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2020最新搞笑的幽默段子-笑死人不偿命的笑话

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-11-06 20:35:00手机版

AAAaaa000 2019/11/6 19:44:42
刷着手机,一抬头发现宝宝拽着抽纸往嘴里塞,马上抱过来抠他嘴里的纸,抠出一团发现还有一点叮在上牙板上,娃又闭嘴摇头不配合,只能边喊边暴力伸手进他嘴里抠持。我姐从厨房出来,扔下粽子就跑过来打我的头:“你个猪,干啥抠我二宝刚长的小牙!”


4.有次我哥和我嫂子打架,我妈见了,二话不说,抽起根木棍就打,打得我哥嗷嗷直叫:“妈,您看清楚点,我是您儿子!”我妈说:“就是因为你是我儿子,我才打你!”我哥不服:“为什么啊?”我妈想都不想就说:“你奶奶当年也是这样打你爸的!”


5.想起了去年清明的一件事,那时候刚好入职新公司,去洗照片,工作证上的那种,要求是三张一寸的,结果照相馆老板给洗成了一张三寸的……老板很内疚的说他重新洗,洗错的大照片就送我了……大清明的,瞅着照片上那个三寸的自己,我有点冷……


AAAaaa000 2019/11/6 19:44:54
以前的情侣分手,会说:把我的信和照片还给我;后来的情侣分手会说:把我的磁带还给我;现在的情侣分手会说:能把你手机里有我的小视频删掉吗?


2.半夜,老婆跟我说:老公,我饿了!我站起来说:“你意思是让我现在去给你买吃的呗?”老婆说:“不是,我心疼你,舍不得让你这么晚了出去!”我就转身又坐下了,老婆一个巴掌拍了过来:“我心疼你,你就不能心疼心疼我!”


3.都说女人喜欢让她笑的人,难忘让她哭的人,为什么我女朋友又哭又笑?原来是她切洋葱切的。

4.同事小王喝多了,还要载同事们回家,半路交警检查说:怎么有酒味呢?小王说:不对啊,一共是八位,你再数数!


5.老公问老婆:你怎么给乞丐那么多钱?他眼睛瞎是装的。老婆说:你没听见他喊我“美丽善良的小姐吗?”老公自言自语:“他果然是瞎了!”

AAAaaa000 2019/11/6 19:45:28
猪圈里有三头猪,一头肥,一头瘦,还有一头不肥不瘦。有一天,屠夫磨着刀走来,肥猪想:一定杀瘦猪,光吃饭不长膘。瘦猪想:一定杀肥猪,能卖个好价钱。不肥不瘦猪想:怎么也轮不到我。后来,屠夫把三头猪全杀了。临死前三头猪很平静,也一致认为屠夫很公平,谁也没吃亏。


2、和表哥一起旅游,夜间需要留宿,到酒店开房,我说开一间吧,别浪费钱。表哥眼睛一瞪,不行,必须开两间,咱们又不是小孩子了,不能拿你的名声开玩笑!听了这话,我心里久久不能平静。特别是凌晨,他在隔壁房间被警察带走,我去派出所接他的那一刻……


3、下班刚进家门,鞋还没换完,就接到陌生女人打来的电话,说道:“你老公在你家对面的宾馆,520号房,和一个女人……别问我是谁,我只是一个看不惯这种事情的人!”挂了电话,我马上冲向了对方指定的宾馆,结果发现根本没有人。这人也太无聊了,搞这种恶作剧!于是我又回了家,看到老公已经在家,开始准备晚饭了!


4、商场收银台,排了很长的队,马上就要到我给钱了,这时候有个美女走到我身边:“帅哥,能不能让我排在你前面,我有急事。”我看了看后面长长的队伍,又看了看美女,很有礼貌的说:“你要是着急就先去忙吧,忙完了再回来交钱,正事要紧,别耽误。”


5、小的时候有一年外公来家住,没有床位给我睡了,亲妈把家里的长浴盆铺了些布,扔了床被子,丢我怀里一枕头,然后把我往浴盆里一按,再把浴盆往床底一推,关灯 碎觉!能想象的到我睁眼就是床板,不能起身的抑郁么?跟睡抽屉里似的,每天早上把我再从床底下

AAAaaa000 2019/11/6 19:45:46
我生物学很不错,所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力,锋利的指甲,尖锐的牙齿,能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。

二、不是我吹牛,我颜值最巅峰的时候,一张照片,几十人追我。可惜好景不长,很快我就被扒出来是盗图的,那家伙给我骂的啊!

三、我没钱,但是不要叫我穷人,叫我价格敏感型消费者;我很胖,但是也不要叫我胖子,请叫我脂肪排列蓬松型人类!


四、母鸡对公牛发牢骚:“人类老是让我多下蛋,这太累了,太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁!他们让全世界人民都喝我老婆的奶,还没一个人管我叫爹!”

五、这个月工资4000,房租水电费等等1500。看着剩下的钱,就想改善下伙食。到菜市场一看,活鸡13,猪肉35,牛肉60,鸡蛋都6块。唉,我知道生活不容易,但这你妹的也太难了吧!

六、今天单位决定去旅游,领导在出行前特意的表演了我:小王啊,多亏你经常迟到,才有了咱们这一次活动的经费,我替大家谢谢你!


七、每次我看到一对情侣,在树上刻上自己和对方的名字的时候。我都会陷入一个深深的沉思:为什么会有那么多的人,带着刀去约会呢?

八、早晨,一个五六岁的小萝莉,抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!

九、想当年我也是一枚学霸,后来发现学渣的世界很精彩,我打算进去看看,谁知道进去以后再也回不来了!


十、昨天下大雪,遇红灯刹车,路滑没刹住追尾,速拨110。警察迅速赶到,刹车,路滑也没刹住,追尾。警察下车面不改色地来了一句:“先处理你们的!”

十一、人生的三个阶段:一,凭着自身条件挣钱的月光族,这叫一败天地;二,败完了自己又开始啃老的,这叫二败高堂;三,到了年龄找了个和自己一样的伴侣,这叫夫妻对败。

十二、以后离婚,也应该按照结婚的流程,倒叙顺序,演一遍。通知亲朋好友,返还分子钱,婚车录像车,到丈母娘楼下,放放炮,最后把媳妇抱上去,还给人家……善始善终……


十三、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

十四、在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从189元的冰柜里往289元的柜子里爬,我泪流满面,这也太有上进心了!随后在它没爬过去的时候,买走了它……

十五、表妹在iPad上玩植物大战僵尸,就干

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