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哄女孩开心的极品笑话-有趣额段子哄女孩开心

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2020-02-13 16:02:38手机版

AAAaaa000 2020/2/13 0:37:53
我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:我怀孕了。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!


四、本人女,我问老爸:范冰冰和我妈谁好看?老爸:当然是范冰冰啊。于是我谄笑的追问:那范冰冰和我呢?老爸:当然还是范冰冰啊,你还没你妈好看呢!

五、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

六、老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的。”


七、郭德纲抱着儿子在小区散步,于谦看到了,跟老郭打招呼:“老郭,他们都说你老,我倒觉得你挺年轻。”“那是,算你有眼光。”“羡慕你啊,这么年轻就抱孙子了。”

八、和老婆去上坟,由于走的太匆忙,到了后发现没有带冥钱,于是就叫老婆去买!我就一个人坐那里抽烟,这时来了一对情侣!他们问我:你一个人坐这里干嘛?我想都没想回了句:我在等我老婆给我送钱!顿时吓得那个男的撒腿就跑。

九、售货员对一个正在抽烟的顾客说:“先生,我们这里禁止抽烟。”顾客回答:“这可是在你们这里买的香烟。”售货员:“那又怎么样,我们这里还卖手纸呢!”


十、某男去给新买的车上牌照,他挑中MN521。朋友问其含义,他答曰:“美女我爱你!”车开到家,他老婆看见车牌一下子就乐了,大喊:“这牌子好啊!猛男我爱你!”

十一、小姨子来我家做客,饭后老婆在洗碗,我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说:姐夫,同事都说我凶,你看我凶嘛?我还没说话,只听见厨房传来老婆的声音:你要是敢看,老娘打死你!

十二、单位一女同事怀孕了,于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来,还傻傻的问:你跟中国移动一样,流量也可以省到下个月了?


十三、“老公,楼下有我一个快递,帮我取一下呗!”“不去!我打游戏呢!”“快点,人家在楼下等着呢!”“不去!除非你给我100块!”“我给你200块钱,你快下去吧。”老公接过钱后,冲了下去!然后我淡定的拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了!”

AAAaaa000 2020/2/13 0:37:55
老师打电话给我:“把你儿子接回去吧,你儿子有经济头脑,是一块经商的料,在这儿读书浪费了。”家长问:“怎么看出我儿子有经济头脑的?”老师说:“昨天布置的作业,他没有交,问他为什么不交,他说没有作业本,问他刚发的作业本哪里去了,他说卖给同学了。”


3、

儿子刚上幼儿园第一天,我对上大班的外甥女说:“以后你在学校要保护好你弟弟,不要让他被小朋友欺负了!”外甥女郑重的点点头,一副委以重任,踌躇满志的样子。过了几周,见面我问她:“你在学校保护弟弟了吗?”外甥女一脸的沮丧:“弟弟在学校没人欺负他,我一直都没有表现的机会!”说完差点掉眼泪。

4、

我小的时候楼下有个小卖铺,老板是个老实人,为人憨厚热心。那时候经常有个小朋友,拿了东西不给钱,转身就跑,老板也不管。后来我忍不了了,纠结了周围一起玩的好几个小朋友,一起给他围住,好一顿揍!后来小卖店老板挨个找家长的时候,我们才知道,老板就是他爸爸……


5、

准备就餐时间,同事深有感慨的说:几十道考题就能决定你要度过四年的大学,几轮面试就能决定你要待上十几年的公司,踩几次点就能决定你要住上几十年的房子,看一眼就能决定一辈子相处的人。人生就是无数荒唐的偶然,和一点点的必然。

6、

邻居大妈经常向我请教上网的问题,每次我都知无不言。今早出门,我跟老婆说晚上要应酬,大妈的老公隔着防盗门多嘴:“男人说应酬,基本上都是自己去玩。”傍晚下班回家遇到他,我对他说:“大家都是男人,你早上这样不厚道。”他说:“你厚道?你教我媳妇网购,你厚道

AAAaaa000 2020/2/13 0:38:39
猪圈里有三头猪,一头肥,一头瘦,还有一头不肥不瘦。有一天,屠夫磨着刀走来,肥猪想:一定杀瘦猪,光吃饭不长膘。瘦猪想:一定杀肥猪,能卖个好价钱。不肥不瘦猪想:怎么也轮不到我。后来,屠夫把三头猪全杀了。临死前三头猪很平静,也一致认为屠夫很公平,谁也没吃亏。


