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朋友圈让人笑到喷饭的笑话

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-11-04 21:13:57手机版

AAAaaa000 2019/10/31 13:26:34
拉老公去买衣服,他死活不去,我就劝说:“我买衣服是穿给你看,你不帮我好好挑挑?” 这二货说:“穿衣服是给别人看的,不穿衣服才是给我看的。我干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。”

搞笑段子:无人与我立黄昏,无人问我粥可温,无人与我捻熄灯,无人共我书半生,无人与我把酒分,无人告我夜已深,后来都不重要了,我只想陪着你啊!

搞笑段子:最近想和男朋友去看电影,希望大家推荐一下有什么好的男朋友,谢谢。

搞笑段子:小明上小学二年级,他上学经常迟到。一天,老师问他迟到的原因,他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时,他竟然“哇”的一声哭了起来!老师:“你哭什么呀?”小明:“我昨天准备了很多‘迟到理由’,不知怎么,今天连一个都想不起来了!”老师:“滚出去。。。”

搞笑段子:老妈:我周围的朋友都在带孙子,感觉自己很孤立。儿子:你想要什么?老妈:我什么都不想要,我只想带孩子。儿子:那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子,还能挣钱。老妈:你给我出去。

AAAaaa000 2019/10/31 13:26:35
今天坐公交,上来了一位大妈,提着菜篮子。我起身给她让了个座,大妈笑着问我:“小伙子今年多大了?”我:“26了。”大妈:“26了还挤公交车呢,我女儿22都买车了。”我尴尬一笑:“哈,攒了点钱,今年年初给我妈买了辆车,我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊,您说是吧?


2. 有次出差在某地打车,上车以后司机老哥就一直和我抱怨前一个拉的乘客抠门,说到地方了,打表显示33.7元,他和乘客说35,乘客是微信支付的看了表,就付给他33.7元。司机嘬了一口烟,“几毛钱都斤斤计较的琢磨,这种人能干成什么事?”我看了他一眼,觉得说的太对了,几毛钱都斤斤计较确实干不成什么事……只能干出租!


3. 趁老婆洗澡,我看一下她手机,发现了她和文母娘的语音聊天。老婆说:“今天胸口闷得慌待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘:“不要做无理取闹的事,先翻旧账铺垫铺垫哈。”


4. 三年级的妹妹问我:姐姐我问你道数学题喔!瞬间心一紧惨了不会是很难吧!现在的小学题可难了.我连计算器都打开了。非常淡定回她:可以啊你说吧!她:8亿乘9亿的多少呀?这简直在侮辱我的智商。八九七十ニ啊,七十二亿!


5. 公司新来了个运营经理,28岁,单身,很帅很谦和,惹得一票妹子花痴,其中有个妹子应该是韩剧看多了,经理交代给她的事经常故意弄点小错误出来,然后被叫去谈话,妹子每次都装的一副无辜傻白甜的样子,还时不时的跟经理顶几句嘴,如此下来差不多一个月以后这个妹子就收到了人事部的辞退通知书


6. 刚出了超市,我让儿子拿菜,儿子不乐意说:我拿不动。我无奈:可乐拿得动吗?子:拿得动。然后儿子拿了两瓶大可乐,我拿了点韭菜回到了家。


7. 今天上历史课的时候,历史老师对我们说:“如果你们是皇帝,我是丞相,你会对我说些什么?“就在这时,我的同桌小王站起来怒吼道:“来人,给我拖出去砍了!”


8. 国外比较乱套,去年我外派去沙特做工程师,工资3000美金一月。因为吃不惯他们的东西,经常自己做饭吃,当地同事也跟着吃.结果工作完成要走时,项目代表强力挽留我在那做大厨,工资5000美金

9. 我跟我妈妈在沙发上舒舒服服地坐着看电视,很安逸。然后我突然听到我的手机响了,在厨房。我就起身去看下是谁给我发信息。是我妈给我的信息“回来的路上顺便帮我把我的牛油果酱和可乐带过来吧。”

10. 在饭店遇到一个富二代在炫富,我忍无可忍!上前说道

AAAaaa000 2019/10/31 13:27:09
一天“眼保健操”结束后,老师说:小明、小东,你俩给我站在后面上课;小明顿时就生气了说道:凭什么啊,我们又没有犯什么错;老师说:你们做眼保健操太不认真了;小明又说:我们哪里不认真了,我们每一节,都有很用心的在做;老师说:说的好,每一节都用心在做,小明你“第三节--按揉四白穴”,你这手指头都插到鼻孔里去了,你是给鼻屎按摩吗?你这叫用心在做?还有小东你:“第四节--按太阳穴,轮刮眼眶”你倒好,去刮脸颊,你是在嫌你的脸还不够大吗。


