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搞笑幽默有内涵的笑话-开心段子大全2020最新

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2020-03-24 21:13:33手机版

一、好老公:晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。我说:“能不能帮把手?”她说:“我特不想动呢。”我说:“凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊!”她说:“这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?”我……

二、过完年带着媳妇出发回城市上班,老妈大包小裹的给我装吃的,什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子!媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸,跟她说了一句:养猪不容易,留着您自己吃吧?老妈跟媳妇说:“养了二十多年的猪都跟你走了,这些肉你也带走吧。。。”

三、逛街,老公心血来潮跟我说:“媳妇儿,来,看我能不能背动你。”我比较胖,小心翼翼的爬他背上去了,结果他说:“嗯,可以背动。”搞得我还有点小激动,结果,那货又说了句:“就是走不动……”

四、今天36度,热得人生不如死,而我家里却只有一台电扇,我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里 。这么多年,妈妈一直都是这样,到夏天最热的时候,她都会把电扇拿进我房间,让给我一个人用,而她默默打开了她房间的空调。

五、老爸公司组织旅游,可以带家属。我得知后,高兴得几个晚上没睡着。提前准备了各种旅游用品。旅游前天,我妈拉着我的手语重心长地说:“你长大了,迟早要嫁人。你爸昨晚跟我商量,想提前适应一下你不在我们身边的生活。”

六、那年同事给我介绍一对象,女方有车有房……我到了约定的茶楼之后,等了半个小时她也不来。就给同事打电话问。同事:不知道啊,她早去了呀,这样我把你电话给她,让她给你说。不一会儿,打进来一个本地电话。我接通:你好,是李艳吗?:对,拜拜。我火儿一下就上来了:“有本事你当我面来说拜拜,看不上我们外地人,你跟我相亲干吗?:不…不是,我…我是说,白…白让你等这…这么长时间,抱歉,我…我车坏半路了。

七、跟媳妇恋爱那会,第一次去见老丈人,心里是七上八下。 期间闲聊,对我是橫挑鼻子竖挑眼,反正哪都不順眼。 心想肯定沒戏了,多喝了几杯酒,老丈人又开始啰哩吧嗦的。 我一气,桌子一拍:“你个老东西有完沒完,今哥把话撂这了,你闺女我要定了,爱咋咋滴!” 老丈人一愣:“嗯!是条汉子,当年我也是这样才把媳妇娶到手。”

八、一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。甲:雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛??乙:笨!你就不懂了…它是出来装水的!

一、儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说:“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”

二、家里养了只小哈士奇,蛮灵性的。以前都是我在喂,最近工作忙,都是老婆喂!昨晚因为一点小事和这二货媳妇吵了一架,洗完澡准备睡觉的时候,我特么居然看到那“孙子”把我的拖鞋和枕头从卧室叼到客厅的沙发旁……卧槽,你特么表自作聪明好不好!

三、那年我带着那个她来到民政局办理结婚证,终于到我们了,因为我们一直都是叫对方我们之间的爱称的,填资料的时候一时紧张 居然想不起来她名字,想了好久,还是想不起来,最后只能无奈的问她了,然后就单身到了现在…

四、妈妈出差,爸爸在家给我缝衣服,正缝的时候突然手一抖,针掉了,自然反应的双腿一夹,顿时那嚎叫声都把我吓懵了。。。

五、有一次,有一对男女朋友,在公园里聊天。女朋友对男朋友说:“听说有些是对我不满?”男朋友说:“哪有,只是吃惊罢了”女朋友说:“有多吃惊?”男朋友说:“有同时吃四五个鸡蛋那么吃惊。”

六、朋友的孩子快出生了,他特意来找我交流学习经验。当他问到,刚出生的孩子是横着抱合适还是竖着抱更好时,我悠然的点了支烟,吐了个烟圈,慢条斯理的告诉他:“去菜市场买几个南瓜,你就什么都懂了!”朋友不解的问我:“抱孩子和南瓜有关系吗?”我淡然一笑,缓缓的说道:“我当年被逼着抱了俩月的南瓜,就是为了练姿势找手感!”

七、儿子不好好学习,被爸爸“修理”了。结果儿子竟给爸爸讲起了大道理:“这世上有几种笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。”然后儿子头上就多了个包……

八、小时候玩玩具枪,我爸看见了就和我一起玩,结果他就自己玩了他又不知道从哪拿的钢弹,结果一不小心把电视打个洞。因为打到的是电视。声音比较大,然后在我奶奶和我妈来之前,他连忙把枪塞我的手里,然后一脸诧异的看着我 没错,看着我。。

九、发了二月份工资,放假没上几天班,钱不多,上月房租也还没交。回小区就奔房东家,门口就听到他老婆正说他:昨你惹我生气了,快说点能让我高兴的事。房东:走,去收二月份的房租。这也算??

一、这两天跟老公吵架,导致厨房的碗堆的像山一样高。这下和好了,望着有点发愁。“老公,今天母亲节”我说。“嗯,等孩子们长大了会孝顺你的”老公说。“不是,你看啊,我是因为你才当了母亲的!”我说。老公一脸懵逼的望着我,犹豫了一下问:“你的意思是你要感谢我?”……算了,还是自己洗吧!

