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2020微信朋友圈笑话-简短幽默的段子

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-10-30 20:01:20手机版

2019年也没多少时间了,我终于完成了早该2018年完成的,2017年所制定的目标:不与单身的人为伍。现在他们都脱离单身了,只剩我了!
今天和二哥进了一家小的音像店,二哥小声地问店主:“老板,有没有那种电影,最好是无码的,你懂得”!老板会意地点点头,偷偷地把几张碟片塞给二哥,二哥高兴的交了钱回家了。回来一播放二哥就开始骂老板不是人,我过去一看就笑了,老板拿的还真对,确实是午马的。《倩女幽魂》!

AAAaaa000 2019/10/29 21:22:27
小明奶奶80岁了,小明奶奶看他手机里的照片,过了一会只听见小明说:“奶奶,这个用手指一滑就可以看下一张,咱没必要每次都沾一次吐沫划。”


小明:“妈你怎么了?”

小明妈:“我周围的朋友都在带孙子,感觉自己很孤立。”

小明:“你想要什么?”

小明妈:“我什么都不想要,只想带孩子。”

小明:“那你可以当月嫂啊!带不完的孩子,还可以挣钱,挺好。”

小明卒。


语文课上。

老师:“你爸爸很帅气,你妈妈很美丽,而你很丑。这三句话猜一成语。”

小明:“龙凤成翔”

小明是北方汉子,小刚是南方人。

有一天,小明问小刚:今天中午咱整点啥?

小刚不懂,小明就解释:这整吧,在东北,就是吃的意思!



吃完,两人去上厕所,一推门,这厕所里太肮脏了,小明脱口而出:这可咋整啊!

小刚听完就吐了…

一天小明走在路上,遇到一个灯神,灯神说:“我可以满足你三个愿望。”

小明说:“我要一堆狗屎。”

灯神疑惑不解,但是实现了这个愿望。

小明接着说:“我要吃不完的狗屎。”

灯神很疑惑,但还是实现了。

小明又说:“我要你现在把它们全吃了。”

小明卒。

苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们总是吃牛粪呢?”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光,骂道:“这倒霉孩子,吃饭的时候不许说这么恶心的事儿!”

AAAaaa000 2019/10/29 21:21:22
大学课堂上,同学觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳,还念念有词道,“真是度分如年啊!”然后, 就问同桌:“还有几分钟下课?”同桌看了看表,淡淡地说:“还有十年。


二:第一次带媳妇回家,我妈就特喜欢!嫁过来后,更是疼得跟亲女儿似的! 两人经常一起狂街买衣服,研究化妆品!我妈对她那是百依百顺! 昨天也不知道两人说了什么,我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了……


三:一家三个女儿,都结婚了,丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺。带大姑爷来到后院水池边聊天,假装不小心掉水里了,大姑爷赶紧跳进去救人,丈母娘感动,给买了辆现代!带二姑爷来到水池,又假装掉水里,二姑爷也跳水里救出来了,丈母娘高兴的,给买了辆帕萨特!带三姑爷来到水池,又掉水里了,三姑爷害怕了,不会游泳,这咋办?丈母娘活活淹死了,老丈人给买了辆奔驰!


四:媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。结果她争辩说:“我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?”我很认同,毕竟她选了我,而我选了她


五:明示暗示了好几次,让老公抽空去领结婚证。这货总是以各种理由搪塞。
我忍无可忍,怒吼道:“你是不是不愿去领结婚证?”老公:“这样不好么,明里我俩是夫妻,暗里其实只算得上男女朋友。双重身份,多刺激啊。”

六:凉拌面外卖送来了,肉丝和青椒被拼成蝴蝶的图案,看着特别有食欲。有个女同事在减肥,我故意逗她:“你吃不吃?”她:“不吃,我想象一下就行了。”我:“想象自己在吃?”
她:“我在想象大热天的厨房里,一个满脸油光的胖厨子,一边擦汗一边抠鼻孔一边用手给你拼图案。”


七:儿子不爱吃青菜,媳妇但凡炒青菜他就怨声载道。我要给儿子做榜样以身说法,说我小时候从不说青菜不好吃。儿子向他奶奶求证,他奶奶语重心长的说:是真的,你要向你爸爸多学习,他小时候从来不说, 但就是也不吃……


八:下午骗老婆说晚上要加班,其实是准备跟朋友在一个便利店里打麻将!
下了班到便利店摸了没几把,我老婆就进来了,还好给我留了点面子,我就跟她一起回去了!
刚一进屋,就对我又掐又抓又扭的,我又不敢还手,把我挠急了也就大声骂了一句“哪个王八孙子告的密?”然后我爸上来就是两脚“我刚才买烟看到的!”

