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2020最新爆笑笑话-讲给喜欢的人听的幽默段子

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-10-21 21:04:59手机版

我的爸爸是我心中的超级英雄,每次我遇到困难被别人欺负的时候,他都会出现……我爱我的爸爸!”当我读完这遍作文时,教室里响起了雷鸣般的掌声。我后座的男同学激动地狠狠拍了一下我的后背,然后就被一直站在窗外的校长叫了出去,在走廊罚站了一节课!

2、

前几天在农村,我表哥用蓝牙耳机打电话,一边说话一边看着田埂上的老牛。我外婆看见了,赶紧把我叫过来:“快去看看你哥,他站那和牛说了半个小时的话,还有说有笑的。”


3、

在公司一直是个默默无闻的小职员,突然接到通知,我升职了,带着满脑子的困惑和疑问,满心忧虑的经过多方打探得知,原来我们公司楼下开早餐店的那对老夫妻,竟然是我们老总的爸妈,我能升职的原因是,我连续吃了三年的早餐,从来没说过一句公司和老总的坏话!

4、

买了一大堆吃的,喊老爸过来一起吃,吃的正开心的时候问老爸:别人家大人都教孩子不要乱花钱,你怎么不教啊?老爸跟我说:你奶奶从小教我别乱花钱,有啥用,我现在身上一分钱都没,你再不花钱给我买点吃的,我不得馋死啊!


5、

丈夫失业了 ,回到家里发现妻子已经做好了饭等他,丈夫借口把辞职书藏到了床下 ,却看见了妻子的病危通知书 。俩人吃饭。

妻子:“老公,今天工作顺利吗”

丈夫:“哈哈 老板说要给我升职呢”

妻子:“是吗?!太好了 我今天去体检 大夫说我能活到100岁!”

丈夫:“那太好啦!媳妇儿去给老公拿酒 ,今天高兴 咱两口子喝点!”

窗外依旧是万家灯火……

6、

暑假里,5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信,就去向爸爸要笔和纸。

爸爸奇怪地问:“乖宝宝,你还不认识字,怎么会给别人写信呢?”

宝宝理直气壮的说:“那怕什么,反正贝贝也不认识字呀!”


AAAaaa000 2019/10/15 14:14:47
小姨子是个二货青年,职业是口腔医生,前天有个病人抱怨,你们医院挂号太贵了,居然要五块钱!她在长久医患关系里憋屈出的情绪瞬间爆发了,你去公园看个猴儿都要30块钱,你来看我只要五块钱居然嫌贵?我没有猴好看吗?


2、一哥们去别人家催收,几次无果,就一咬牙搬到那人家住下,一个礼拜,吃的不好瘦了三斤,熬不住,给老婆打电话,把情况说明,结果他老婆一听减肥了,高兴的也住进去了,不到一个星期,那家人乖乖的把钱还了!听说是因为哥们老婆,是抱着长住的姿态住进去的!


3、

有位美女现在很想找个男朋友,又找不到,于是回到家就怪妈妈,都怪你那时候不让我早恋,现在好了,男朋友也找不到,老妈问我,知道那时候为什么不让你找吗,我摇了摇头不知道,老妈说,要是早让你找你知道自己找不到,是不是要多伤心好几年。

4、

当年到外地务工,拿着被窝去寄快递,才知道邮费的昂贵,但又不想拿被窝挤火车,于是决定到当地买一些质量劣质的棉被凑活。后来在当地我竟然买到了物美价廉的新棉被,还是那种高级蚕丝被。只是被套上的绣图不好看,中间绣着一个大大的“奠”字。


5、

那年,我喜欢小区一个女孩,她养了一条小狗,我也去买了一条狗,和她套近乎。后来,两条狗好上了,我含蓄地跟她说两条狗天天分开也不是办法,能不能让它们不要分开?然后她就把她的狗送我了。美女,我不是这个意思!现在倒好,我天天看着两条狗在我面前秀恩爱!


