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2020笑岔气的笑话-笑到抽筋的小段子

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-12-02 19:43:44手机版

AAAaaa000 2019/12/1 20:01:23
有次我咳嗽了,让朋友帮我买咳嗽药,不知道他从哪买来的药,反正我是从来没见过,后来才知道这是泻药。两个小时后,他问我情况怎么样了,好点没有。“我特么谢谢你啊,我现在咳嗽一下就要换条裤子。”


3.有次中午,我带着大墨镜去面馆吃面,人有点多我就想着还是打包回去吃。由于面馆有点暗就把墨镜给摘了,当我摘下墨镜那一刻,整个面馆都安静了,大家都痴痴地望着我。有两个小姐姐争着给我买单差点都打起来,我都不知道如何是好,最后我没让他俩付,我自己付的账。当我拿着面准备离开,那俩小姐姐还在痴痴地看着我,就差流口水了。此时一位老奶奶从我身边走过:“红颜祸水啊。”长得帅气不是我的罪啊……


4.记得有次胃疼,就去医院,就在医院挂号处遇到了一个让我心动我女孩,她排位队伍最前面,我俩之间隔了七八个人。好几次想冲过去搭讪,却都因为差那么一点劲。最后眼瞅着她从小窗口拿着病历本转身向我这边走,我知道这擦身而过的话就会遗憾终身了,这才怯生生地把她拦住挤出几个字:“你有病吧?”


5.过节家族聚餐,饭桌上我细嚼慢咽装了好久绅士,突然我姐讲了一个笑话!伴随着我噗嗤一声,鼻子里面喷出几颗饭粒!最可气的是我居然还停不下来,又笑出了两个鼻涕泡。

6.今天起床,女票在镜子前不断地换衣服,最后终于选了一件V领的。走到我面前:“亲爱的,快看看有没有沟。”我鄙视地看了一眼:“把领口剪到肚脐位置没准就看见了。”“啪”地一声……这男人呐,就是不能说实话。


7.以前坐中巴,途径一个小镇,司机停车等客空档,我对着路边卖小吃地大爷喊着:“大爷,这多少钱?”大爷:“五块。”我掏了张二十的给他,他递给我小吃。然后他一直在他包包里翻,直到车子启动,他都没有找我钱,他无奈地摇摇头,我隐约看见他嘴角的微笑。我也不经意间的笑了笑,巴士开出约五十米左右我看到后面有个人在追,仔细一看原来是卖小吃地大爷,边跑边喊:“停车,停车,你这二十是假的。”


8.昨天和单位几个同事聚餐喝酒。喝得比较晚,同事小李的老婆管理比较严格,喝完酒大家就一起把小李送回家,就是打算替小李解释一下。到了之后小李敲门说:“老婆,我回来了。”屋里传来小李老婆歇斯底里地一声怒吼:“跪下!”给我吓得腿一软,回头一看,加上小李一共跪下三个……



AAAaaa000 2019/12/1 20:01:25
中午睡觉前,老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子!

我感动的睡着了……刚进入梦乡就听到一声大笑,睁眼一看是我老公。

老公:我赶了几下蚊子,突然觉得自己特像卖猪肉的。


媳妇儿:七年了,你一点家务没干过,你是怎么做到的?

二货老公:靠脸。

媳妇儿鄙夷的说:你是在说自己帅?

老公严肃的说:你错了,我说的是厚度!


二货媳妇今天突然跟我说:亲爱的,我觉得你好抠啊。

我十分严肃地说:纠正一下,有钱舍不得花才叫抠,像我这样的叫穷。


一哥们单身,周末洗了一堆衣服,发朋友圈说累死了,真得找个媳妇了。

分分钟数位已婚男士回复:是洗的少了不过瘾吗?


闺女刚出生,我特别激动地跟我媳妇儿说:亲爱的,咱闺女生出来了,你见了吗?长得像我,可漂亮了!你要不要看看啊。

当时媳妇儿就落泪了,说:既然长得像你,那我就不看了!


今天和媳妇儿吵架了,二货老公说:一巴掌把你拍墙里,扣都扣不出来。

二货媳妇儿特别生气:拍呀,拍呀,你咋不拍呀?

二货老公看了他一眼:我哪里找那么厚的墙去。


媳妇儿:亲爱的,你说我美不美?

二货老公:美。

媳妇儿:你为什么不睁开眼看我?

二货老公:我不想睁着眼说瞎话。


婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭,否则婚后基本就是你做饭了。

我一直以为信以为真,结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。

只是没想到媳妇一个大嘴巴子扇过来大吼道:你一个厨子不会做饭?


今天晚上下班,一进门看到媳妇儿回来了,手里拿着支口红问我:我在沙发上找到这个,是谁的?

