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2020最搞笑的幽默段子-笑死了的冷笑话

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-12-18 22:10:49手机版

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很多快捷酒店卫生间是玻璃门设计,它不仅为了美观,能节省成本,还制造情调,完全是为了客人考虑,省得一人洗澡另一人卷包就跑……

3.今天去充会员卡,一个二十多岁的姑娘在办卡,交了照片,办卡的说:你这个照片太小了,那女的满脸迷茫的说:不小啊,是一寸的,我一看,忍不住笑出了声,幼稚的面孔,还戴着红领巾呢!

4.周末在家打游戏,老爸在外面喝酒去了,晚上老爸打家里座机电话,我:爸,什么事?老爸:你在哪儿? 我:啥?老爸:这么晚了还不回家!快滚回家睡觉!我:“好!我马上回家!我放下电话,转头对我妈说:你准备准备,爸又喝多了,看等下用什么技能收拾他!

5.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅, 泥鳅很生气:你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈:你是不是傻,我是螃蟹!

6.老婆有点路痴,自己下了公交车,告诉我不认识路了,我说给我拍张照片我看看是哪里。等我打开照片,我滴勒个神,一张自拍,愣是没看到和路有关的东西。由此得出结论:老婆不进路痴,还有点智障啊!

7.列车员正检票,快到我这里时,我站起来就往身后的车厢跑,列车员追了3节车厢才追到我。她厉声质问我:票呢?拿出来我检查一下!我淡定地掏出车票给她检查。她再次问:有票你跑什么?我弱弱地回答:有票就不能跑吗?再说我也没要你追我呀!我只是想体验一下28年都没被女生追的感觉有错吗?

8.晚上下班,在公交车上睡着了,头歪在了我旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒我,说要下车。大妈走后,我后面一个男的和我说:哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了……

9.中学数学老师有一次喝多了,红着脸就来上课了,给我们讲课讲的激情澎湃,一同学就悄悄说老师喝多了,不想被老师听到,老师:是,我是喝多了,可我没讲错吧。紧接着说:下面看这道菜……全班哈哈大笑……

10.老家的兄弟突然打电话找我借钱,当时我问他是什么原因,他说女友怀孕了,现在还缺点钱。我顿时就怒了,你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉,要是个男人就该承担责任!我不借!他又说:那你是答应,我娶你妹妹了……

11.当年被小芳父母嫌弃,我毅然的选择了外出打工,经过自己不断的努力,我成了一家公司的主管,管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定,我开着80万的奥迪来到了他家,一下车后面就来了辆法拉利,正疑惑时小芳父母打开了车窗:哟,这不是当年那穷小子么?我能说点啥……

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刚吃饭的时候,我爸突然抬头跟我说:“我今天帮你拿了块地。”我就知道我其实是隐形富二代!之前的贫困都是为了磨砺我!时机终于成熟了!家里终于肯让我大显身手了!看了一眼电视上报道的道琼斯指数,脑海闪过那些经济学的知识,投资的大方向已经了然于胸,于是我强忍住内心的激动,用尽量平和又不经意的语气回答他:“哦,是哪里的地?”我爹:“顺丰快递(块地)……”

2.我家狗曾经被我爸不小心踩了腿,嗷嗷叫,一碰腿就叫。我们悉心照料它,吃喝都喂到嘴跟前,它走路也提着那条腿走,这种日子大概持续了一个多月……直到有一天,我爸拿了块肉喊它,它四肢健全地飞奔过来!我和我爸都惊呆了!我爸瞪它一眼,它又开始跛……然而!本来是左后腿,跛成右后腿哈哈哈。

原来这才是大龙虾

3.早上,我还在睡梦中,被管家给叫醒,十几个厨师忙活了一上午,把早餐给我端了上来。吃过早饭,保安说有人要来探望我,我点头,为了安全,看望我的人,只能隔着防弹玻璃。看我的人,原来是我的小弟,他看到我今天优越的生活激动的流泪,小声地对我说:大哥,你在里面好好表现,还有两年就可以出狱了

4.今天早上我在小吃店吃了七个包子,一碗混沌和两个鸡蛋,边上的一个女孩吃惊的看着我,跟她边上的女伴说:“这家伙真能吃,在拍西游可以把他加上,让他做唐僧的第五个徒弟,你看有沙僧唐僧在加上这个吃僧。额,你们说悄悄话能不能小点声呢?

