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哄女朋友开心的笑话-2020笑到肚子痛的38个笑话

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-11-04 21:12:23手机版

AAAaaa000 2019/10/31 13:32:25
别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找,怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要,哼,我也不要!

三、老公说我睡觉打呼噜,我自然是不信,还打了他一顿!直到有一夜,我被自己的咕噜声吵醒,我才接受了现实。那一夜,我彻夜未眠!


四、自从下了一个短视频软件之后,每天过着皇上般的生活,有人献歌,有人献舞,有人表演才艺,用尽心思逗我开心,朕还要挨个批阅,甚是繁忙啊。

五、早晨,老婆站在电子秤上:老公快来看看,我轻了好几斤呢!老公:你画完妆再试试。

六、蹲坑的时候,听到隔壁妹子在吹气,本着段子精神我问了一句:咋了,嫌烫嘴啊?谁知她回了一句:“恩,吹凉了好喂你”这要怎么破?


七、新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这就太过分了吧!

八、5岁的儿子对妈妈说:“今天有人表扬你了。”妈妈激动地问:“谁?怎么表扬我的?”儿子说:“我们同学看见你后跟我说,你奶奶真年轻!”

九、见一哥们愁眉苦脸的,就问:都当爹了,怎么还这么愁眉苦脸的?哥们:哎,我刚查出得了不孕不育!我一听都惊呆了,刚想说话。哥们就说到:这万一要遗传给我儿子可怎么办!


十、手术完毕,病人结账,病人:“怎么还有上网费?”护士:“给你动手术的时候,你肚子里有个东西,我们这里的人都没有见过,临时去百度了一下。”

十一、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走,我过去提醒她:“妹子你得调快一点,不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答:“我调得很快的,但是我一踩上去它就慢下来了!”

十二、正在哥们家喝酒,突然哥们喊声不好,他老婆回来了,我问你怎么知道,哥们回答:“我听到楼下下水道井盖声音了,整栋楼除了我老婆,没人能踩响……”


十三、老婆:今天给了街上一个盲人100块。老公:现在的假盲人骗人的很多。老婆:他说我很漂亮!老公:那他真是个盲人!

十四、“如果我和你妈同时掉进水里,你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

十五、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我:“你怎么瘦成这个死样?”“你不就有几个臭钱吗?”“有个好对象了不起啊?”


十六、九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道:“爸爸,我终于发现鱼为什么不会说话了!”“为什么?“父亲感兴趣地问道。“你把脑袋伸到水里试着

AAAaaa000 2019/10/31 13:32:27
一天中午坐公交车,我坐在车的哪一边,太阳就晒到哪一边。我换一边,司机就掉个头,太阳又晒到我这一边。夸父追日,日追我!


2:一个医生家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给医生一张600美元的账单。600美元!"医生愤怒地说:“我当医生一小时都赚不了这么多钱!是啊。"水管工平静地说,“我当医生的时候也是”


3:一次,小丽带着儿子坐飞机,在飞机上,小丽和女儿说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”女儿回答到:“这都不知道?因为星星会闪啊!”


4:今天我一女性朋友得到男友求婚戒指,但没有人发现。终于,当大家聊天时候,她突然站起来大声说:真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。


5:和朋友一起在校园里散步,朋友看见一个妹子,上去搭讪:美女,可以认识一下吗,加下微信?妹子说:不好意思,我有男朋友。朋友嘟囔道:有什么好炫耀的,我还有女朋友呢!


6:有次老公开好房间等我 ,我到了门外想逗逗他,就在门外小声的叫:306,你叫的小姐来了,开门! 谁料隔壁的门打开了,一个男的出来对我说:等会儿完事了到我这边来一下啊!


7:晚上,老公准备睡觉,刚上床就喊起来:老婆,昨晚儿子尿床了,叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆:是啊,我晒了啊…… 老公:奇怪,今天天气这么好,被子都没有晒干啊?你放哪晒的啊? 老婆:哦,放在朋友圈啊!

