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套路很深的笑话-2020最火的幽默笑话

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-11-02 19:37:18手机版

刚刚被吵醒,就听见小区里有个男人大喊:打死,打死,往死打,反了,反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事,我赶紧起床,跑到窗前……我去,一个男人指挥媳妇倒车呢!
回家路上一小贩神秘问我:“要碟不?”我:“什么内容?”他:“大明星主演,一个珠圆玉润,一个口技一流,配合默契,三分钟一小高潮,十分钟一大高潮,包你浑身不受控制地抽搐!”我目光一亮:“居然有这种神片,买了!”回家一放,尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声,还真是笑得浑身抽搐啊!

美术馆发生了火灾,工作人员清点整理后,向上级汇报:“虽然火灾很严重,但我们还算幸运。”
上级稍微松了口气,问:“被烧毁的只是少数,是吧?”
工作人员摇摇头,说:“馆内的画基本都被烧毁了,但最珍贵的那幅画,幸好不久前被盗走了。”

走路等红灯中,一大妈硬闯红灯差点被撞到,还跟司机理论,司机说:大妈,红灯你被撞了,只会得赔2万,如果是绿灯被撞了,可能会被赔十万,为了多得八万,你多等几秒钟还是值得的!

小时候,我妈教我学东西,我学不会,我妈就打我。
长大后,我教我妈学东西,我妈学不会,她还是打我。。。
请问,这是什么原理??谁能给我解释一下?

最近穷的饭都吃不起了,在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里,去吃饭时点了个豆芽小炒肉,吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
叫来服务员,她看了我一眼,说:哥,我们豆芽是用化学药物泡的,不可能有虫的。
老板完成了一笔大单,收到钱后,请员工先去吃海鲜,然后带我们几个男的去大保健。
等我和同事早早下来,等了四十分钟,老板才由小姐搀扶着下来,我们异口同声地赞叹:老板威武~
老板却一字都没和我们说,倒是服务员吧啦吧啦地说:威武个锤子,一进房就往厕所跑,拉个没完没了,你看拉的路都走不成了。。。


2、刚刚有人给我发微信,让帮忙投票。隔了五分钟后,我回:已投。
没想到对方回:没有吧,我看还是24票。
怎么说呢,觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。

3、一男一女,踉踉跄跄的走着。。。
男:老公,你醉了没有?
女:我没醉,老婆,你醉了没有?
男:我也没醉。。。

4、A:同样的暴露程度,为什么泳衣可以穿着见人,而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢?
B:你在动物园里面看见老虎会觉得很正常,如果在大街上看到老虎呢!?

5、媳妇让我去给她车做保养,到了4s店,工人小哥跟我说:“你老婆很胖吧!”
我:“你怎么知道?”
“左前轮胎,磨损程度明显高于其他三个!”
这。。。

6、一天一哥们被安排去相亲。
女:你有房有车吗?
哥们:没有。
女:那我们之间没有可能。
哥们:500 
女:你什么意思?
哥们:1000 
女:你把我当什么了?
哥们:5000 
女:就一晚吗?
哥们:对。
女:好吧,今晚我是你的 。
哥们:你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换???
女:一晚5000,一月15万,年薪180万,我要房要车过分了吗?

7、今天我生日,老公回家了,竟然没看到给我买礼物,我怒道:“我今天过生日!”
他显然一惊,然后故作镇定:“哼,我早知道!”
我一伸手:“礼物呢?别告诉我你没买!”
他掐了掐我的脸蛋:“当然买了!你先闭上眼睛!”
我哼了一声,算你识相,然后闭上眼睛。
防盗门“咣!”的一声,他跑了。。。

2、老妈:“林志玲都结婚了,你还不抓紧?”
你:“她44岁才结婚,我不急。”
老妈:“可是你已经看着像45的了”

3、爸爸:“如果有小孩欺负你,你用铲子铲他!”
女儿:“可我是女生啊爸爸!”
爸爸:“哦,你可以用粉色的铲子!”

4、我劝我妈:“家里用不着的东西,不如扔掉,放家里占地方!”
我妈:“那你还不自觉的离开这个家!”

5、去男友家吃饭,男友妈妈炒了好几个菜,还做了甲鱼汤,我尝了一下甲鱼汤:嗯,真好喝,这王八炖的汤真不错!
突然觉得气氛有点异常,这时男友6岁的弟弟说:哥,她骂咱妈呢。

6、刚怀孕,做完B超回家把片子丢给老妈,老妈拿起看了眼,问:姑娘,你这是有结石啊!?