今天收了个这,卖家说是唐代的

i5.不知道高n铁走到哪了,我手贱点开导航,结果手机响起:离目的地还有800公里,您已超速、您已超速、您已超速,因为声音比较大,整个车厢里的人哈哈大笑。

6.老婆正在做饭,我看她在厨房忙碌,突然好感动,娶了这么个贤妻良母!忍不住趴她耳朵边上柔声说:''老婆,我爱你!''然后手伸向老婆的裤兜,猛然刺痛,立马缩了回来,按着流血的手指。惊讶地望着媳妇裤兜。媳妇得意洋洋地裤兜里倒出一把图钉说:''别以为我不知道你想偷我的钱,被我逮住了吧!”

公司是我家,我爱9“96

7.我记得我在初中的时候,有一天晚上在自习室,坐在同一张桌子上的女孩悄悄地吃橘子,被班主任抓了。班主任让她去讲台上表演,在全班面前吃橘子。然后那个傻女孩真的拿了三个橘子,一个接一个地在站台上吃了。班主任问她:你没有什么要说的吗?女孩停顿了一下,看着平台下的我问道:xxx,你想吃一个吗?全班都笑了。但这是我第一次心脏病发作。

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.男朋友为了省钱和女友说:亲爱的,结婚我们就不买戒指了,我们纹一个,谁要是先背叛,就剁手指,这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。女友:好呀!不如我们纹个项链吧!(热评:好好的一个喜剧爱情片,让你一句话整成了恐惧片。)

2.五年前谈了个女朋友,她爹不喜欢我,把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹,虽然恨他,但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟:你有今天的成功是我没想到的啊,叔后悔啊!当初我算准你小子就是个要饭的命,怕女儿受苦,所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是,现在要饭会这么挣钱!

3.今天干了件让人无语的事,开单位例会的时候不小心睡着了,醒来看见车间主任在拍手,我就跟着一起鼓掌,旁边的同事告诉我,主任鼓掌是想让大家安静一下……(热评:主任幽默的回了一句,不好意思啦打扰你睡觉了,要不你卷铺盖回家睡吧!)

4.大学住校,晚上天气闷热,又没电,于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住,翻箱倒柜找出盘蚊香,点上放在脚底下,这才安然睡去。又不到一个钟头,我被一声男人的尖叫惊醒,我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:铺个草席躺楼道里就够吓人的了,还烧柱香,吓死人不偿命啊!

5.今天陪一女同学吃宵夜,女同学拿了瓶啤酒说:今天我心情不好,你陪我喝点吧!我马上说:不了,我不会喝酒。女同学马上接道:我也不会喝,而且一喝醉就爱乱亲人。我马上沉默几秒,对着老板说:再来四瓶啤酒,两个腰子……

6.老妈送来一只老母鸡说是给我们补补,看着活蹦乱跳的鸡,从没杀过鸡的我们束手无策,老公咬了咬牙说他来,我躲在门后看着老公一手拿刀一手按鸡,鸡头还在使劲挣扎,突然老公叫我:老婆,快过来帮我按下头!我跑过去按着老公的太阳穴说:真搞不懂你,杀个鸡咋还头疼了!老公转过头哀怨的看着我,欲言又止……

7.我:知道为什么那些好看的女生,男朋友都那么丑么?回答:那是你没有看到她们男友的才华。我:比如呢?回答:他们会单手开法拉利……(热评:其实丑不丑的无所谓,只要有才华就行。)

8.爷爷临死前叫了三兄弟到床前,拿出一根筷子,大哥一把折断,然后又拿出一把,三兄弟一起折断,然后对爷爷说,我知道,您这是教我们兄弟同心,其利断金的道理,最后爷爷颤巍巍的说,这是乾隆曾用过……

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早上跟老婆拌嘴,不理我,过了一会我过去哄她开心。老婆:“你不是嫌我丑吗?滚开!”把我推到一边。我脑残的说:“老婆别生气了好吗?我不是那意思,就算你长得再丑还不是我老婆嘛!”这下好了,彻底不理我了......