一次老师问小明说:小明,你昨晚的作业为什么又没有做?小明说:老师,我做完作业被我弟弟撕了;老师说:你上个礼拜是作业被猫撕了,大前天是作业被狗咬了,昨天又是被你弟弟撕了。说到底怎么回事?小明说:咦,老师,你竟然变聪明了,其实前几次是骗你的,这次才是真的。老师说:……既然如此,那你把前几次加这次的作业也补齐了吧。

说句肺腑之言,大学时期,我常常因为自己不够沙雕而感到自卑;我记得那次刚回寝室,我室友说一起组团打游戏;等我进入游戏页面准备开始的时候,我发现其他三个室友,用毛巾蒙着头,用剪刀剪两个洞,就露出两只眼睛;我说:你们这是干嘛啊?室友们说:我们这是为了营造游戏气场的气氛,来,你也弄个;我:……


小明的爷爷娶了一个20来岁的女孩子当媳妇儿;邻居都说,这老头真不害臊,都一把年纪了还娶这么年轻的女孩子,真是委屈了这女孩;这一天隔壁的大爷在和十里八乡的老人说这件事的时候,被小明的爷爷听到了;小明的爷爷说:就她委屈嘛,我也委屈呀,她爷爷比我还小十岁,我还得叫他爷爷。

一次老人去银行取钱,老人不知道怎么取,就干站在那里,而刚好保安看到了,保安说:你好,请问有什么可以帮助你的;老人说:我来取钱;保安说:按号,排队就可以了;老人心里暗想道,真不愧是大城市啊,不仅需要“暗号”而且还要排队;老人走过去凑到保安耳边说:天王盖地虎;保安……保安一怔无奈,直接过去帮他按了一个号码,让老人去排队了;老人心里暗想道:我果然机智。



AAAaaa000 2019/10/31 13:29:06
导师:医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛,第12级,也就是最痛的一级是女人分娩时的痛苦。学生:那有没有第13级的痛?导师:笨,那不就分娩时被蚊子叮到了嘛!


2. 有两个女生在追我,一个开法拉利年薪200万美金,有一套100平的房子,温柔大方成熟,另一个开着宾利是个富二代,家里有好几个上市公司,而且有多处房产,刁蛮任性有点小可爱。本人长得并不算帅家境也一般。主要是我的夏利把她们的两边车门都蹭了ー下。请问我怎样才能摆脱她们。


3. 三十多岁了还是单身,我妈天天都在催我结婚,我就劝她说:你别着急啊,你要相信,我的那个他正在来找我的路上。我妈冷冷地说:黑白无常是吗?


4. 女贼到大壮家行窃,偷了300块钱,扬长而去,当夜女贼又返回,把熟睡中的大壮叫醒。大壮:“你是谁?"女贼:“我是女贼,我偷了你300块,现在还给大壮:“你进错门了吧,我并没有丟钱呀!”女贼:“"做人可不能昧良心,我的钻戒就是在家行窃的时候丢的,你快点还给我,否则我可要报警了!


5. 刚刚匆忙的叫了个滴滴车,来了一辆大宝马司机牛高马大,挂一个大金链子,一路和我聊人生。他说:“我是拆迁户,4套房子,500万存款,我有车有房,有自己的生意,自己当老板,要多幸福就有多幸福。除了我爹谁也命令不了我”。我说:“前面左拐。”他说:“好的"。


6. 对夫妻的对话:丈夫:“媳妇,一个好消息个坏消息你想先听哪个。"媳妇:“你先给我说坏的。"丈夫:“我把钱包弄丢了。"媳妇:“哈哈!还是老娘英明,每周只给你十块零花钱。那好消息是什么?"丈夫:“拖欠两个月的工资,天下子全发了。


7. 给外甥发压岁钱,我就给他开玩笑说:“你给舅舅磕头舅舅给你红包,一个头100,磕5个好不好?”小外甥说 “好,说话算话”然后噔噔噔的磕了6个,我就问他 “你磕了6个,舅舅只有500咋办?”小家伙一脸不屑的说:“多的那个送你了! ”我……

8. 老妈买了一包水果糖回来,告诉俩孙子一次只能吃一块。第二天,老妈拿着空空的糖袋子,很生气地问他两个:“怎么解释?”老大理直气壮地回答:“你说我俩一次只能吃一块,所以我和弟弟每块都是一人一半,不一会儿就吃完了。”老妈……

9. 累了一天,晚上急忙赶到她家,因为知道家里牵肠挂肚的她,开门的一瞬间竟发现她却跟另一个男的的躺在了床上,才忽然想起来,她老公今天在家,是我算错了时间。

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