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开心一刻幽默笑话大全-幽默段子哄女生开心

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-11-30 19:36:04手机版

AAAaaa000 2019/11/30 13:08:35

一对情侣相约在一个公园里见面。这时,男人从兜里拿出一串项链给女人带上。边带边说:亲爱的,今天是你生日,我送你一串项链。你知道吗?这个项链一共有二十三颗珍珠,代表你二十三岁的生日。女人听后很后悔的样子。自言自语地说:早知道给他说我的真实年龄了,害我少了这么多的珍珠。

2、媳妇手机没拿住,掉地上摔了,她捡起来看了看,对我说:给我个交代!我大惊:您这可是自己摔的,还要我负责?我这个月的工资已经全交了,真没钱!媳妇一笑:别紧张,我说的是透明胶带,手机粘一下还能用。

3、前段时间侄子养的小白兔,死了。我哥就把那兔子炖了……小侄子回来后,看着放在饭桌上的兔子肉,哇!一声就开始放声大哭起来,还把我和哥哥撵走了……五分钟后我和哥哥就偷偷走过去,看见侄子一边流泪,一边吃着兔子肉,嘴里嘟囔着:小兔子啊,你只有进入我的肚子里,我才能好好保护你,小白兔你听见了吗。

4、前两天媳妇脚扭了,让我买两盒某某白药喷雾剂,说为了好得快一点。我就纳闷好的快慢跟买多少药有关系么?老婆淡定地来了一句,说明书上写着一天只能用3~5次,我们买两盒一天就能用6~10次了,这样不是好的快一点嘛!儿子,爹很担忧你的未来!

5、刚才在玩游戏,见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说:注册的时候,系统提示昵称已存在,请输入其他昵称,我输入“其他昵称”,就注册成功了。

6、老妈:“快说,你是不是有女朋友了?”我听的心里一惊:“妈,你听谁说的?怎么可能呢!”老妈给了我一个藐视的眼神:“我还要听说吗?你看看你,我在你房间发现了口红。”我:“那不是口红,是润唇膏。”老妈:……

7、那天我惹老婆生气了,她追我跑,在街角拐弯处我躲闪不及一脑袋撞到了墙上。下午丈母娘来我家,见我额头肿的跟年画中的老寿星似的,非常关切的问我是咋回事。老婆在一旁抢先回答:“他啊!听说我爸最近身体不好,特意跑到庙里为您二老祈福,磕头磕的!”

8、闺蜜和我的前任结婚,喝多了问她感觉怎么样,她说漏嘴,说其他都挺好,就是太懒不爱干家务。

AAAaaa000 2019/11/30 13:08:36

二货老公:我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易能轻易给花掉了呢?

媳妇儿:亲爱的,你误会了,我在用那些钱时,心情是很紧张。

二货老公:哦,是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?

媳妇儿:搓麻将。

老胡在村里是出了名的妻管严,每天媳妇儿只给10块钱零花。

可在今天早上,老胡媳妇儿破天荒地甩给了老胡一张毛爷爷,这下把老胡激动坏了,老胡无法抑制自己的兴奋,一个劲大叫:为什么?告诉我为什么?哈哈!

媳妇儿只是淡淡地甩下俩字,就让老胡安静了。

媳妇儿:十天。

一对儿新婚夫妇有着一个共同的毛病,那就是健忘症。

医生建议他们在做事之前,最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。

一天,媳妇儿对老公说:亲爱的,你到厨房给我那一些冰激凌,记着,写在纸上。

老公说:净说废话,这点儿事儿还用写在纸上?

过了一会儿,看见老公拿着一个碟子从厨房走了过来。

媳妇儿一看,碟子盛的是香肠和鸡蛋,于是埋怨道:你还说你能记住,我让你拿的面包在哪儿?

深夜凌晨两点,老公晃晃悠悠地回到家。

媳妇儿生气的说:我说没说过,喝酒不能超过两瓶,回家不能超过十点,你敢不听我的?

二货老公:我~我记反了。

七夕和媳妇儿逛街挑礼物,她指着一个包说:哇!这个包今天打折,现在才一万八,你快买来送给我吧!

二货老公说:我送给你这个,那你准备送给我什么呢?