【笑话段子】老婆是个糊涂蛋,一天问老公:“老公,你说我们怎么认识的,我怎么又想不起来了。”老公:“你真是糊涂啊,这种事都能忘记啊。你还记得你被车撞倒的时候吗,有个好人背着你跑了一路。”老婆:“我想起来了,是你。。”老公:“对,就是我,就是我把你撞倒的。”

【笑话段子】追了一个护士三个月都没追上,后来住院了,她负责给我包扎伤口,这才慢慢的对我有了新认识,就这样她成了我的干姐姐

【笑话段子】小李新谈了个女友,带她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句:呀,又换了一个啊?小李看了看那位售货员,不认识啊,就准备回头给女友解释,只见她对着售货员说了句:是啊!

【笑话段子】一哥们儿去KTV想唱歌,可是没有钱,于是他就到个包厢里说,我玩大冒险输了,惩罚就是过来唱首歌。结果就这样唱了20几个包厢,还免费喝了很多啤酒,还有包厢里的MM要留他电话!!!

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爹妈为了防止你早恋,给你做过哪些丧心病狂的事?同学A:“不给钱。”同学B:“翻手机。”同学C:“给了我这张脸。”

二、公园一小朋友扔纸飞机,一不小心飞到了一妹纸胸上,妹纸问了句:小朋友你飞机怎么飞到这了。小朋友天真地说:它在找飞机场。

三、女友嚷着要我给她买个苹果6,我说:亲爱的,咱学生党哪能拿出那么多钱,你非要买就是逼我去卖肾啊!要不,你问问你爸?她懂事的点点头给她爸打电话:“爸,你知道哪能卖肾不?”

四、你这个人,那么爱占便宜,假如拿人家的真手短的话,你早就高位截瘫了。

五、朋友,你遇到困难了吗?可千万不要着急,古人说车到山前必有路,有路也是死胡同,所以着急也没用。

六、今天放学的时候,买了一支冰激凌在回家的公共汽车上吃,旁边的小弟弟眼巴巴看着我吃冰激凌。弟弟转头拉着妈妈的衣服说:妈妈,我也想吃冰激凌。接着听见妈妈说回答说:儿子,你别说了,我也想吃。

七、“在规定的地点,规定的时间回答问题,你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗?”“高考。”

八、我过生日那天,给我妈发消息说:感谢妈妈生我!我妈说:干什么?此话怎讲?我说:呃,今天是我生日啊,妈妈……我妈说:哦,哈哈哈,不客气啊!生着玩的。

九、用打车软件打车,上车后跟司机师傅聊天,问他有没有乱下单的。他一下子来了精神,说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是,从东土大唐到西天取经,把我当白龙马啦……

十、上物理课,老师在课雷电的危害,有一同学问:老师,那我们平时应该怎样避雷?老师脱口而出:不做亏心事!教室里笑声四起。

十一、现在孩子是不是都倒着长了。小学生:“孙子,你爷爷我在这呢。”初高中生:“孩子,小心爸爸我找人打你。”大学生:“吓死本宝宝了,宝宝生气了?”

十二、我们宿舍有6个兄弟,前段时间为了提高我们的英语,我们一致决定平时生活都用英语交流,谁说一句中文,罚他5块。就这样,一星期过去后,英语倒是没有见得提高多少,却学会了另外2门语言,手语和哑语。

十三、晚上,室友去和男友腻歪回来后,掀开我的被子就钻了进来!嘴里还念道:来,趁着味还没散,让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。

十四、妈妈训儿子:作为一个男的一定要有骨气,怎能为了借玩具就跪下来求人呢!儿子笑着说:这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!

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