AAAaaa000 2019/10/15 14:15:11
上大学的时候,我们的数学老师是位上了年纪的老头,他聪明绝顶,但是他从来都不会谦虚。一天,他在给我们讲课的时候,把知识点讲得十分透彻。班里不知道是谁大喊了一声“数学老师好厉害!”

他眉毛上扬高兴的说道“那是当然,我小时候就被别人称作数学神童。”紧接着又传来了一声“小时候被称为神童,但是现在都这么大年纪了,他们现在称呼你为什么?”数学老师张嘴大笑起来“以前我是神童,现在他们称我为神老头。”

全班响起了热烈的掌声,数学老师真不愧是聪明绝顶的老头,连口才都那么厉害
AAAaaa000 2019/10/15 14:15:27
一只饿极了的老鼠,趁中午猫睡午觉的时候偷偷出来。吃了几颗花生然后蹑手蹑脚回洞,在经过猫面前后,老鼠悬着的心放下了。长嘘了口气说:悄悄的我走了,正如我悄悄的来,挥挥手只带走几颗花生!这时猫说话了:小子,别太得意忘形,现在是下班时间,我懒得理你,我可是公务员待遇!过一会我就不会再睁一只眼闭一只眼了!

2.一只猫慌慌张张跑出来,惊魂未定。狗看见了就好奇地问:咋了?火烧屁股了?猫边比划边说:刚才主人的孩子哭闹着要吃“猫耳朵”,主人说:马上去拿,吓得我我就跑出来了……


3.老婆:老公,还是你说的对,看看体育运动节目,还真能让人找回自信。老公:是吗?你也看体育节目了?看的什么?就自信了?老婆:我看了相扑,看到那些运动员,我一下子感到自己是多么苗条啊。老公:……

4.儿子:爸爸,为什么女的刚结婚叫新娘?爸爸:这个啊,儿子,你看看爸爸每天都干嘛啊。儿子:你每天给妈妈端茶倒水,洗衣做饭,伺候着妈妈。爸爸:现在知道了吧,儿子,结婚就娶回来一个新妈妈,所以……(这解释,绝对精辟。)


5.初中时喜欢玩甩炮(用力甩出去就能爆的那种),同桌上课时偷偷的研究,也不知他是怎么想的,用嘴撕开甩炮外面那层纸,结果“嘭”全班都吓了一跳,老师把奇葩同桌叫起来时,永远都忘不了那一幕:他呆呆地,张着嘴,从他嘴里,鼻孔里慢慢往外冒着青烟……

6.我们是理工科的,女生基本没有,一次实习趁老师不在去老师办公室休息,桌上有个计算器,那同学就一直在按着玩(开着声音),我们被他吵烦了,我说:你是有多闲,老按它干什么?结果他一脸娇羞的说:这女的声音真好听……


7.一年轻人总觉得工作不顺心,慈祥的老董事长微笑着听完他的抱怨,拿起一个生鸡蛋放桌上,鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制,当拿起第五个蛋的时候,年轻人恍然大悟的说:我明白了,您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼的吐了一口烟圈:我的意思是不愿意干,就滚蛋……滚……蛋……

8.昨天去相亲了,女孩和她父母加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭,我吃着吃着咽到了,女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着,突然听到旁边桌的大妈说:孩子,喝慢点,别搞得像冲厕所一样……大妈,有你这么劝人的么?


9.上初二的时候,老师要求写一篇作文,题目叫《我的同桌》,结果班上有个男同学写道:我同桌的头发又黑又亮,就像牛舔过了似的,苍蝇落上去都会闪了腰!

10
AAAaaa000 2019/10/15 14:15:56
老公被我养成了胖猪了,叫他减肥又不愿意。这两天妹妹把她男友的照片发我手机上了,那小西装,板寸头,英姿勃勃的,我跟老公感叹,妹妹给我找了这么帅的妹夫……今天看见老公把妹夫照片删了,说:媳妇儿,从明天开始,我减肥!你要看还是看我这个帅哥。
被喵主子盖了章的吐司


沙雕网友止步!