3、早上刚到办公室,暗恋好久的男同事突然朝我单膝下跪,一手捧着玫瑰花,一手拿着枚戒指,冲我深情喊到:嫁给我吧!
幸福来得太突然了,居然直接跳过恋爱过程,刚伸出手,男同事突然起身问我:胖丫,你跟企划部的静静关系好,我这样求婚,她会不会答应?

4、一天,上了公交车,司机师傅开得贼快,担心出问题就好心提醒他开慢点,结果师傅来了句“公交车的价格,出租车的速度,你赚了”
我。。。

5、一哥们说还我钱了,正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候,收到一条短信:“中国移动提醒您,成功充值2000元!”
我勒个去。。。心中数万匹草泥马在奔腾啊!!!

6、来个应聘的,老板让我先和他聊了一会,那应聘者问我:你是老板娘?
我:别别别,别瞎说,我倒是想呢!
恰逢boss满脸黑线的进来:想得美!

3、江一燕在支教时,想去农户家借宿一晚。
敲门,大妈问道:谁啊。
江一燕喊:中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。
大妈大吃一惊说:可住不下这么多人。

4、N年前的生日那天,老婆说:“老公,今天我们去领证吧!”
我说好啊好啊!
从这天之后,我就再也没有过过生日了。。。

5、男A:“杂啦?”
男B:“刚分手了,难受!”
男A:“单身好啊,单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫!想去哪玩去哪玩,想跟谁好跟谁好,游戏可以玩通宵,过节不用买包包,不用担心成天吵,不怕头上会长草!”
男B:“说的有道理,走,陪我喝酒去。”
男A:“今儿不行啊,刚谈了个女朋友!”
男B^&*%^&(^&()

6、我发现一个大妈砍价特厉害,连续三天我跟在她后头,还确实省了一些钱。
今早上,又遇见那大妈,我朝她笑了笑,大妈则一脸古怪的表情,朝我招了招手,把我领到市场外,人少的地方,语重心长的对我说:“小伙子,我的年纪都是可以做你妈的人啦。。。”
2、甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲:梦游

3、一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~

4、一女孩到精神病院实习,刚进门口就见一病人手拿菜刀向她追来,她转头就跑,跑一一死胡同心想完了,这下死定了,只见把病人说:给你刀,该你追我了……

5、晚上停电,班里顿时成了欢乐的海洋,一个逗B拿出手电筒一顿乱照,照到门口站个人,大喊一声:“呔,哪个傻B站门口呢?” 这时,电突然来了,我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸。



6、先生问小明:“你面前有一个五米深的坑,外面没有水,如果你跳进去该怎样进去呢?”小明:“这还不简单,把头脑里的水放进去不就漂起来了吗?”先生:“你头脑里有那末多水吗?”小明道:“我头脑里不进那末多水干吗要跳下去呢?”

7、唐三藏:“八戒,你跑两步给为师看看”。猪八戒:“师父,你为啥忽然想看徒儿跑步?”唐三藏:“哎,说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大,没吃过猪肉,想看看猪跑。

8、一媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了,手机壳和电池都摔进去了,还有藏在外面的200块[冷汗]媳妇看着老公说:解释一下吧!老公恐慌的说:我的天呐!摔得真够狠的,把话费都摔进去啦。媳妇:你把我手机摔摔看能不能摔出话费?老公抢媳妇手机往床上使劲一扔,床底下爬出个汉子,老公说这杂回事?媳妇慌张得说:你看你,刚加的好友你就给摔进去了。

9、媳妇买了只狗,没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪,就问:”老婆,你这是干吗,让狗去给你大马路上捡钱?“媳妇神秘地一笑:”以后你就知道了!“几星期后,老公的私房钱不见了。

套路很深的笑话 经典幽默笑话

10、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空下台,24盏灯全灭。来由:1.没房没车只有一根破棍。2.保镖职业危险。3.动不动打妖精,对女生不温柔。4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧下台,哗!灯全亮。来由:1.公务员;2.皇上兄弟,后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点:有宝马
八、新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

.小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 

04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 

05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作,谦称“挣点泡沫的钱”,丈母娘坚定地说,“泡沫越多越好!” 

07.读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃! 
08.什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”,然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 

09.今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我3块钱。

10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”

九、一个漂亮的妹纸问我说:嗨,你有女朋友吗?我心里一激动说:没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说:你看漂亮吗?我心跳加速的说:漂亮。妹纸接着说:恩,我也这么觉得,这是男朋友送我的。

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