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2020最新快手幽默笑话-笑死了的小段子

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-11-20 21:58:41手机版

AAAaaa000 2019/11/20 18:35:08
幼儿园里,老师让小孩子们猜迷语:“一把刀,顺水漂,有眼睛,没眉毛。”

答案应该是鱼,老师怕孩子们猜不到,于是提醒道:“打一个小动物”

这时一小朋友着重其事地说:“爸爸说,动物是人类的好朋友,我们要爱护它。老师,为什么要打小动物呢?”

老师刚想解释,其它小朋友纷纷跟这道:“我----也---不---打!”

4、我给朋友打电话,问道:“你在干吗?”

朋友:“给我爷爷打点儿款。”

我:“在哪家银行?我去找你。”

朋友:“墓地。”

我:“……”

一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店,一进门就递给招待员一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令,讪笑着说:“怎么,你是要用这钱订酒席吗?”小伙子忙解释说:“不,不,呆会儿我陪一位姑娘来,请你大声对我们说:‘今日客满,请到别处就行了,谢谢啦!”

2、大学里班里有一个飘亮女同学,班里有姓熊的和姓余都喜欢她。有一天,那姓熊的男生向这女生摊牌,他说:“鱼与熊掌,不可兼得,你到底要哪一个?”女同学说:“对不起,我不吃荤!”

3、在厕所蹲坑,隔壁传来一阵低沉的声音:“哥们,我想麻烦你个事!”我叹了口气,把手中的厕纸分出一半,从挡板下递过去:“拿去用吧!”对方沉默了一下,说道:“不是,我手机没电了,你的能不能借我玩一下。”


AAAaaa000 2019/11/20 18:35:15
如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻地出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺!!!


2.茫茫人海,为你怦然心动。你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白,可我已不能自拔…你踩我脚啦!

3.丈夫:你是怎样控制自己的脾气的?妻子:每次你一生气我就去洗厕所。丈夫:洗厕所可以帮你控制坏脾气吗?妻子:我用的是你的牙刷。

4.长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!


5.传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!

6.蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:为什么?这一切是为什么?蚂蚁胆怯地说:俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!

7.一富翁躺在病床上,对守在身边等着分遗产的儿女们说:“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道:“您是怎么知道的?”富翁说:“我发现你们的表情一天比一天难看。”


8.一位女司机告诉我:油涨价她己习惯了。就像"大姨妈",一个月不来一次,她都有点慌。 我问:那降价呢 她说:那基本上象怀孕,一生就TMD那么几次!

9.问禅师:李晨和范冰冰分手了,是否还可以相信爱情?禅师微微一笑,指着天空一只飞鸟道:看看它你就明白了。我仰望许久,若有所思道:大师的意思是否是,爱的意义就是不受束缚让它自由飞翔?大师闭上眼睛道:非也!我意思是:人家分手关你鸟事!咸吃萝卜淡操心……

10.有一学生说:“老师,我想拉屎!”老师:“说话要文明!”学生沉默一会儿说:“老师,我屁股想吐!”


11.农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说,再不下来让你当光棍儿!公鸡:你以为我傻呀,我下去她就成寡妇了……

12.和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭,因为经常去所以特别熟!吃完饭结账时104块钱,我和老板说:打个把零抹了吧?老板:卧槽,抹零可不行,给你抹四块吧!我……

13.去男友家吃饭,男友妈妈炒了好几个菜,还做了甲鱼汤,我尝了一下甲鱼汤:嗯,真好喝,这王八炖的汤真不错!突然觉得气氛有点异常,这时男友6岁的弟弟说:哥,她骂咱妈呢。


AAAaaa000 2019/11/20 18:35:35
办公室新来一单身萌妹子,老板有什么事都会喊她去做。有次老板叫她说:“我给你放半天假,你去幼儿园给我孩子开个家长会。”她说:“你儿子的家长会,我去开?这不合适吧!”老老板笑了笑:“我这是给你机会呢,你去了要是正好碰到哪个单身帅哥呢,不正好解决了你的单身问题。”她一听有帅哥立马就答应了,她就没发现哪不对劲吗?


