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女孩生气逗她开心的笑话-能3秒钟把人逗笑的段子

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2020-02-13 15:58:19手机版

AAAaaa000 2020/2/13 0:40:40
自习课上一哥们放了个巨响的屁,这货站起来就吼道:我勒个去!谁放的屁这么响?这时他后边的哥们悠悠的来了一句:“大哥你就别装了,我这都起风了……起风了!”

三、一天去面试,快迟到了,在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单,我随手接过来一张,他不依不饶地追上来,问我有没有兴趣了解一下他们的产品。


四、上学时,我没认真听课,在下面盯着仙人掌发呆。数学老师看见了非常生气的走过来说:你本来数学就不好,还不认真听,太让我失望了!说完一把抓起我的仙人掌扔出了窗外。然后若无其事的走上讲台让我们自习,他自己走到教室门口默默地……拔手上的刺!

五、本人天津人,和同乡乘坐厦门航空飞机去南宁,空姐南方人,中途同乡让空姐帮他从行李箱拿包。空姐:“好的,先生,什么颜色的包?”同乡:“烟色的。”空姐:“呃,烟色是什么颜色?”同乡:“烟色就是烟色。”空姐:“呃!”我实在看不过去了,说:“就是褐色!”

六、和男朋友出去散步,路过一家药店我看到门口放了一台电子秤,就站了上去,发现重了一斤,我就怀疑是我的鞋子太重了。于是我把鞋子脱掉再称,可是电子秤显示的数字还是和没脱鞋时候一个样子的,我就冲着店里说:“老板,老板,你们家的秤不准哦。”男朋友听了赶忙拦着我说:“别喊了,不嫌丢人啊,你把鞋子提在手里和穿在脚上,有区别吗?”


七、甲到乙家串门,见乙正忙着洗衣服,他爱人在对着镜子整头发。甲:嘿,真是模范丈夫。乙:我们分工不同,人家是最佳女演员。甲:你呢?乙:最佳男配角。

八、我嫁不出去,弟弟这样安慰我:我相信,像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧,有品味且接地气的大龄女青年,总有一天,会有一个高大威猛、戴着粗金项链的纯爷们,开着带重低音的摩托车,放着最炫民族风来娶你的!我:……

九、老婆打来电话,说车子爆胎了让我帮忙换胎,光速赶到挥汗如雨换好了轮胎。她老板走过来搂住老婆问:“你从哪请来的师傅,我的车这么快就弄好了?”老婆尴尬的说是打电话请的……看着他们慢慢远去,我插在裤袋里的手把刹车片抓得更紧了!


十、鲁智深偶遇史进:“史,吃了吗?”史进怒而飞起一脚:“你才吃屎!”鲁智深站起身拍拍土,一脸疑惑:“史进啊,你怎么了?”史进倒退数十米,助跑着怒吼道:“这可是你让我使劲的啊!”

AAAaaa000 2020/2/13 0:40:47
1,用果然造句

老师:小明,今天你用果然给我造个句子

小明:先吃水果然后吃零食,

老师:小明,你这个不对,果然两字要放一起用,

小明:老师你别急,还没说完啊----我的小名叫果然!!


2,歌曲大赛

中巴车:你知道我在等你吗?

游戏机厅:等待着下课,等待着放学,等待着游戏的童年

云朵:爱就像蓝天白云,晴空万里,突然暴风雨

天文台:星星还是那个星星,月亮还是那个月亮

冰雨:冷冷的冰雨在脸上胡乱的拍,暖暖的眼泪跟寒雨混成一块

推土机:敢问路在何方,路在脚下

压路机:路见不平一声吼啊,该出手时就出手啊


3, 乞丐垦草坪

听说在印度被英国统治期间,一个乞丐跑到一位英国籍住户家,趴在他家门口,

被家里的女主人看到了,女主人问为啥趴到我家门口,乞丐说:“我想垦一点你家的草坪”,那你跟我来吧,

女主人马上把乞丐带到后院说到:“这里草坪的草又肥又嫩,那你就在这里啃吧,,”

AAAaaa000 2020/2/13 0:42:09
女友:“老实交代,你这么会撩,是不是撩过很多人?”

我:“是。”

女友:“哼,我就知道,渣男!”

我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

现在我终于知道锅盖存在的意义是什么了。


大哥身前的是什么东西啊?


这饭店可真高级,菜还会自动下锅呢。


刚和男友在外边吃饭,我一脸严肃地对男票说:“我不想当你女朋友了!”

他问为什么,我静静地看着他的眼睛,隔了半晌说道:“我想当你的妻子!”

男友听了把筷子往桌子上一拍,同样严肃脸地看着我:“你信不信,如果你以后再看段子,我迟早会把你腿打断……然后养你一辈子!”