2、和表哥一起旅游,夜间需要留宿,到酒店开房,我说开一间吧,别浪费钱。表哥眼睛一瞪,不行,必须开两间,咱们又不是小孩子了,不能拿你的名声开玩笑!听了这话,我心里久久不能平静。特别是凌晨,他在隔壁房间被警察带走,我去派出所接他的那一刻……


3、下班刚进家门,鞋还没换完,就接到陌生女人打来的电话,说道:“你老公在你家对面的宾馆,520号房,和一个女人……别问我是谁,我只是一个看不惯这种事情的人!”挂了电话,我马上冲向了对方指定的宾馆,结果发现根本没有人。这人也太无聊了,搞这种恶作剧!于是我又回了家,看到老公已经在家,开始准备晚饭了!


4、商场收银台,排了很长的队,马上就要到我给钱了,这时候有个美女走到我身边:“帅哥,能不能让我排在你前面,我有急事。”我看了看后面长长的队伍,又看了看美女,很有礼貌的说:“你要是着急就先去忙吧,忙完了再回来交钱,正事要紧,别耽误。”


5、小的时候有一年外公来家住,没有床位给我睡了,亲妈把家里的长浴盆铺了些布,扔了床被子,丢我怀里一枕头,然后把我往浴盆里一按,再把浴盆往床底一推,关灯 碎觉!能想象的到我睁眼就是床板,不能起身的抑郁么?跟睡抽屉里似的,每天早上把我再从床底下抽出来!


AAAaaa000 2020/2/13 0:39:20
朋友家的娃娃要拍百天照,可是娃娃突然病了,朋友就联系相馆商量退款事宜。相馆不愿意把钱吐回去,提议给孩子化妆掩盖病态,说他们店里的化妆师是殡仪馆退休的老师傅,能把任何脸蛋都化得栩栩如生……后来在庭上,原告席上相馆老板那张被打肿的脸,还真被化得栩栩如生呢!
早上跟身材爆好的三姐吵架了,吵得很凶,但我赢了。下午陪女朋友去买衣服,女朋友是丰满型的,三姐跟上。本来多开心的一次逛街,结果女朋友是一件,她就拿同款穿上,照镜子时候站在女朋友旁边,挑衅的看着我,尼玛,我整个人都不好了。这样搞了几次,女朋友受不了直接走了,追都追不回。姐,有本事冲我来啊! 不说了,地铺还没打好呢。


3.小明去外地出差,住了一家酒店。第二天早上,客房服务人员敲响了小明的房门:“客官,这是你的房费,昨晚就算你白住,麻烦您换一家酒店住吧!”小明很疑惑:“为什么啊?”客房服务人员:“昨晚,招了你这一个顾客,别的顾客都走了。你这呼噜打的,楼道里所有的声控灯都亮了一夜!”

4.A:“最近手头有点紧,我把房子卖掉啦! ”B:“你是有多缺钱?房子也卖,打算租房吗?”A:“我还有九套! ”B:“哦……”


5.闺蜜刚交了一学法学的男朋友,很纯洁的那种。第一次和男生出去玩,太晚了,住酒店,这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了,第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书!她就问:“昨晚你干什么了?”男朋友:“我看了一晚上的刑法书……”

6.要我说就不该让老婆做家务,她一做家务,我就得跪下了。就在我早餐的那一会儿,她睡觉把我的枕头抱着了,翻出枕头里的50块钱。不是跪的膝盖疼,我至于攒私房钱买护膝吗?


7.一大早跟哥们吃早餐,吃着吃着他跟我说昨晚发生件怪事,睡觉前还见她女朋友的手机,早上就听她说找不见了。我马上就从口袋拿出一部手机,问是这部吗?哥们一接过去,看了一下激动不己,说是这部,不仅抢把早餐单买了,还说请我去他家尝她女朋友的厨艺,网友们说我能去吗?

8.第一次跟女朋友去她农村老家,前一天晚上,未来老丈人约我第二天9点半去下地除草。第二天早上9点,未来老丈人把我叫起来说:“都9点了,早饭别吃了,中午多吃点”,我点头。临近中午,我们还在地里除草,我肚子饿得直咕咕叫,未来老丈人说:“坚持一会儿,干完这点活再回家吃饭。”下午4点,终于干完农活了,我问道:“叔,吃晚饭去吧?”未来老丈人:“晚饭?食不过午,没听说过吗?”我……


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