我想知道最上面那个人咋上去的


搞笑段子:去小超市买水,给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说:“没有绿茶了,你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”

搞笑段子:大人们看见司马光砸缸,上前问道:“你怎么不砸别的,司马?”

搞笑段子: 相亲遇一特文静的美女,相聊甚欢,最贱问了句:你平时也这么温柔么?女孩淡淡的说:老娘要平时要是这么温柔,还用得着相亲?

搞笑段子:妈妈:“你以后想娶个什么样的老婆啊?”儿子:“我为什么要娶老婆啊?”妈妈:“男的长大了都要娶老婆的。”儿子:“那爸爸娶老婆了?”妈妈:“娶了啊。”儿子:“不会吧?就他那熊样子,傻瓜才嫁给他!”
AAAaaa000 2019/10/15 14:16:31
天很热,我经常喝水,一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯。前天我上班,看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种,同事说是美女经理给我的。我当时特感动,清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水,感觉特有个性,同事投来很敬仰的目光。我吃完饭,拿着杯子喝水。突然进来的美女经理愣在那里看我……然后她说:这是我送你的小垃圾桶,上午着急忘把盖子给你了,这来给你送盖子……


小梳子的爆笑笑话搞笑聊天记录:外面突然雷雨交加,闪电仿佛就劈在周围,发出震动天地的声响,我站在房间里,手足无措。突然一阵急促的敲门声,我飞奔出去打开门,他笑眯眯地看着我,头发湿漉漉地搭在额前,雨水顺着脸颊滴落。我错愕:我以为你不会来了……他微笑着抹了一把脸,向我伸出手:您的宅急送。


小梳子的爆笑笑话搞笑聊天记录:最近我的闺蜜很奇怪,叫她逛街都不去,说出去玩,她也说都不想去,都不爱去了,无论谁去找她,她都不想一起玩,仿佛看见谁都烦。我就特别担心她,今天我就打电话问她:你是不是生病了?还是说失恋了?结果电话那边传来:我是没钱了!当你的闺蜜突然什么都不关心,谁都不想理的时候,放心这不是失恋,这是没钱了!


小梳子的爆笑笑话搞笑聊天记录:老公打来电话:老婆,我已到深圳了,你晚饭吃了没?别吃辛辣油腻的啊,有没有一点点想我呀…………我:外面没有下雨,你有三条N裤晾在阳台上,两件花的一件红的,电饭锅里有4个玉米棒子,三个熟的一个生的,家里还有哪些地方需要看一下的?老公:哦,在家就好……


小梳子的爆笑笑话搞笑聊天记录:家里有只苏牧,有天没注意被媳妇踩了一脚,结果一瘸一拐好几天,正好外甥女来了,她特别喜欢狗,看到一瘸一拐的狗很心疼,给它买了一大包好吃的。结果从那时起,只要外甥女一来,狗就变得一瘸一拐了。


每日一笑:我儿出息了,年薪50万,你呢?老汉:找到他就有……俩老汉聊天,一老汉说:我儿子有出息了,在外企当主管,年薪50万,你儿子呢?另一个老汉说:干什么不知道,不过肯定比你儿子有出息,听说只要谁找到他公安局就有100万给你。
AAAaaa000 2019/10/15 14:17:10
.今天出去找工作,收拾好东西准备出发的时候,在玩电脑的弟弟放了个很长很响的屁。这时十字绣专业户的老妈对着我喊一句:今天你绝对会成功,你看你弟都提前放炮祝贺了……

2.一哥们去参加相亲,与一妹子攀谈甚欢!为了赞美女神有多么美丽,这货一激动脱口说道:你真美!就你这长相在古代足以撑起一个青楼!女神瞬间暴走……


3.一日,和女友逛街,路过一个粪坑,女友突然问:如果我和你妈同时跳下去,你会先救谁? 我肯定的说道:你。女友暗喜道:你真好,那你妈呢?我:我了解我妈,她不缺心眼,不会跳的。