二、侄子调皮惹事了,嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。 开始侄子一直低着头不声不响,后来承受不住心理压力,突然跪下说:妈!你就实实在在打我两下吧,就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了

三、青年问禅师:“我们应该怎样评价领导?”禅师微笑不语,指了指佛像。青年思索良久,恍然大悟:“我明白了,您的意思是说,领导就像佛像一样,我们平时供他,敬他,盼望他慈悲,希望他保佑,但他却就是不显灵!”禅师摇了摇头说:“错了,我的意思是,领导就像佛像,你就别把他当人!”

四、早晨老爸在刮胡子,老妈说:“天天没事老刮胡子干嘛?”老爸回了一句:“它不让我露脸,我就不让它露头!”

五、有一天,我乘公交车,人多拥挤,车一发动,站在我身边的一位矮胖的女人不由自主的打了个趔趄。一下子踩到我的脚,慌忙向我道歉说:“对不起,踩疼了吧!”我看人家这样歉疚,就忙说:“还好不怎么疼。”话未说完,那个女人立刻兴奋地说:“哈哈,这么说我终于减肥成功了。”

六、在食堂吃饭坐一对小情侣。男的指着桌子上一瓶刚买的水对女的说:这水你拿着吧!女:你拿着!男的说:你拿着!女说:你拿着!男的说:你拿着!女的爆怒道:我是让你TMD替我拿着!

七、在大学的时候有一次生病了要请假,本来想发:“老师,我想请个假!”结果打成“老婆,我想请个假”。没用过九宫格输入法就是惨啊,太坑人了。

八、路上有个老太太摔倒在地,自己挣扎着想爬起来。我哥们二话不说,直接冲过去就要去扶,我一把拉住他:“你找死啊!”哥们一咬牙,一副英雄就义的模样:“只要有任何脱单的机会,绝不能放过,万一她是我丈母娘呢?”

九、语文课上,老师扬声朗诵道:“寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候,最难将息……”顿了顿,他不禁感叹道:“多美啊,现在还有谁能写出这么好的叠词?”一个同学举手,喊着:“老师,我试试。”只见他站起身来,摇头晃脑道:“默默背背,学学睡睡,醒醒做做累累。考前复习时候,最难入睡。三杯两碗咖啡,怎敌它,卷满天飞?挂科也,正伤心,却是让人崩溃……”

公司西面地里有棵大杏树,一般不等到杏熟就都被摘了,只留下最高处的一两串红彤彤的惹人喜爱。美女库管:“好想吃啊,就是够不着。”小胖:“找我啊,我上树给你摘去。”美女库管:“你行吗?”小胖:“对我来说,唾手可得!”美女库管:“你不唾手行不行,唾了手谁还吃啊。”

小舅子开了个饭馆,正缺人手,上个周末我被抓去包包子,我哪会啊,结果包的每个包子都露着馅。我暗笑以后不会让我来帮忙了。没想到昨天小舅子又打电话:“姐夫,明天还过来吧,你弄的那露馅的包子很不错,都当烧麦卖了,多卖了好几十块钱呢!”我……

今天公交上人特别多,我下意识的看了看包,咦…包开了。我赶紧翻钱包,完了,就剩5毛了,报警吧,手机呢?我都要哭出来了,旁边一哥们似乎看出了什么,拍拍我的肩膀安慰到:哥们,你翻我包是几个意思?

今天降温了,风吹的我很冷,我站在树下点了一根烟,我抽了三分一,风抽了三分之二,我不想再做电焊工了,我把自己的心关起来锁在了一个很深的地方。我是一个不称职的电焊工,我电不到你,也焊不牢你的心。

昨晚公司一帮人打麻将,有个妹子拿手机拍照然后发朋友圈,说什么在和朋友打麻将,自己可厉害啦……然后我们三个默默地拿出手机翻朋友圈……接着大家都知道她的牌了。2,以前刚进公司时,听到同事们叫另一个女同事小姨,就连老板也一口一个小姨的叫她,我心想我一个新人可千万不能得罪了她,说不定她真是老板的小姨呢,所以在她面前我一直毕恭毕敬……直到有一天,我在人事部看到了她的资料,才发现她有一个特拽的名字……肖怡!

大学女生向宿舍管理员提出抗议:“为什么女生宿舍10点半关门,男生宿舍却11点才关门?”管理员的回答使她们满意地离去:“因为男生要送你们回来,当然要给他们半个小时送你们的时间。”

女朋友最近减肥,晚上都不吃饭!这天她又饿的早早躺下,说是节约能量去了。我开黑结束,掀开被子刚准备扑过去的时候,我看到了一被窝的小零食和一嘴没来得及咽下的薯片,以及那张惊恐的小脸……

姐姐就跟姐夫说:你藏私房钱的地方一点都没挑战性,一下就给找着了,真没意思,钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下,笑着说:你看,还在呢!姐姐咆哮:你特么还真敢藏私房钱!活腻了!

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