媳妇儿说:我送给你一次可以花这么多钱的权力。

晚上媳妇儿拿着我手机,声色俱厉地说:现在坦白,可以饶你一命。

我大脑急速运转三分钟,把她闺蜜想了个遍,又把女网友想了个遍,最后确定没有暧昧的聊天记录后说:冤枉啊,我没有对不起你。

媳妇儿冷哼一声说:不是这事,说,你手机贴膜的钱哪来的?

和媳妇儿出去吃饭,点菜的时候,因为意见不统一吵架了,吃饭的时候谁都不理谁,各自闷头吃, 快吃完了,我去洗手间,回来发现媳妇儿已经走了,我急忙往外看,媳妇儿已经上了出租车,我冲到门口“扑通”跪下:媳妇儿,我错了,快回来吧!

这时候饭店老板过来劝我:亏你是个大老爷们?太丢人了吧。

我生气地说道:你钱全在她那,我身无分文!

老板“扑通”也跪下了:大姐,俺兄弟知道错了,你快回来吧!

二货老公:媳妇儿,要不我给你煮碗面吧?

媳妇儿:不用。

二货老公:那我去给你洗点水果吧?

媳妇儿:不用。

二货老公:亲爱的,那你说我干点啥呢?反正我这也没啥

AAAaaa000 2019/11/30 13:11:25

有次铁子出门办事,到了目的地发现没有停车位,只好把车停在马路边边。不放心就在雨刷下留了张纸条,上面写着:“我来此办事。”半小时后回来雨刷下多了张粉红色纸条,是张罚单,并且他发现在他自己的纸条下多了一行字:“我也是。”

2.接着铁子去交警队消违章记录,排了二十多分钟,终于轮到他。没想到他到窗口第一句话给交警叔叔问懵了:“我分不够,请问在哪买分?”里面的交警叔叔差不过多过了二十秒缓过来指着门口:“我给你五秒钟时间从我眼前消失,听见没?你咋不去派出所买抢呢?”

3.铁子出门遇见一乞丐向他要钱:“求求你施舍点吧。”铁子也是蛮扣的人就说道:“没钱。”俩字干净利落。本以为乞丐会离开谁知道他问了句:“出钱你出门干嘛?”铁子惊讶就回:“你管我干嘛,逛街不行啊。”结果乞丐:“没钱你出门逛个屁的街,还不如我。”说完扬长而去留下铁子在冷风中瑟瑟发抖。

4.和铁子看电影,看到电影里面说无偿献血,顿时兴起我说:“哥们,咱俩去献血吧。”铁子白了我一眼:“血多啊?”我听了就跟他解释:“咱俩都这么大,应该为社会做点贡献了。”铁子悠悠地来了句:“向你这样的人啊,不报复社会就是对社会最大的贡献了。”我了个去~

5.有次铁子给我普及花的知识,说道菊花就问我:“你知道菊花什么时候开吗?”我想都没想:“上厕所的时候。”

6.铁子单身三年了,我想着给她介绍个女朋友,跟他说明情况后,他给我来了句不用。可我不依不饶动之以情,晓之以理外加刺激他的话,最终他妥协了,我就问他:“你说下你的要求。”结果这货给我来了句:“能让他少奋斗二十年的。”瞬间就不想给他介绍了!

7.有次铁子莫名其妙问我520是什么意思,我笑了笑:“5是5个落实,落实经济结构调整,落实精准扶赏,落实社会保障,落实环境治理,落实反腐倡廉。2是2个要,既要金山银山,又要绿水青山。0是对违法犯罪零容忍。哼~”

8.记得有一次初中同学聚会,坐了一大桌,大家都按平常的习惯每人点了一瓶啤酒。这是二货铁子问大家:“有没有人和白的。”大家伙同时摇了摇头!就在大家伙儿都觉得铁子特爷们的时候,这货喊了句:“服务员,给我来杯白开水。”

9.有次我姐和我姐夫吵架了,我姐夫吃完饭就到卧室休息了。我姐收拾完回到卧室发现床头柜有张小纸条上面写着:“孩她妈,早上七点叫我起床。”看完我姐就睡了。第二天早上,我姐夫醒来发现快八点了,抬头一看床头柜多了张纸

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