姑娘,跑步机不要调得太快呦。


和女汉子谈恋爱真是种折磨,对骂骂不过,好不容易骂赢了一次,打又打不过

AAAaaa000 2020/2/13 0:42:36
宿舍里很容易有来往的人走动,若是睡眠不好的同学很容易被惊醒。而且上铺的同学若是半夜起来上厕所,翻身,床基本都会发出响声,很容易被睡上铺的人打扰。有时候宿舍已经熄灯了,有些同学才从学校外面回来,自己又不带钥匙,因为睡下铺的人离门比较近,又要起身给室友开门。

2.刚学会骑自行车时,还够不到车座,就骑大梁上,而且瘾特别大,有天在小路上疯狂骑,对面邻居大爷迎面走来,他向左躲我向右躲,他向右躲我向左躲,这样来回几次,终于撞上了,半天我俩才爬起来,大爷拿着被摔掉的老布鞋,一路朝我追来,边追边骂:“你个小兔崽子,你这是在瞄准啊?”不过,我的“猛蹬125车”也不是吃素的,大爷硬是追了3公里也没追上。


3.和一个男生在一起打网游两年了,今天我跟他说明天是元旦了,在新的一年里其实我们两个的关系可以再进一步的发展!他说发展什么,要一起打王者吗?就你那破技术,我还真是带你不动啊!我说不是这个意思,是其他的,比如在现实中见个面,或者怎么样的都行!我都把话说得这么明白了,结果人家说你在想什么呢,我只喜欢跟你在一起打打网游,对其他事情没有兴趣!

4.爷俩去大酒店吃饭,看见桌子上有一盘芥末,都不认识。儿子舀了一勺吃了,当时泪如雨下,他爹看见,忙问他:你怎么哭了?儿子憋了一口气说:没事,爹,我想我妈了,她老人家一辈子都没吃过这么好吃的东西。他爹听了也舀了一大勺吃了,当时眼泪哗哗的。儿子见状问道,你怎么也哭了?他爹:我也想你妈了,她怎么生了你这么个坑爹玩意儿。


5.出差回来,在门口被隔壁帅哥叫住:“回来啦,你不在这几天,我简直度日如年。”我心跳加速,内心一阵狂喜。妈呀,这是走了桃花运呀,也太直接了吧。红着脸,正想着如何回应帅哥时。帅哥也红着脸支支吾吾开口了:“那个,你下次出差能不能不关掉WiFi,我都玩不了游戏……”

6.昨晚给女神发信息,约她出来吃饭,女神居然答应了。我:“楼下新开了一家饺子馆,你喜欢吃什么馅的,我打电话订餐。”女神回复:“枣泥水饺。”我找了好几家饺子馆都没找到这种口味的,真是的,她肯定又逗我玩呢,真是的,一气之下就把她拉黑了……


7.女孩子以为当男人说我养你,是那种可以让你在家养花种草,学钢琴画画,练瑜伽,下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲、敷脸的我养你吗?而男人心目中的我养你,是让你在家洗衣做饭带孩子孝敬父母还要替他们家传宗接代。


AAAaaa000 2020/2/13 0:43:42
记得小编上学的时候也是喜欢睡在上铺,就单纯的觉得睡在上面有种开阔的感觉,似不似感觉有点傻傻的。最重要的是睡在上铺的同学不用半夜或者是准备睡觉的时候关灯,嘿嘿。

2.给女房东转钱,我故意多转了500,下班后她下楼找我…苏苏的搞笑聊天记录:和媳妇结婚领证,在民政局里排队,人比较多。排在我前面的那对夫妻领完证后,工作人员说要收9块钱,结果那哥们甩出一张20块的,豪气的说不用找了,转身就走了。等我跟媳妇办完结婚证后,拿出9块钱要交。结果人工作人员说你们不用交了,排在你们前面的那对夫妻请客了。结婚都被人请客算不算糗?


3.前天我去外地出差,临走时客户安排送行,盛情难却我喝了两杯,然后回家。刚到家门口,我隐隐约约听到男朋友和一个女人在屋里说话,我怒不可遏,想打开门,却发现他竟然连家里的锁都换了。我气的发疯,用脚玩命的踹门,边踹边骂。不一会儿门开了,一个陌生男人出来问我:“大姐,你耍什么酒疯,干嘛踹我家的门?”我去,老娘走错楼了........

4.蜜蜂见过蜻蜓为她介绍的对象蝉以后,不住地抱怨:“你为我介绍的是什么破对象啊,比非洲人还黑,还那么老,别人还以为是隔代恋呢。”蜻蜓安慰说:"人家虽然称不上高富帅,可你也不是白富美。别看人家长得黑,可是个文艺工作者,有名的男高音。另外,人家以前可是个地下工作者,地下工作经验丰富着呢!


5.有个熊孩子喜欢打人,一天,那熊孩子生气地对一个小孩说:“我要收拾你”之后打了那个小孩,时间流逝,“收拾”对他来说是打。有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱,去给我收拾收拾。”“好滴”一小时后,熊孩子出来,妈妈进去看,卧槽,凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地,蚊帐被他打得散架了。他妈苦笑,说:“果然是‘收拾’啊。”

6.儿子:“老爸,把你的私房钱给我50,我要买零食吃。”我:“滚,没有。”儿子:“老爸,你不给后果很严重的,我没有零花钱买零食,就会心情不好,心情不好就无心学习,无心学习就会考不好,考不好老妈就会打我,老妈打我就会问我为什么没考好,我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……”我:“唉,儿子,别这样,给,这是50块,拿去花,拿去花……”



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