班,很需要你给我们搭把手,照顾孩子。可你终归不愿意,连儿子的求助都不理会,洒脱地离开我们。无奈我们将女儿送到几百里外的姥姥家。离开女儿的日子,你知道我有多难过吗?吃不下饭,睡不好觉,担心孩子找妈妈。那种痛,我相信你绝没体验过;那种痛,我相信你善良一下即可避免。于是我与你的儿子发誓:不去看你。

可是没过几天,他便拉起我的手:“再怎样,她都是我妈,我亲妈。”而我,也不得不因了这一句简单的话而妥协,主动去见你。看到你时,我一遍遍想,你只是我的婆婆;我见你,只为那个男人;我自己,还有一个亲亲的妈在疼着。许多事情,不必与你较真,大可这样不咸不淡,牵强打发完这段避不开的人生。

遇人问:“怎么不让婆婆看孩子?”我言如你所说:“身体不好。”婆婆,我知道你身体不是很好,可并没有到不能帮我们带带孩子的地步。

我一次次想追着问你,“走了,你心安吗?或者,孙女送到乡下,你有内疚吗?”这样的状况,注定我们的日子会磕磕绊绊、摇摆不定。

熬过三年,女儿回来。见面时,我很快看出你眼里流出的渴望和冲动,你的一言一行,分明就是想弥补三年的愧疚之情。我相信,那就是亲情。然而因为心存的一缕怨,因为一直认定你与孙女间并无感情,打心里不想让你得逞。我耿耿不能释怀,当初,是你轻易赋予我的心痛。

然而或许是血缘,或许中间还横着一个无比孝顺的男人。孩子与你,一天比一天亲近,最终融合得难解难分。

罢了,还你的亲情吧,我不再抗争。过去的,毕竟过去了,你毕竟是那个男人的母亲,是孩子亲亲的奶奶。这,是永远也改变不了的真。

我只想,由着他们对你好吧,我是不会对你掏出已经封闭起来的那颗心。

可,你很快老了,病了。彼时,你无助地躺在床上,完全没了健康时的锋芒。你看每个人的眼里,满是善意、温柔和无助,包括我。刹时,我那一颗本就善良的心完全被你击溃。第一次,我拉起你的手。我从来不知道,你的手这样柔软,这样冰冷;从来不知道,你躺在床上也是柔柔弱弱,一个简单小女人。

那一刻起,你“可憎”的面孔被我彻底清空。你成了与我共度一生的那个男人的母亲,一个极度需要帮助和温暖的亲人。我知道,我必须抛却所有,给自己肩上压一份责任,让你少一分疼痛,多一分开心。

医院的日子里,我与我们共同在乎的那个男人,一左一右,把世间最暖的温情毫无保留给了你。之前你想不到,你一贯疼爱的女儿,竟借口身体不佳中途弃你而去;你也想不到,不离不弃伴你始终的,是这个常常不讨你好的媳妇。

这怎么可能?你才知道,我之前好多话是真的;你也认识到,你之前做的许多事不合适。于是,你常常泪光盈盈,拉了我的手说许多客气的话,说一些谢谢和对不起。

尽管你躺在床上,我还是不习惯你这样对我。

“不如,还像以前一样悄悄丢我个白眼吧?”听到这话,你含泪苦笑。任由身边的病友一遍遍把我认成女儿,不去点破。

之后,你出院。再见左邻右舍,便把夸儿媳作为生命中一件最紧要的事。那段日子,每遇你的邻居亲朋,便被拉过去大力赞扬,直让我羞愧不安。我知道这些是我应该做的,然而在你心里,我毕竟是儿媳,我们之间又毕竟有过那么多抹不掉的不舒服。我的表现极度超出你的预料,你无计可施,只有用没完没了的夸奖来表达心中的无所适从。

我们的相处,自然无比和谐。我感觉到了,你变成一个开明而慈爱的婆婆,真正把我当成家庭一员来疼、来爱、来弥补曾经的过往。

我也习惯了,每天进门,家里有你。

如果永远这样,该多好,这毕竟是我最大的心愿,相信你也是。然而坚持了又一个让我刻骨铭心的三年,你再一次走了。

这一次,是永远。

我记得清楚,那一天,是中秋。第一时间听到这个消息,我的泪无节制而下。婆婆,就在前一天,你还说等过几天身体好点时给我烙一回饼吃,而我给你买回的月饼,还原封不动放在你手边。

这段日子,你是多么爱笑啊。看电视你笑,吃饭你笑,孙女回家你更笑。一下班,你就在门里微笑:“饭就好了。”

可这笑声,一下就停了。我不带家门钥匙的习惯,一下就被打乱了。婆婆,好久了我真的习惯了你来开门。我不是小孩子,然而还是忍受不了这样瞬间的阴阳两隔。婆婆,不管怎样,这么多年一个屋檐下,我们已经成了亲亲的一家人,不是吗?你的偶尔不高兴与发火,我已经可以淡然接受。而我的一些不恰当言行,你也可以泰然看待。

我们的好日子刚刚开始,却不得不把你送走。家里,一下静了,静得可听到落叶声。饭菜上桌,泪又出来洗面。我实在无法面对眼前那把椅子,那把本该你坐在上面的椅子。我无法接受它空在那里。我把它推进去,又拉出来,湿布子擦一遍,干布子再过一回,无论怎样,都是少了你。你的笑,你夹菜的模样,你怒时的神情,相继跳出来,在饭菜间穿来走去。

少一只碗,少一双筷子,少一个人……婆婆,你让这个家提早进入冬天。

婆婆,我们的关系虽然只是永远无法融为一体的婆婆与媳妇,然而我实实在在把你当作过我的母亲,也知道你真真正正给过我一个婆婆该有的爱。这个家,有我们共同的努力和付出,曾经的不快,都丢在心之外。

我知道,离开这个世界,你有诸多不舍,那里面,一定有我;而我,也如此念你。

婆婆,郊外常起风。你,一定要好。   

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