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2020年新出爆笑笑话-幽默段子让人笑得抽筋的

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-10-07 13:26:16手机版

大清早的听见楼下很吵,原来是给隔壁一妹子安排相亲,具体内容就不说了啊,只说一说那妹子的一句金典,“我最喜欢去相亲了,相亲就可以随便吃我爱吃的了。还不用我掏钱。”


3、晚上爸爸敲我的门,进来说:“我跟你妈妈吵架了,今晚我在你屋里睡!” 过了片刻妈妈进来了说:“你出去一下,我和你爸爸说点事儿。” 然后门反锁了,我进到爸爸妈妈房间才晓得他们屋里的空调坏了……


4、老爸屁颠屁颠在洗碗,老妈扭头对我说:“你爸肯定今天又去打牌了。“我一愣:“啊?“老妈继续说:“你俩德行一样一样的,一干坏事,就变得特别勤快。“妈蛋,为毛要拉我躺枪,我只是过来扫个地而已,我是真心的勤快,绝不是因为考试没及格心虚啊。


5、男人在年轻的时候都希望能拥有一个花枝招展,外表光鲜亮丽的那种女人。可是随着岁月的沉淀,尤其是当他有了自己的一番事业和丰富的人生阅历时,就会发现自己当初的想法是多么幼稚,因为,一个哪够!
AAAaaa000 2019/10/6 17:23:48
小女儿和我顶嘴,我生气不理她。半小时后她抱着我说:亲爱的妈妈,我错了。请你以后别再惹你女儿生气了好吗?呃,这是谁跟谁道歉?

在公司食堂吃饭,发现好几只苍蝇,便拿着苍蝇拍子去扑杀。回到办公室时,小丁姑娘问我拍到几只?我告诉她:“一共打死了十只苍蝇,其中四只公的,六只母的。”姑娘斜着眼说:“我才不信呢,你怎么知道是公是母?”我答:“这太简单了,因为四只是在酒具上打死的,六只是在镜子上打死的。”


公司要搞年度优秀员工评选,这次的奖金还是很丰厚的,大家都热血沸腾,积极的表现自己,无论是业绩,还是工作面貌都走了大大的提升,就在年会开始以后,进入公布环节,总经理的手稿掉了,实习生小李,坐的最近,马上捡了起来放到总经理桌子上,说了句叔你的稿纸掉了,就这样小李就以热爱工作岗位,为公司节约开支为由,成为优秀员工。

亲戚家的小孩子每次过来总是喜欢玩我收藏的手办和漫画,又不爱惜每次都弄坏,有次我实在是受不了了,将房门一锁,就出去给他买了几百块的学习资料回来,让他渡过了一个非常有意义的假期。

火车上,坐在我对面的一个大叔正在拼命抠脚,看了半个小时后,我感觉到非常恶心,于是忍不住问他“大叔,你为什么要扣我的脚?”


哥眼睛小,怕耽误下一代,发誓找个眼大的。还真是天可怜见,终于相亲相个姑娘眼睛大的赛牛眼,最后顺利走入婚姻殿堂。昨天医院生了孩子,抱出来一看还真的综合了一下两人的特点……一个眼大,一个眼小。

听我一个朋友说的,她家闺女一岁多的时候,在客厅书架旁拉便便,然后迅速逃离现场。过了几分钟又绕回来,指着地上的便便大声问“咦?这是什么呀?”然后立刻被她爸妈抓起来擦屁股。她满脸疑惑,就是想不通自己这么心思缜密演技高超,到底是哪里出了问题。

小时候坐公交是用五毛钱纸币投的,然后为了买零食就坚持走路回家,到家时间晚了就骗妈妈说是因为公交车爆了。于是公交车无论酷暑严冬都坚持一个月爆四五次胎。


三四岁的时候藏我妈自行车钥匙,那时候就无师自通地懂得“最危险的地方就是最安全的地方”的道理,把钥匙夹在一本天天摆在桌面的书里面。妈妈急着上班,翻遍所有抽屉都没找到,就问我,我说“哼!以后还打不打我了”我妈太着急了就答应以后再也不打我了。呵,我竟然信了。

带外甥侄子参观恐龙博物馆,仿真恐龙栩栩如生,化石骨架生动再现了恐龙生前的霸气,看俩小子一副兴趣盎然的样子,那一刻我仿佛看到了未来的古生物学家
AAAaaa000 2019/10/6 17:24:24
去年我单身,家里所有人都催我找女朋友。今年看我领了女朋友回家,所有人都催小我一岁的表弟找女朋友,表弟看了一下我女朋友,说:要是找的女朋友跟表嫂一样,我情愿单身!WC ,幸好表弟跑得快,我差点没拦住二百斤的女朋友去揍他!