2.单位老大说了句:“我73年生人,属鼠的。”时间定格了一下,然后仿佛就想安排好了似的,一个接一个地说出自己年份和生肖。同事王勇,这个人比较特别,总是能一句话抓住人心,只见他砸了砸嘴:“我82年的狗。”


3.有次跟战友去四川旅游,战友北方的。由于在北方基本都是吃芝麻酱,所以吃不惯四川火锅的调味料,这战友就叫来服务员:“有麻酱吗?”服务员用纯正的四川口音说:“麻将没有,有扑克。”


4.拿女票的胳膊枕了一会,她就嚷到:“你脑袋怎么这么重啊?装的什么东西啊?”我灵机一动:“因为里面有个你啊。”见到女票满意的一笑,我深深佩服自己的机智。殊不知没过三秒,“啪”的一声:“你是说老娘重吗?”


5.女票:“亲爱的,“飞”的英语单词怎么写?”我不知道随便说了句:“biu biu”女票:“哦,知道了。”我:“你是和我一样认真的吗?”


6.小时候上学捐款,我捐了十块钱,在右下角写了我名字。下午拿二十块去小卖部买了雪糕,找了我十八块,其中那十块钱上写了名字,跟我捐的十块钱一模一样。当时我真的搞不懂这是为什么。


7.带侄女去吃小龙虾,侄女问我:“舅舅,小龙虾不回家,它妈妈不会担心吗?”我愣了愣停下了剥虾的手,面对这么善良的问题我怎么下得了口继续吃?就在这时隔壁说一熊孩子说:“不会的,它一家都在这呢。”我:“……”


8.朋友来我家玩,烟给抽完了,我拿了张五十的让我侄女去买烟。一会烟买来了,四十五一包的,我心痛问侄女:“怎么不买我平时抽的十一的。”我侄女:“你就不能在你朋友面前装一回?”


9.女票:“亲爱的,你要娶我可以,我妈说了彩礼必须给20W”我:“20W我有啊,要是全给了我能娶到你我愿意给。”女票:“真的?”我:“当然是真的,本来这钱我是打算结婚后给你和未来宝宝买好吃的,不过给了就没有了。”女票:“那别给我爸妈彩礼了,咱俩私奔吧。”



AAAaaa000 2019/11/20 18:35:53
一天和老婆争吵,老婆急眼了,一指房门边:快给我跪那去!正好老妈来了,连忙喊道:老妈……老妈一看,边转身进屋,边说:男儿膝下有黄金,怎么能跪地上呢?老婆有点不好意思:今天看在妈面子上放过你。老妈拿着搓衣板又来了:来,拿这个垫着……我:老妈,我是你亲生的吗?


2.小伙吹牛

最近工地新来一位小伙,第一天干活被老板看见没戴安全帽,就开始批评他,小伙急了,说自己会铁头功,比安全帽还要硬,随手捡起一块儿砖,递给老总说:“不信您拍,我要是晃一下我就是您孙子。”老总看他说的信誓旦旦,于是用砖狠狠拍了下去,小伙儿“啊”的一声就倒了,抱着老总的腿大喊,“你个孙子真拍啊,我吹牛B呢,看我今天讹死你。哎呀……”

3.觉悟不够

一天儿子在看奥特曼,我便问:“儿子,你看的这个谁好谁坏啊?”

儿子:“奥特曼是坏蛋!”
于是我奇怪得说:“为什么啊?”

儿子:“怪兽出来杀日本人,奥特曼总是出来阻止!”
听了儿子这话,才意识到我的觉悟还没有儿子高啊!

4.这下尴尬了

那天想约一个漂亮的女生出来玩,鼓足半天的勇气终于打了过去,结果电话是她爸接的,我一紧张说了句:叔叔您好,阿姨在家么?我想约她出来玩。


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