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2020能笑死人的笑话-发朋友圈的段子点赞的

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-10-12 19:35:32手机版

AAAaaa000 2019/10/12 18:40:36
侄女不知为什么在哭,我懒得理她,就坐在一边玩手机。老妈走过来说:“孩子哭听不到吗?聊得这么欢,是不是谈对象了?”小侄女说:“奶奶,叔叔没有谈对象。”老妈说道:“小孩子懂什么?你怎么知道叔叔没有谈对象?”小侄女说:“看到女孩子哭都不知道哄,不会有对象的。”


3、单位缺女职员,今年一次性从学校里招了七个女实习生。有一天几个哥们在一起喝酒,他们说:你这回发财了,七个仙女呀!好好选一个,可以甩掉光棍的帽子了。我一口喝下一杯酒说:那哪是七仙女,简直就是江南七怪。


4、姐夫姐姐没在家,我接的的电话,老师请我去一趟给我看10岁外甥女写的作文《对老师说说心里话》:“你长得不漂亮,课也讲得一般,还没时间找男朋友,再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情:“下页还有!”翻过来:“老师你要不嫌弃,我就给你介绍下我舅舅吧!他可帅啦!”


5、小学时,班主任是个漂亮的女老师!经常有会有小朋友捡到东西交给她,她都很温柔的表扬那个小朋友!那时的我多么渴望这样的待遇呀,可是我,从来连一分钱也没捡到过!
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家有男朋友一枚,本人正便秘,努力地蹲着等便意,那货悠悠的过来,握紧拳头做加油状,还大笑着,唱起来了 :大河向东流啊,XX在那解大手啊,呕嘿呕嘿呕嘿呦,拉不出来一声吼啊,实在不行用手抠啊,呕嘿呕嘿用手抠啊!我是不是应该让他去跪搓衣板……

2.一朋友,不会喝酒,前天这货第一次去女朋友家,吃饭时,为了好好表现,这货果断端起面前的碗,说道:我不会喝酒,我先敬各位一碗饭吧。说完,在全家的注视下,果断一口气吃完了一大碗白饭。第二天女朋友提出分手,说是经过全家讨论大家一致觉得:这货不是脑子有毛病,就是个饭桶……


3.大娃:妖精!我们要消灭你!蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精!葫二娃:你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。蛇妖:不是妖精是什么?葫芦娃们异口同声:哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!

4.上大学的时候住宿舍,一天舍友说我脚臭,我没闻到啊!为了证明不臭,自己抬起来闻闻,结果脚抬的猛了,打到鼻子鼻血出来了。之后我成了学校名人了,宿舍全传我脚臭说:把鼻血都能熏出来了……


5.看见女神发了条说说:只要你敢做我的小火车永远不出轨,我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿,神回复:动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不劈腿也难保不用嘴。老铁,这话没毛病吧?

6.一个走投无路的姑娘跪在悬崖前:算上昨天我已经是999次表白失败了,我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量,可为什么从来没有一个男人喜欢我?苍天!请你睁开眼,告诉我世界为何如此地不公!一个阴沉的声音从天际破空而来:因为你不仅胖还丑……


7.高中那会,宿舍有一猛男睡午觉的时候,JJ 从内裤侧漏出来了,当时太无聊,就拆了个打火机的电打火,对着小头头,pia……然后,那哥就直接被追到第一节课下课啊!我kao ,我能告诉我们两个人都只穿了内裤在外面跑吗……

8.当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!我又拿出第三张时,空气都窒息了……当我正准备拿出第四张时老婆把我踹醒了,不满地说:睡觉也不老实,把书撕得一片一片的,居然还笑得那么大声。


9.我姥姥又当着全家人的面,夸我说大一时不要家里生活费出去做小姐赚钱。姥姥您真的改不了吗……是礼仪小姐,礼仪小姐,多说一个礼仪好不好啊!

10.不知怎么吃坏了肚子,一直
AAAaaa000 2019/10/12 18:40:54
边上小情侣在吵架,男人叹息道:“怎么了,我失业才一个月,你就嫌弃我了?”女的怒吼道:“你好吃懒做,没上进心,我说不好听点的话,跟你过还真不如跟一个乞丐过!”男人一时语塞,场面很尴尬,我实在看不下去,站起来挺了挺胸,把碗一扔走了过去:“妹子,你看我怎么样呀?”


