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开怀大笑的搞笑段子-火爆幽默小笑话2020最新

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2020-02-08 15:50:18手机版



有时候会幻想未来:"将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子,听话温顺,聪明活泼,笑起来甜甜的,后面有一大票人追,然后……”我妈淡淡地看了我一眼,扭过头去,“很多年前,我也是这么想的……”

3、

一日吃饭,隔壁3女孩聊天:一女孩说:我命真苦,到现在都没有男朋友。二女孩说:我也是,估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说:我们都一样啊,我男朋友还没离婚呢!

4、

乘飞机出差,分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。我的座位距离有点远,小屏幕下方中位置有个空位,两边位置是两位美女。但为了看电影,我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来,两位美女不自然起来,我不管不顾,看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了,电影关了,我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到,右手边的美女小声说:“别不好意思了,着陆后给你我的微信号就是了”。美女,我过来真的不是泡妞,真的只是想看电影,幸福来得太突然。

5、

在地摊买了个钱包。本来要价30,我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包,发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了:居然买的是二手货,现在的生意人真不靠谱!

6、

前女友开了家小面馆,我进去吃碗牛肉面。吃完付钱,她说什么也不肯收,于是我把钱放在桌子上就走了,没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说:“做生意不容易,你这样我以后不来了。”她说:“我不收你钱就是让你以后别来了!”

7、

“这卡里有七十万,这都是我这几年辛辛苦苦,省吃俭用攒下来的……你先去交个首付,然后买辆车,再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道:“怎么了?这是……”我淡定的说道:“过两天我妈要过来,说要见你一面,到时候你一定要告诉她,你有车有房……”

8、

我们村有个男的,脾气不好,爱动手打媳妇,媳妇受不了离婚了,后来又陆续娶了几个媳妇,都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇,他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打,他打不过,想离婚,一提离婚他媳妇就揍他。

9、

老姐在公司加班,于是我和姐夫一起去外面吃饭,我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟,看到我们坐过去后直接把烟灭了,我心里很是感激,用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢,一边发烟给他们,然后还随手给他们点着了…

AAAaaa000 2020/2/7 18:26:38

工厂只招聘已婚男人,我申请了,负责人问我:“你结婚了吗?”我回答说:“结了。”负责人摇摇头:“看起来不像。你带结婚证了吗?”我礼貌地说:“是的。”我说完,卷起裤子,露出膝盖。我接着说:“看,在这里。”负责人好奇地问:“你在开玩笑吗,年轻人?我说:“我没开玩笑。你看到我膝盖上的老茧了吗?搓衣板落下的印记,如果我还没结婚,我怎么能会一直跪搓衣板呢?”

2、今天去医院检查,完后回家女友对我说:“告诉你一个好消息,我有身孕了。”我当时就怒了,看着手里的不孕不育报告,我再也忍不住给了女友一巴掌:“你怎么不早说啊!害我被这报告吓一跳!

3,小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?

1、一对情侣去宾馆开房,男孩坚持要电脑房,女孩觉得浪费不同意,一直争执不下,女孩最后直接吼到,你出来开房特么是玩我还是玩电脑!

2、男和女友去开房,结果被警察抓了,男子暗叫倒霉。

谁知警察一脸疑惑的望着男子女友说道:怎么老是抓到你。

3、第一次带女友酒店开房,开车带她找宾馆!到第一家门口,女友说不去,她家装修风格不喜欢!开车换一家,女友还是不同意,说这家热水不好!继续换,还是不行,说这家酒店隔音不好!。。。这样跑了十几家,女朋友不耐烦的说:我带你去家有圆床的!真心搞不懂我的女友怎么这么挑剔。。。

4、某人到酒店开房,服务员说客房全满,他不想再找别的酒店,他跑到楼上走廊大喊一句:开门开门,警察查房!然后下楼等待,一会儿,几对男女匆忙下楼结账。他走到总台:给我开个房间。。。

5、男女朋友睡一个房间

女的画了条线说:“过线的是禽兽。”

醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”

次日,男女有同睡一房女的照旧画了条线警告

男的有了上次的教训深夜打算过线

结果因为紧张而未果。

天亮后,女的又打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”

6、刚下过雨,路上的人不多,迎面走来两个妹子,东张西望的在找路人街访。

一个说:“要找什么样的人问啊?”

另一个说:“随便,别找太丑的就行了。”

然后她俩从我身旁走过去了。

7、刚跟我妈说我一个胸大一个胸小,然后我妈说:那么小的胸还能分出大小么!

这是亲妈么???

8、一个英俊的男人牵着一条狗,女神会说:“哇,这是个有爱心滴暖男哦。”

丑陋的男人遛狗,女孩会说:“两条狗!”

9、刚才乘电梯,同乘的人看我不按楼层,问我去几楼,想帮我按。

我说:“去哪都行,我就散散心。”

10、哥们:咱们关系怎么样?

我:很铁!

哥们:那好,既然这样,我跟你借钱的话你愿意借多少?

我:60块。

哥们:靠,都很铁的关系你才借60?

我:对啊,废铁一斤5毛,你120斤。

哥们:......

11、小明对妈妈说:"我给你讲个笑话吧,从前有个傻子,很喜欢说没有,别人问他什么他都说没有,你听过这个笑话吗?"

妈妈说:"这个月的生活费还有吗?"

小明。。。

12、晚上,女厕所里转来一阵尖叫。

众女生忙抄起家伙,冲了进去,问:“坏人在哪?”

但此女生良久不语,在众人的追问下,女生终语开口了:“我用洗脚的毛巾擦脸了!”

13、今天去面试。

面试官说:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”

我脱口而出:“65!”

面试官说:“这也差太远了吧。”

我:“你就说快不快吧!”

面试官:“那好吧,明天来上班吧!”

我:“什么职位!”

面试官:一个高管~~~

第二天我:“不是说高管嘛,为什么让我去修水塔?”

面试官:“你就说高不高吧!”

我。。。

14、大多青年人分不清东南西北,但却可以精准地喝西北风。

15、在街上遇到上高中的表弟,和小女生手拉手,甚是恩爱,看到我表弟有些局促,“哥,你千万别告诉我妈!”

我笑着说“放心吧,肯定不说,你别怕啊!”

表弟“不是,我不怕,就是你想啊,我妈知道了,那你妈不也就知道了,到时候肯定又埋怨你,这么大了还没对象,我怕你难堪!”

卧槽。。。

16、老姐突然问我:“老弟,你年龄也不小了,我有个闺蜜,人很温柔,从没谈过恋爱,长的还漂亮,要不我给你介绍一下吧?”

我:“姐,你以前不是说过,我不能打你闺蜜的歪主意吗?”

老姐:“这个贱人,欠我钱不换,我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人,生不如死”

我。。。

17、分手就分手,下一个更成熟。

拜拜就拜拜,下一个会更乖。

以后你找你的丑八怪,我找我的高富帅,没有你的日子我照样嗨!

18、我动去二楼一家公司求职面试,面试官:“你上来的时候,用电梯了吗?”

“我没用。”

“不好意思,我们不要没用的人。”

“我步行的。”

“不好意思,我们也不要不行的。”

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