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绝对能让人笑的笑话-2020幽默段子笑的肚子疼

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-12-02 19:47:40手机版

AAAaaa000 2019/12/1 19:56:50
和女儿去吃小龙虾,女儿问:“妈妈,小龙虾回不了家,它妈妈会不会着急呀?”我当时就愣住了,这时老板来解围:“不会的,它们全家都在这”。

三、啥是佩奇?具体的我也不知道,我只知道:猪年不努力,啥都配不齐!


四、小鸡问母鸡:“你今天能不下蛋,带我出去玩吗?”母鸡道:“不行,我必须下蛋!”小鸡说:“可你已经下了这么多蛋了!”母鸡无奈地对小鸡说:“孩子,你要记住,一天一个蛋,菜刀靠边站;一月不生蛋,高压锅里见。”

五、女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

六、妈:“你出门的时候带个口罩吧”我:“没事妈,我感冒已经好了!”妈:“不是,你那么大年纪了还没结婚,你还有脸出门?”


七、我姑父刚买了新车,在我们家门口秀车技。突然咣当一声,再然后就是碎瓶子的声音。原来倒车撞上了我儿子小三轮车上收集的各种各样的瓶子。这下我儿子不干了,在地方翻滚哭闹。姑父下车一看:得,碰上碰瓷的了,开个价吧!最后以一瓶娃哈哈,一包方便面,一盒糖解决了这次事故。

八、今天戴耳机想听歌,发现左边没声音了,经过检查发现是虚惊一场,原来是左耳听不见了,还以为耳机坏了,吓我一跳。

九、天气越来越冷了,我的心情也是越来越差。这么多年,好吃好喝养得这一身膘,是一点屁用都没有。感觉就像是养了一群白眼狼,心里是哇凉哇凉的!


十、所谓白领,就是交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。

十一、不是不想谈恋爱,是长相配不上自己的眼光。

十二、有心仪的女孩就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球还不是照进!


十三、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!

十四、我向女网友要照片,软磨硬泡之后,她终于答应给我发一张真人照片,结果点开一看,果然是张真人照片,张三丰张真人!

十五、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口。


十六、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。

十七、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌。自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,娃哈哈,卧槽,这尼玛也好吃。


AAAaaa000 2019/12/1 19:56:56
有一天心血来潮问女友:“在化妆品,包包,首饰,衣服,我之间,你选哪个?”“你。”我一乐,都TM谁说女孩看重这些的?我女朋友就不会!就在刚想夸夸女友的时候,女方接着道,“也不撒泡尿照照自己,就你也配出现在这几个选项里面?!”我哭了。

二、猫咪俨然一副大爷派头,坐在主人的床上,这姿势也是没谁了,傲慢的不行,感觉有很强烈的起床气一样,随时都有可能要爆发一波,主人也是小心翼翼的,不敢有半点的差池。

三、女教师在黑板上画了一个苹果,然后提问:“孩子们,这是什么呀?”孩子们异口同声地回答:“屁股!”女教师哭着跑出教室,找校长告状:“孩子们嘲笑人。”校长走进教室,表情严肃地说:“你们怎么把老师气哭了?啊!还在黑板上画了个屁股!”


四、读书住校,刚老爸打电话来,叫我抓紧时间回家,说家里的哈士奇快死了,我一听都快哭出来了,问是怎么回事。 老爸接着说:“我跟二哈说你妈已经把你卖掉了,现在这二货已经绝食三天了……”

五、买了几颗肉肉准备给它种起来,可是花土不够了,于是去小区绿化丛里面去捡一些小石子垫花盆底下,捡着捡着突然发现一颗石子有点不对劲,捏起来软软的,咦,这是什么啊,用力一捏居然碎了,我去,竟然是一颗猫屎

六、老婆怀孕了,全家人都很高兴。这时老爸突然把我拉到一边,对我说道:“我们家有遗传的疾病,不能生育啊!”我看了看老婆,正想发怒。突然之间,又陷入了沉思。


七、我去朋友家吃火锅,吃完旁边开台打麻将。我老婆发视频过来查岗!我赶紧到放火锅那桌拿起勺子,打开视频:“老婆,我在打火锅!”老婆:“你用勺子舀口汤喝!”汤是真的,我不怕漏馅,我舀了一口汤喝。我老婆:“你去打麻将了是吧?胆肥了啊!勺子全都照出来了!”...

八、在一粉店吃粉,一家三口进来,小孩三四岁样子,他妈妈出去一下,他爸逗他:你妈跑了,不要你咯!小女孩淡定的说:那是你老婆跑了,你都不急我急啥?

九、本人大龄剩女一枚,一天走在街上,一个初中生重重地撞了我一下,还挺横,我就和他吵起来了。眼看越吵越激烈,那初中生恶狠狠地说:“你哪个班的?”我当时就原谅他了。


十、怀孕五个月了,今天不小心摔了一跤,没啥事,老公紧张的不行,非要带我去医院看看,做了一系列检查,老公紧张的抓住医生手问东问西,女医生尴尬的甩开他,说:“放心吧,才五个月就胖了五十斤,哪能没一点用,起码减震!”

十一、昨天中午有个男同事外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦!”结果,那位男同事今天到现在都没来上班!

十二、今天在路上碰到前女友和她现任男友,我主动上去问好,她表情冷淡,说和她男友已经准备结婚了,对方有车有房,脸上满是讥讽。呵呵,三年了,你还当我是以前那个一无是处的穷屌丝?我掏出车钥匙,默默走到路边一台拖拉机旁,把车摇响,喷了他们一脸灰然后扬长而去,真解气!

AAAaaa000 2019/12/1 19:57:25
.我跟老妈说:“妈,我找个外国男朋友怎么样?”

老妈说:“只要你能把自己嫁出去,别说外国人,就是外星人妈也答应你!”

2.我说:“和恋人分手了的,叫前任,没分手的叫现任,分了手后又重新在一起的叫什么呢?”

闺蜜说:“那就叫连任呗!”


3.昨天,我一个人去吃午饭。饭馆有免费的汤可以自己盛,当我离开座位,去盛汤的时候,服务员把我的饭和菜给收走了,我去找服务员追回来,当我把饭菜端回来的时候,发现汤又被另一个服务员给端走了……

4.室友失恋了,我看他很难受,就安慰他说:“兄弟,别难过了,你女朋友还是喜欢你的。”

室友不解地说:“喜欢我,怎么还和我分手?”

我说:“有句话不是叫‘喜极而弃’吗!”


5.有一次坐公交车,看到一个老太太布袋里装了只公鸡,头伸出布袋打了个鸣,司机听了一愣,问:“什么东西啊?”

老太太赶紧把公鸡摁进布袋里:“是我手机设的彩铃响了!”

6.和心仪的女孩一起去打羽毛球,我跟女孩说:“我赢了,你就做我女朋友吧!”

女孩说:“你输了,你就做我男朋友!”

我生气地把球拍一扔:“输赢都一样,还打个什么劲啊!”


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