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冷笑话段子 爆笑简短-超级搞笑的小笑话

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2020-03-24 21:16:02手机版

一、今天是个好日子。一大早,老板拿着一沓钱问我:“小李,最近加班挺辛苦吧,我都不忍心了,得表示表示!”这是老板要发奖金节奏呀!我赶紧回答:“是有点累,不过……”老板:“累吧,给你这些钱,明天不用来上班了

二、年底了,公司放假,我约了几个好朋友到健身房健身。但让我感到惊讶的是,健身房里已经满员了。我问了其中一个人为什么来健身。他对我说:“这不是快过年了吗,我们组团来把这里包下了,我们是怕挤不上去火车才来练练的。”

三、四岁的儿子在外婆家住了一晚,回家后爸爸亲切地问:“儿子,在外婆家睡得香吗?” 儿子想了半天,摇摇头:“我睡着了,没闻到。”

四、小姑子怀孕了,天天在家这不吃,那不吃,我婆婆便念叨了几句。 小姑子满腹委屈啊: 我嫂子以前怀孕的时候,你伺候的可好了,现在伺候我你就不耐烦,待遇完全不同…… 婆婆笑笑说到: 你嫂子怀的是我们家孩子,你怀的别人家的,待遇当然不一样……

五、有个爱尔兰人在部队。可他很不习惯那儿的生活,想找个借口回到爱尔兰。于是他对军医说:“我真糟糕,我的视力是越来越差了”有什么办法嘛?医生给他看了看:“你能怎样证明你的视力不好?”爱尔兰人向四周扫视了一下,指着墙上的钉子说:“您能看见墙上的那个钉子吗?”医生说:"看得见。"爱尔兰人说:“可是我看不见。”

六、今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣,我问她怎么了?她哽咽道:我失恋了。我心里一阵暗喜,然后拍着她的肩膀安慰道:这有什么好伤心的,好男人多的是,比如你旁边就有一个呀!“可是我肚子里的孩子怎么办?”女同事问道。

七、小学同学有个特别犟的孩子,有次和他妈妈吵架,怒了!趁他妈妈刚做好饭一转身的时间把他妈妈刚做好的一锅馒头给倒粪坑了。当然少不了一顿皮带!

八、大学时,我发现我上铺的兄弟有些不正常,他先是莫名其妙的跟女朋友分手了,然后整天就窝在宿舍看笑傲江湖,还一边发出神经兮兮的笑,我们宿舍谁上去搭讪都不行,他不会理我们宿舍任何一个人,他的脸蛋也变得白净了,胡子也剃得干干净净的,真不知道他到底怎么了,我很担心啊!

九、和媳妇一起坐长途车,路上颠簸。突然一阵恶心感袭来:“媳妇,我想吐,赶紧给我找个袋子。”媳妇递给我一个黑色塑料袋:“你以前不是不晕车吗?”我接过袋子直接套在了她的头上:“我没说我晕车啊

1最近想买车,就去朋友的车行看看。看中一辆车,长得时尚帅气,最重要的是价格也在我的承受范围内,朋友也说这部车非常好,我就问了问朋友这部车哪里比较好,他说:你开着这部车,如果没有美女主动搭讪你,那你就要考虑考虑自己的颜值了。

2昨晚有点冷,盖着棉被躺床上。可能吃错什么东西,胃胀想放屁,过一会就放了一个大响屁,男友在旁边听到了,一脸戏谑问:你放屁了?我还以为床塌了!给你点赞!