我愣了一下了,说:昨天几个同事来吃饭,吃完了,有个女同事从包里拿出口红来抹,后来忘记带走了。

媳妇儿露出神秘的微笑说:编故事挺快嘛,这口红我新买的。


晚上失眠了,躺在床上睡不着,媳妇儿说自己会催眠,尝试对我进行心理催眠:你闭上眼睛,想象自己躺在一片宁静的大海上。

二货老公:我怕水。

媳妇儿又说:那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中。

二货老公:我怕晒。

媳妇儿:躺在满是星光的夜空下。

二货老公:我怕黑。

媳妇儿冷哼一声:你不怕死就继续醒着吧!

老婆开始挽袖子。

呼,这一觉睡的可真香啊。

AAAaaa000 2019/12/1 20:02:03
初中的时候犯了错误,老师让我请家长来。我说:“家长没空,舅舅可以来吗?”老师说:“也可以。”第二天,我就背着两岁的舅舅来到了学校。到现在我依然记得老师用欲哭无泪的表情,帮我看了一天的舅舅,以及我妈找到他弟弟时,那 一种鬼哭狼嚎的声音。
夏天最显白的方法


浙江杭州余杭昌运里小区装47个朝天摄像头


不加打扮的男人与卸了妆的女人


搞笑段子:语文老师是校长老婆。一天,校长巡视的时候走到我们班门口,语文老师来了一句:看什么看啊?滚!我们硬憋到了下课。。。

搞笑段子:整整一学期,我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说,其实这也是出于无奈,毕竟自己脑子实在太笨,吃药又不管用,实在想不出别的办法治疗自己的失眠。

搞笑段子:我给我姐指挥倒车,第一次就把我撞沟里去了。。。我爬出来之后,我姐第一句话是:“你干啥去了,不好好看着,我差点倒沟里去! ”

搞笑段子:去理发,指着书上的美女说就剪成这样! 理发师说你等会,然后拿着书出去一下,再回来的时候我发现他把那页撕了

搞笑段子:一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由,女方回答道:“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候,他一再表示世界上只爱我一个人。”“他还爱上谁了?”“他还爱上他的爸爸和妈妈!”


AAAaaa000 2019/12/1 20:02:33
记得夏天时热得睡不着快半夜了下楼去透透气,正好看到门卫大爷在花坛里撒尿。正想低头,大爷却抬头看到我了,大家都分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛说:“大爷,这么晚还浇花呢?”

二、一位同事从老家给我捎来了一大兜海鲜。他提到屋里后顺手从床边拿过一个盆盛满。晚上,他亲自下厨,给我们做了一顿肥美的海鲜汤。晚上睡觉的时候,尿盆找不到了,老婆和我到处找,最后看见了那个盛着海鲜的盆。然后争着跑到卫生间,吐得苦胆都要出来了。

三、今天接到一个骗子电话,说我中了一百万要一万的手续费,我当时灵机一动就说,什么?才一百万,还不够我打一局麻将,拿去给我捐给山区,骗子当时就懵了…… 第二天我就上新闻了,被誉为当代活雷锋!


四、乐乐这两天愁眉苦脸的好像有心事,我问他怎么了?乐乐说:我把工作辞了。我问:怎么辞了,这才工作几天?难道你们老总说你长得丑?他听后兴奋道:好主意!这两天我正愁怎么跟媳妇解释呢。

五、有两个黑客在海边遇上了,于是大谈自己的丰功伟绩。一个说:我前几天黑了台独分子的主页。另一个说:我让别人没有办法访问日本几家大公司的网站。这时,边上的一位老者发话了:我上个月让中国人都不能去北美的网站。两个黑客大吃一惊:您是?老者道:我是打鱼的。

六、2019你已经取得了一个重大成功!你把2016年定下的2015年要完成而没完成于是在2017年决定要在2018年完成却拖到了2019年的工作,成功地拖到了2019年!!!


七、男友在饭店当服务员。今天,他鼻青脸肿的回到家,我心疼的问其原因,男友哭兮兮地回道:被人揍的。”我摸着他的脸蛋生气地骂道:谁活得不耐烦了居然敢揍我的人?”男友说:你先息息怒,这事怪我自己。我不是在饭店耍大牌嘛,哪知大排太滑飚人家身上去了!

八、我喜欢一个女同事很久了,今天终于鼓起勇气趁她不注意亲了她一下,然后我静静地看着她,看她有什么反应。看了一会儿她说:“你偷亲我,脸红个什么玩意……”

九、一位智者曾经说过,人胖就别太用心打扮了,穿得再好看,别人也只看到你的肥肉。同理,个子矮就不用太认真化妆了,化的再漂亮,别人也只看到你的头顶。


十、朋友情场失意,我拍了拍他的肩膀:“别难过哥们,要知道你不是一个人。” 他长叹一气,仰望天空:“原来你也觉得我是条狗……”

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