4.小白兔摆摊卖菜,买菜的对它说:你的菜看上去好烂呀,还有虫眼呢。小白兔解释道:有虫眼就对了,说明这菜是无公害的!”一旁的蜈蚣听后冲上去就骂:我TM啥时候害过你的菜……


5.同事突然放了个巨响之屁,面带尴尬望着我们, 为了缓解局面我劝道:没事的谁都会放屁的, 来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了, 我正疑惑,另一同事走到他跟前递了块纸巾说:劲使大了吧!快去擦擦,哥是过来人了!

6.大学一室友,英语差没边儿了。英语考试,第一题,左边一列中文,要求翻译成英文,右边一列英文,要求翻译成中文。考试结束,老师说:教了这么多年书,没见过给过考试重点还考8分的。那第一题是翻译,不是连线题啊!


7.最近医院来的基本都是小朋友,收小朋友习惯了。今天来了个老大爷。我居然开口就是:把手手给阿姨看看。老大爷一脸茫然看着我:姑娘,你大爷我只是感冒,不是老年痴呆……

8.听我妈说的,说我两岁左右,爸爸妈妈吵架,我妈抱着我哭,我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪……


9.今天下楼看到新来的小保安买了好多吃的给门口一个乞讨的老大爷,看老大爷不肯收,保安说我有钱你就收下吧,老大爷悠然的说到,看你人实在,别干保安了,没前途,跟我要饭吧,保管你吃想的喝辣的。我看了看自己手里的馒头,好想说大爷也带我一个吧……

10.今天上课,有货放了个闷屁,那叫一个臭啊!结果有个童鞋实在受不了了,就说了句:谁放的屁啊,这么臭!这时候老师也讲的正激烈,听见了扯着嗓子说:你没放过屁啊,说什么说!过了会,只听老师默默的说了句:开窗吧……



AAAaaa000 2019/10/15 14:17:32
交了个帅气的男友,自然要领出去让我的闺蜜瞧瞧,闺蜜悄悄的告诉我:“我告诉你啊,你男友真的很不错,帅气不说看起来对你很好啊,好好对他,小心别被人抢走了!”我笑了笑,自信满满地说:“爱他就要给他自由,是我的抢也抢不走,若不是我的想留也留不住!”谁知一个月后被分手…..


2、老妈最近在努力挣钱,找了个活儿给我攒嫁妆,我好感动给老妈打了个电话:“老妈,睡了没?”老妈:“没,忙着呢!得给你攒将来的嫁妆钱啊,看来得一两点才能回家了!”我问:“老妈,您的腰还疼吗?”老妈:“不疼了,你那药挺好使的!”此时我已经泪流满面了。接着,老妈的声音从电话那边传来:“都别动啊!胡了胡了!”


3、今天我走在街上,对面过来一老奶奶,当我跟她擦肩而过的时候,她一把就扶住了我的胳膊,慢慢地就往下躺,我心想完了。 过了二十秒,老奶奶自个又站起来了,拍了拍身上的土。“孩子,刺不刺激,人生到处是惊喜。”说完就走了。 尼玛,英雄不问出处!贪玩不分岁数啊!!!


4、我最近驾校练车,科目三。靠边停车老是停歪,教练又凶,每次都破口大骂,今天又把车停歪了,教练居然没出声,于是怯怯的问了句:“车是不是又停歪了?”教练顿时凶到:“这哪是这车停歪了,是这里的路修歪了!”


5、公交车上,见一妈妈抱着一小孩,没座位了,我便站了起来,让出座位给他们。那妈妈边坐下边对孩子说:这时候你该对大哥哥说什么呀?小孩看了我一眼。来了一句:你真懂事。

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