3儿子跟小伙伴们出去玩后,回来了跟我说:爸爸,我觉得你挺好的!我问他怎么个好法?儿子说:同学小明的爸爸天天骂他,而我基本是隔天才骂他一次。

4乘坐长途客车外出,在一条比较窄的路上,一老大爷骑着三轮车,龟速行驶。由于路太窄超不了车,班车司机轻点了几下喇叭,骑三轮车的老大爷没听到一样依旧龟速行驶。车上有位暴脾气的乘客说:师傅喇叭不能这样温柔,你要按着别松手!司机笑了笑,没说话。突然一个急刹车。客车司机停下车帮老大爷推车。推着推着,连人带车一起推到了路边的土沟里。

5正在公司跟同事闲聊,接到侄女电话,说这里我熟悉,让我帮她找辆吊车,我问要吊车吊啥?她说刚才去超市回来,开车走的正门没想到是人行踏步,现在是下不去,也上不来了,对了,我开的姑妈给我的车钥匙,说你身上也有钥匙的。我的车。

6小金:我是永远也不会吃外卖的!小丁:放心吧,其实外卖也没有你们想的那么不卫生。小金:不是得,因为我没话费了。

7上街碰见哥们,站在街边闲聊起来。问他最看不惯什么?看不惯社会风气低俗,人心不古,世态炎凉!他反问我看不惯什么?看不惯大门牙上的韭菜叶子。他瞪我:早上吃包子,你废话真多,转这么大的圈子!

8和堂弟去水库边钓鱼,眼睛都花了,才看见浮飘动了,忙急着起杆,一提提不动,再提还是提不动,忙喊堂弟过来帮忙。堂弟手忙脚乱地冲过来,伸手抢我手中的鱼竿,结果肩膀一扛,把我撞进水库里了。

9昨晚三岁的闺女突然对我说:妈妈,你真好。我问:真的吗?我哪里好?闺女考虑了一下说:你身体好!

10发现手机停机了,正准备缴费,不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢,一位同事给我打电话说:老婆查私房钱,没地方藏了,给你充200元话费,过两天还我。

1.小时候经常调皮,被爸爸揍了无数次。有次又闯祸了,估计得挨打。就留了张纸条:“我走了,不要找我。”逛了半天,无处可去,沮丧地回家,爸妈没在,就躲进衣橱,不知不觉睡着了。醒来时,听妈妈在哭:“让你别打,你不听,现在怎么办?”我爸也叹气:“好了,先找吧,以后再也不打了。”我如释重负,连忙从衣橱里出来……那晚,爸妈轮流打的~

2.南方人觉得北方人一周洗一次澡很不卫生;北方人认为南方人从来不搓澡这样洗不干净;而我就比较厉害了,融合了南北两派,一周洗一次而且也不搓。

3.周末,哥们媳妇正在打扫房间,忽然冒出一句话:“唉!为什么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”哥们来一句:“没办法呀!你又不同意我娶两个。”

4.晚上嫂子做了一道糖醋排骨,小侄女吃的肚子都鼓起来了还要吃,嫂子怕她撑坏了,拉着她说“宝贝儿,我们现在去楼下溜达溜达,回来再吃”小侄女很懂事地点点头“好。”嫂子刚迈出房门儿,门咣地关上了,小丫头在里面说“你自己溜达去吧,我再吃块排骨。”

5.以前学校里有一对情侣,男的长得一米九多,女的刚刚一米五,有天下雪大伙出去玩,这对情侣也在,女生还穿了一件红衣服,晚上到时间回寝室了,人都走了就剩他俩还在一起牵着手压雪地,后来主任急了用广播说,那男生你半夜不回寝室拎个红水壶满操场瞎转什么

6.我去村里二伯家,二伯说:“咱们今天杀猪,来吃全猪宴!你嫂子昨天杀了一头猪……”我:“往年她鸡都不敢杀,今年就敢杀 猪了?” 二伯:“工具改进了嘛!她不买了辆新车?她倒车时,用新车杀的……”

7.坐火车出差,男朋友给我买了好多好吃的!在火车上无聊,也就吃吃东西打发时间,我对面的大姐对他儿子说,等你以后长大了,就得找个像阿姨这样,能吃身体好的做老婆!小家伙摇摇头,我才不要,这么能吃,我可养不起!我……

8.我们的父母经常会因为我们打游戏而骂我们不务正业。等我们这一代当了父母,也会因为孩子打游戏而骂孩子吧:“你这什么走位?你怎么这么蠢?我来!”

9.看到一对中学生在街上手牵手在我面前路过,不禁想起了中学时代的自己。当年的我,也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。

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