九:想旅行,给朋友说:把自己圈养了这么久,很想去旅行,然后放养下自己。
朋友:得了把!当条单身狗已经够不容易了,你还想当流浪狗?我……



高三的时候,一次我同学和我去买东西吃。我提着一个袋子心情愉悦的走在前面,把袋子甩来甩去。我同学在后面突然对我大叫:“……(我的名字),不要乱抡啊”。周围无数人瞬间紧紧盯着我…,后来她告诉我原来她发现一根火腿肠快要掉出来,所以大叫想要提醒我。


“你为什么想要跟你老婆离婚”?明政局的工作人员细心的询问坐在对面的男士,想要挽救一段婚姻。“我和她生活理念不同”。“能具体说一下是哪些事情上有分歧吗”?“比如刚买回来一袋面粉,我要做饺子吃,她要做大饼吃”。“这只是口味上的不同罢了,互相迁就一下就能解决的嘛,如果你们一半做饺子,一半做大饼,不就解决了嘛”。男士点头“但是更气人的是她生病了,我带她去看西医,我生病了她居然要带我去看兽医”。工作人员听到这哈哈大笑起来!


情人节出去逛街,碰到一对情侣,男的有点不情愿,女生发火了:“你约我出来的,不情愿你就回去”。男的讨好地说:“这么热的天,把你晒黑了怎么办”?女的转怒为喜,~男的继续说:“晒黑了还要买美白的化妆品”。女生又变脸,~男的又说话了:“化妆品擦出来的白哪有你天生的好看”。……女生抬头看了看艳阳高照,点头同意了男生找个宾馆吹空调的要求!


一直在外地出差,昨天家里媳妇儿打来电话,说是家里下水道堵了,让我赶紧回家疏通。今天中午单位开会,讨论假期值班的事,会上老总非让我留下来值班,当时我就急了,急忙拒绝:“我老婆说家里下水道堵了,让我回家疏通下水道”。没想到我刚说完会议室就响起了一阵哄笑。额~真是家里下水道堵了哇!


几个朋友晚上去喝酒,喝到一半桌布地下爬出来一人,一桌子人惊的说不出话,只见那哥们拿起来拍拍身上,淡定的说:“别怕,中午喝多了没走,你们接着喝,不用理我”。说完头也不回洒脱的走了,留下一桌人干瞪眼半天回不过神!


一哥们儿早上起来上厕所,经过他父母房间的时候发现没人,以为他爸妈都去上班去了。于是心血来潮,放声高歌,“我家住在公共厕所,我爸是我妈表哥,两人还没结婚就偷偷摸摸,于是就有了……”那个我字还没唱出来,一只锅铲破门而入厕所,哥们带着吓尿的声
二、今天吃早餐,问老板油条怎么卖。老板回到:原价208,马上快双十一了,提前搞活动,只要98,看你还是个学生,就收你三块吧!我:平常不都一块吗?

三、“美女要充话费吗?给90充100。”“不充。”“80充100?”“不充。”“为什么呀?”“不想给你手机号。”


四、楼主:“说说你班主任发生过什么丑事?”回复:“也没什么丑事,毕竟他长这么丑,一出现就已经是件丑事。”

五、看到一哥们一条说说,瞬间给跪:搞对象千万不能找自己宿舍的,分手以后太特么闹心

六、正在排队买票的时候,突然一个阿姨冲过来插队,买完票出来就说:大家都别学我啊,别学我,我素质低!


七、某日,一村民跟村长聊天,说;“村长,他们都说你不识数,是真的吗?”村长急了,伸出三个指头,说了句“送你五个字,一派胡言”。

八、“同学们啊,你不逼自己一把就不知道自己有多优秀,人都是逼出来的!”“不瞒各位,我妈说我是剖腹产的!”

九、老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:“老妈也在吃,你为啥不说她?”老爸:“你妈再胖都有我要她,你呢?”


十、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

十一、今天跟老公暧昧,早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门,果然猴急猴急地来扒我的衣服。边扒边说,这衬衫老贵了,可别给你撑坏了!

十二、每次不舒服,都会去找领导请。请完假刚出来,靠!感觉舒服多了!一直都不明白这到底是得了什么病!


十三、以前,我没钱,但是每天都很快乐,现在不一样了。不但没钱,还不快乐,更可气的是,有人说我周末肯定没钱出去玩。我笑了,坐在家里想了一上午:究竟是谁走漏了风声!

十四、A:如果有一天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。B:真的吗?A:嗯。B:……A:我靠!你关我路由器干嘛!

十五、我:“妈,我有女朋友了,岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句:“只要比我小就行。”我瞬间不敢往下讲了!


十六、到火车站去,问一美女“请问火车站网上取票点在哪?”美女看了我一眼“口渴,买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说:“小伙子,我带你去,渴死她。”

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