8:老婆:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感受? 我:嗯……就像炒菜没有了盐! 老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗? 我:小笨蛋,我的意思是我会去再买一包!老婆……

9:同事儿子会吹笛子和口琴,有一次来我家里玩,对我侄子说:你会吹笛子吗?侄子摇摇头。又说:你会吹口琴吗?侄子又摇摇头。然后问:那你会吹什么?侄子不好意思的说:我会吹空调!

10:本人修手机的,今天是真见识什么叫奇葩了,一个人跑来问我,果六掉水里了能修好么?我说这个不敢确定,要具体看一下严不严重。他说你要是确定我好去河里捞,不确定我就不去捞了……

11:董事长的千金被绑架了,绑匪拍下千金的照片,准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那,这位千金不知道哪来的力气,挣脱了捆绑她的绳索,抢下了绑匪的手机……面对惊慌失措的绑匪,董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪,说道:要发发这张。

12:去剪刘海,跟理发师说:“给我剪个漂

AAAaaa000 2019/10/31 13:34:25
媳妇:你说,失败是成功之母,那成功之父是谁啊?我看着电脑屏幕清空购物车后显示的成功支付,用颤抖的声音说,就是我啊~


工作的地方夏天特别热,周边每个单位夏天都有高温补贴,可唯独我们单位没有,我就去找老板,问:为什么我们单位没有补贴?老板:怎么没有呢?我:有啥了?然后。。然后。。老板就把空调关了。


最近小花特别不开心,他觉得男友对他不忠,说:你就是不爱我了,你看,以前提起我的样子和现在提起我的样子都不一样了,男友:这不是废话吗,以前你80斤现在180斤,岂能是说提起就提起的?


我:你家枸杞怎么这么大啊?

卖家:你是不是撒,我卖的是红枣。


我:医生啊,我最近总感觉胸口闷的不行,怎么回事?

医生:这个。。那个。。应该是胸罩不合适吧。

我:不能啊,已经是最大号了。

医生:额。。我是说男的带胸罩不合适。

AAAaaa000 2019/10/31 13:34:40
老公,我长得这么漂亮,要是有色狼非礼我怎么办?”

“没事,你就撩起上衣,告诉他,你还未成年……”

(刀呢……)

“老婆,我长得这么帅,要是有小三勾引我怎么办?”

“没事,你就脱了裤子,告诉她,我不约儿童……”

(离婚……)

2.“判断空气质量好不好可以抠鼻屎,黑的就是空气质量不好。”

“红的呢?”

“你抠猛了!”


3.夜里停好车,忘了带伞,淋着雨哆嗦着回到家。

一进门,媳妇看我上下牙齿碰得咯咯响,一下关心地扑上来,揪住我问:你吃的啥?

4.“你们几个,把他手固定住,给我吊起来打!老子不信今天治不了你!”

“大夫,我感冒打个吊针至于吗?”


5.今天女儿把班里的一个同学打哭了,我到了学校,问女儿为什么打人?

女儿理直气壮的说:他摔倒了,我去安慰他不要哭,不要哭~他还是一直哭一直哭,太不听话了!我就打他了。。。

6.带孩子出去玩,回来到家的附近,问女儿:知道咱家在哪里吧?

女儿:快到了,看到路口的水煮鱼了,拐个弯就到麦当劳了,再往前走,到摊煎饼的地方拐进去就是咱小区了。


哎,小吃货啊。。。

7.两个小孩子聊天

A:“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?”

B:“怎么没有!我妈妈就是!”

A:“真的?”

B:“你还不信?我昨天拿了成绩单回家,我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫,就对我说:‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家,果然揍了我一顿。”

8. 在森林里遇到一只熊,我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开,这时该死的手机竟然响了起来!我连忙挂掉电话,发现熊又回头向我走来。

我心想:这下死定了!我竟然挂了女朋友的电话!

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