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40个爆笑的笑话逗女孩子开心文库

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-09-27 20:24:11手机版

AAAaaa000 2019/9/27 16:12:43
今天去食堂排队买饭,一姑娘没端好热汤泼了我一腿,然后这姑娘马上返回餐台,我以为她去给我要点纸,结果她说:师傅,加点汤。


3、

某电视台制作一期“最后悔的事“访谈节目,出外景采访路人。记者问一大妈,什么事让她到现在还后悔。大妈听了,一脸认真又带点期待的反问,你要盐吗?

4、

男友最近经常加班,我心疼他:亲爱的,真是辛苦你了,我发誓,以后要对你好一点,再也不跟你发脾气了。男友白了我一眼:你能戒一天不吃肉,我就信你。为了证明自己,狠狠心戒了大半天,然而这二货居然我在面前吃起了烤猪蹄。哼!是时候拿出早上偷偷订的章鱼丸子和鱼排了。


5、

表弟初中要在镇上念,离家有三、四公里远,就跟他爹商量:爸,你添点钱给我买辆自行车吧。姑父以为表弟存了不少压岁钱,就问他想买辆什么车?那会儿流行凤凰永久,一般家庭是舍不得买的,表弟说:永久吧!姑父又问需要添多少钱?表弟依旧淡定的说:不多,添二百二就够。姑父一听,顿时就来气:一辆永久自行车才二百三,你叫我添二百二?结果自行车没买上,表弟被姑父揍了一顿。

6、

下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了?”

我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。”

他瘪瘪嘴:“你骗人。”

我说:“真的,没骗你。”

他摇头,很认真地反驳我:“你就是骗人,你明明是阿姨。”

7、

老师正在讲的津津有味,下面同学早就坐不住了,声音很大,老师都喊了几次都没有效果。

这时候,我同桌拍案而起,说:吵什么吵,太不自觉了。

大家都愣住了。

老师:这位同学说的对,你们太不自觉了。

同桌:就是,就要下课了,你们这样老师能听到铃声吗?

老师:……


AAAaaa000 2019/9/27 16:12:45
我刚刚打电话问了好多朋友,我问今年你挣钱了没有,大家都挣了。而且都挣了五花八门。有挣个屁的,有挣个毛的,有挣个锤子的,有挣他奶奶个孙子的,甚至有还挣个妹的,奢华至极。最恐怖的,还有人挣他妈的。


(2)路上看到一个浑身脏兮兮的男孩,眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。小女孩喝完了把牛奶随手一丢,那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶,并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸,刚想拉起男孩,就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰!”他马的吓老子一跳!


(3)两酒鬼喝得兴高采烈,一个问另一个:你是哪的人?答:我山东的。哇!我也是山东的,老乡,干一杯。

问:你是山东哪里的?答:我济南的。哇,我也是济南的,再干一杯。

再问:你是济南哪点的?答:八里洼的。哇!真特么巧,我也是八里洼地,再干一杯。

然后接着问:你姓啥?答:我姓程。哈哈!硬还是巧哟,我也姓程,再干!

这时,烧烤店老板实在看不下去了,打电话:嫂子!快来吧,你丈夫和你儿子又喝多了


(4)有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶,坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的。


(5)一家火锅店一群人聚众斗殴

顾客:作为火锅店老板,你为什么不阻止他们

老板说:顾客就是上帝,诸神之战,岂是我等凡人参与

顾客:如果他们不给钱呢?

老板:听说过诸神黄昏吗?


AAAaaa000 2019/9/27 16:13:11
朋友有车有女朋友,有次他开车去女朋友家的路上被一老太婆碰瓷了,无奈的赔了1000块。过了一段时间去女朋友家里见家长,然后和女方家里爸妈聊天,聊着聊着突然女方奶奶从卧室里出来看了我朋友一眼,刚好我朋友也看见了女方奶奶,然后他俩直接炸了……炸了!

搞笑段子:上天给我们安排了命运,却忘记了给我们说明书

搞笑段子:如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

搞笑段子:“小姐,请问一下有没有卖半岛铁盒?”“有啊,你从前面右转第二排架子那蹲着,等铁盒经过的时候突然伸腿就可以绊倒了……不用谢! ”

搞笑段子: 学校里的包子肯定是馒头派来的间谍,从来都不露馅。

当小学生的时候,只因写错一个字,我被罚站一小时。班主任要我们写一篇介绍老师外貌的作文。本来应该是“老师有一张瓜子脸”,可是我不小心写成了“老师有一张爪子脸”


AAAaaa000 2019/9/27 16:14:20
看到一个同学的女朋友和一个陌生的男人走在一起,很亲密,时不时对那男的撒娇,于是录下视频,找到同学,给他看。他看到以后很生气,当时就问我人在哪里,我告诉他以后,他就追过去了,我远远地跟在后面看热闹。跑到他们近前,左腿往前一伸,右手一拳打到那个男的脸上,就在此时,他女朋友一声尖叫:你打我哥干嘛……听到这句话我就脚底抹油了,心里默默为他默哀……


2.记得上小学6年级的时候,女生还没有穿罩罩,坐我斜对面的妹子袖口很大,于是上课的时候没事一直在研究,突然感觉谁在看我,通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸,相视一笑,各忙各的。


3.我们历史老师是秃顶平时爱戴顶假发!有一次上课一激动猛然一个转身把假发摔飞下了讲台!全班先是吓尿了后来笑哭了,然后我们就被他留堂了……


AAAaaa000 2019/9/27 16:14:50
老爸在看电视剧,小侄女去院子里转了一圈回来说:“爷爷,我奶奶找你呢!”

老爸屁颠屁颠地出去了……

等他再回到屋里,看见电视剧换成动画片了,小侄女正看得津津有味。我爸想用遥控器,却怎么找都找不到,才发现自己被套路了。


2.和我妈去逛街,我妈在我背后突然说:“你染头发了吗?”我说没染啊。

“你头发怎么那么黑?”我妈念叨着说:“你妹妹的头发都白了好多!”

我笑着说:“妈,我妹头发才是染的,现在流行奶奶灰,那是新潮啊!”


3.现在的人追女朋友都是送花,我跟我老婆刚认识那会,为了把她追到手,我就每天下了班,都去她家问她妈:“阿姨,你家有什么活尽管说话!”就这样一年之后我抱得美人归,没多久我们就结婚了。


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