【幽默笑话】以前上学时室友在网上认识个妹子,后来两人聊的不错,他就约这个女孩去包夜KFC。那天他临出门前,我提醒他:“记住,一定要采取安全措施,你要没有我可以借给你。”说完我就打开抽屉准备拿给他,他一脸嫌弃的说:“不用不用,这点经验我还是有的。”说完他也打开抽屉,翻出一把刀带着就出门了!


【幽默笑话】公交车上人很挤,刚过两站,上来一个挺着大肚子的小少妇,我赶紧站起来给她让座,她冲我说了声谢谢就坐下了。没一会儿功夫,只见她从怀中抽出一个抱枕,然后放到后腰上椅着,我看了看她,随口调侃了一句:“美女,没想到生孩子也不难呀。”只见她冲我尴尬地笑了笑:“顺产,顺产……”


【幽默笑话】晚上格外冷,冷的不愿出门,单身的我在家百无聊赖,于是就在被窝里看片,又怕隔音不好会被别人听到,于是关门出去试听一下。现在单薄着装的我冻的瑟瑟发抖,激动之中没拿钥匙,没拿钥匙,最重要的是确实能听见,能听见……

【幽默笑话】昨天下班刚回到家,忙着洗菜做饭,奇怪的是饭菜摆上桌后,老婆一口都不吃,说要减肥,不管怎么劝说就是一口饭不吃,瞬间觉得老婆什么时候这么大毅力了,暗暗对老婆有了一丝的佩服。等收拾完了看到老婆边打游戏边吃的零食,仔细听一看,垃圾篓里都是果皮零食袋时,对她的一丝佩服也荡然无存了!


【幽默笑话】下午去拔牙回来,到家后就躺着睡着了,迷迷糊糊之中被人摇醒,我缓缓睁开眼睛,看见男朋友神情恍惚满脸泪水的趴在床边。我望着他疑惑的问道:“你这是怎么了?哭什么啊?”男朋友突然扑过来,紧紧把我抱进怀里,他泣不成声地说道:“你真的吓死我了,回来看到你躺床上嘴角还淌着血,我……”话音刚落,120的救护车就来了!

【幽默笑话】小时候和人打架输了,被揍了一顿,不服气,和他约架在村外,我牵着我家和我叔家统共三条狼狗去的。我以为这次赢定了,谁知道对方就牵来一只狗,母的,然后我方四个,一个挨顿揍,三个被俘虏,牵都牵不回去。多年后想这事我仍然生气,乡野孩子约个小架,用得着使这么高端离间计吗?
AAAaaa000 2019/10/12 18:41:10
朋友在餐厅吃饭,她说在微信上看到一个特别搞笑的视频,一定要给我看。我凑过头,看她在手机上滑啊滑,滑啊滑,好不容易找到了。手指点开视频,只见手机屏幕显示一行字:视频已过期或视频已删除!


2

昨天和女友宅在家里看球,比赛快要结束的时候,只听女友问道:“球场上那个穿黑衣服的人是哪个队的啊?只看到他满场跑,就不见队友传球给他。”我惊愕的看着她,比赛都快结束了,她竟然不知道那是裁判!


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丈母娘过寿,媳妇给她准备了一碗长寿面。我作为南方人,很好奇长寿面是不是一根长长的面装一碗。我凑近了一看,嘟囔了一句:这不就是挂面嘛!这时,全家人都对我怒目而视,我见势不对,委屈的解释了一句:我们那就叫挂面!


4

一对情侣在聊天,只听女的问道:“你愿意为我而死吗?”男人惊奇的看着女人,没有说话。女人继续道:“你不愿为我而死,看来不爱我,我们分手吧!”这时男人急了,急忙把钥匙拿出来,取出挖耳勺,在耳朵里掏了一下,慌忙喂到了女人的嘴边!


5

父亲和儿子在看鬼片,只要渗人的音乐响起,儿子就用被子把头捂住。父亲:“看个电影,都这么胆小,你看我怕过吗?”儿子反驳道:“你怕我妈!”

父亲不干了,说道:“我会怕她!”抬手就给了正在睡觉的老婆一巴掌。

老婆没有醒,父亲更来劲了,抬手准备再打一巴掌。这时老婆慢悠悠的睁开眼睛,父亲吓坏了,赶紧将巴掌转向,打在了儿子脸上:“兔崽子,敢打你妈!”

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