2.老婆怀孕了,去医院做B超,一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说:做好心理准备,可能是个怪胎,他有俩脑袋四只手四条腿!我们瞬间惊呆了,老婆当场就嚎啕大哭。这时,医生过来,一巴掌打在小伙子的头上,怒骂道:那是双胞胎,你大ye的!


3.一女同事脸上的痘痘很顽固,经常拿着滚珠药膏在抹。昨天在她家打麻将,我嘴角长了颗痘痘特别疼,看到茶几上也有一根滚珠药膏,就随手拿起来抹了一下。女同事冷冷的说:不问自取?我忙道歉:不好意思,没想到你介意。女同事:你不介意就好,这是我爸的痔疮膏。

4.小侄女回家说幼儿园亲子活动,指名要我陪她,理由是姑姑长得漂亮,去了她有面子,说的我心里暖暖的,暗自窃喜!直到我无意间听到小侄女偷偷对嫂子说:妈妈你别生气,我让姑姑去不是因为她漂亮,那天小朋友们都会带好多零食的,你和爸爸挣钱不容易,让姑姑去给我买零食,这样你就不用花钱了。我……


5.其实小孩子真的不能随便开玩笑。小学二年级的时候,我妈说要把我卖掉,我妈的语气特别真实,我当真了。上学的时候,我哭着告诉了我们班长。班长也很着急,放学后帮我叫了全班同学到我家里,求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候,正在打麻将的我妈彻底惊了……

6.高中一同学是个学霸,考入名校,那次偶遇,好奇地问他这么优秀的人才现在干什么工作?他呵呵笑着说,在拆弹部队。我莫名的崇拜中……直到昨天去宠物医院,看到他正熟练的山沟……


7.跟一东北同事聊天。我说:我爸真肉麻,手机里存我妈号码叫兰兰,存我的就只是名字。他说:这算啥?我爹给我妈存个宝贝儿。我刚想笑,他吸了口烟,缓缓吐出:给我存的,犊子。

8.老婆突然和我说:老公,我不想和你过了…… 我没吭声,默默地流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢! 我:不是,幸福来得太突然了…… 不说了,我再跪会儿……


9.三十几的堂哥跟媳妇儿登记完从民政局走出来,堂哥激动的撕了结婚证,堂嫂问为啥,堂哥说:结婚证以后离婚了才用,我不要和你分开。堂嫂一个大嘴巴子呼上去:你他妈要不要孩子了,咋上户口……

10.昨天中午,就我和侄儿两个人在家。他跟我说:姑
AAAaaa000 2019/10/6 17:24:52
 老师白天教隔壁刚上幼儿园的苗苗小朋友:打了别人要说对不起!

回家小家伙因不听话被他爷爷揍了。

到吃晚饭时跟他爷爷讲:爷爷,你刚才打了我怎么不跟我说对不起?

爷爷。。。




一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧,”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?”“对,老师。”小男孩回答道:“但它以后就被我们吃掉了。”



朋友聚餐,大家提议:谁不喝酒谁买单!

于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。。。

几杯酒下肚,我开始酒话连篇,指着一桌子人说:“今天我买单!你们谁都别跟我抢。。。”



同事新交了一个美国女友,新婚不到一月,他两眼无光颤抖的说异地婚姻太痛苦了,媳妇一言不合就要回娘家,这来回一趟就要两天,结婚一个月的时候已经生气好几次了,这几天上班也没好好上,大部分时间都消耗在飞机上 ,要是再这样下去,这时间差能把人折磨晕掉。




楚国有个卖矛又卖盾的人,他先夸耀自己的盾很坚固,任何东西都无法穿破它,然后他又夸自己的矛很锐利,能把任何东西穿破。

这时,旁边有个人问他:“如果用你的矛去刺你的盾,举着能当成一把伞么?马上就要下雨了,如果行就一样来一个。。。。”



昨天刚过科目四,驾照到手了,很开心,于是给教练打了电话,请教练吃饭,去了一个很贵很贵的地方吃海鲜,没办法,开心嘛~好不容易挥霍一次,一顿下来有6千左右,看着教练吃得正起劲,我跟教练说我先去趟厕所,随后关机就走了~我能想象后面会发生什么!大仇已报,江湖上别见了~




第一次自己洗被子,整床棉絮被子全按盆里了,洗完死都拧不干,和室友四个人抬去晒的,暴晒三天依然没干,于是乎!我知道了还有被套这玩意儿!

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