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朋友圈让人笑到喷饭的笑话

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-09-21 21:40:48手机版

上大一的时候,有个朋友正在读高三,电话里经常抱怨:“我现在正过着猪狗不如的生活!”我无奈,只好安慰他:“没事,等你上大学就好了。”“怎么?大学有什么不同?”“上了大学,你就能过上和猪狗一样的生活了……”


3.男朋友很懒,但有点小洁癖,特别是爱护他的床。平时让他打扫卫生比登天还难,我只好抱堆吃的在床上吃,他就受不了了,又是晒被子,又是换床单,然后顺便扫个地,擦一下桌子,整理衣服,不知不觉中房间就干净了。

4.今天在4S店保养,一奔驰开进来下来一哥们衣服都湿透了,服务人员赶快跑过去说这么热的天怎么不开空调啊?那哥们说空调坏了上你们这来检查检查,那服务小哥说那你怎么不开窗户啊,那哥们说了一句话差点没让我吐血:“开一奔驰这么大热的天开窗户不叫人笑话死啊!”


5.一哥们儿结婚,丈母娘高兴就多喝了几杯,散席前,她醉醺醺的拉着新郎的手说:“我们家闺女跟了你五六年了,孩子都打了俩,你钱是给了不少,可我们家不稀罕这个,她只要个名分,现在你把婚离了能娶她了,我们都很高兴,希望你们白头…… ”哥们当时就懵了:我们认识才半年啊。

6.这个世界没有十全十美的女人。漂亮的不下厨,下厨的不温柔,温柔的没主见,有主见的没女人味,有女人味的会乱花钱,不会乱花钱的不会打扮,会打扮的不放心,放心的,肯定不能看。所以说,拥有两种以上条件的就是好女人,三种以上,就是极品了,四种以上的女人,对男人来说叫“挑战”。


7.哥们娶了我的前任女友,喝多了问他感觉怎么样,他说漏嘴,他说其他都挺好,就是太懒不爱干家务。


AAAaaa000 2019/9/21 14:19:46
女朋友过生日,为了给她个惊喜,我发动了所有的好友,以及好友的好友,最后凑齐520个人,约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。 第二天,看她睡眼惺忪的样子,我问:收到特别礼物不开心吗?她说:我Kao ,原来是你干的,吓死我了,怕你吃醋我删了一宿。

2.带小外甥做地铁过安检,他身上滴滴的响,让他把兜里的东西掏出来,他就是不掏,直到嚎啕大哭:我这钱,可是用来娶媳妇的,你们不要抢我的钱……


3.闺女一岁多时,刚会走路那会儿,闲不住,在客厅里到处乱逛,不小心撞到老公腿上摔倒了,自己正要摇摇晃晃的爬起来,立马又往地上一躺,哇哇大哭起来,哭得委屈死了。我赶紧跑过去,怎么抱都不让,就是躺在地下……这时一边的老公说道:WC,这么小就学会碰瓷了……

4.我正在看时装表演,4岁的儿子在旁边玩,这时老婆来电话了,儿子抢着接。老婆:儿子,你爸呢?儿子:在看漂亮姐姐,穿很少衣服的呢……小兔崽子,你这样不地道啊!


5.我刚到家就收到老妈发来的短信:A洗衣,B做饭,C拖地。我看后回了一条信息过去:我选B吧!过了一会儿,又一条信息发了过来:儿子,那不是单选题,是多选题……而且正确答案和下个月零花钱挂钩哦!

6.刚枕了一会老婆的胳膊,她就嚷道:你的脑袋怎么这么重?我灵机一动:因为里面有个你啊!见到老婆满意的笑容,我深深佩服自己的机智。没过三秒,老婆抬手就是一巴掌:你是在变相说我重喽!


7.脚上扎了个钉子,去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口,下手有点重。委屈的求她:您能不能认真点?”小护士无奈的说:大哥,我不是故意眯着眼,你这脚太辣眼……

8.坐公交,上车发现刚好没了位置。我一手抓着杆一手玩手机。车突然一个急转弯,我没防备手抓着杆转了半圈坐在了一中年大姐的腿上。大姐推开我说:你丫这钢管舞不咋滴……


9.小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。 后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞……没响都不行……

10.男友对我说:昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。我特高兴的说:梦到啥了?男友说:我梦见你卸妆了,给我吓尿了……丫的,我看这货是活腻了!


11.头发太长不想去理发,可媳妇偏让我去,说我头发太长不好看,站一旁的儿子说:爸爸,别理了。我表扬儿子说:好儿子,真有主见,不能什么事情都听你妈妈的。谁料这熊孩子说道:理了也比现
AAAaaa000 2019/9/21 14:20:01
近日和刚结婚的哥们聊天,我就问:哥们,结婚后跟结婚前有什么区别?

他狠狠的抽了一口烟,悠悠的说到:结婚前,晚上很晚才回家发现家里的灯还亮着,瞬间心里一暖;结婚后晚上很晚回家发现家里的灯还亮着,顿时两腿一软。


2、他好像在动

问:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”

一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。”

另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”

第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”

3、我的老师

当小学生的时候,只因写错一个字,我被罚站一小时。

班主任要我们写一篇介绍老师外貌的作文。本来应该是“老师有一张瓜子脸”,可是我不小心写成了“老师有一张爪子脸”。


4、喝点汤吧

我一次出去玩,在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,他们就用童子尿来煮鸡蛋,说是非常养生。

我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。

我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧。

5、上辈子的事

小孙女把好多零食拿给喜欢的小男生吃,她爸假装吃醋:“给我留点啊!好歹我也是你上辈子的情人。”

小孙女看了看他爸,叹口气:“都上辈子的事了,还提这干啥?”


6、语文老师让学生用“却”“但是”造句,并解释道:“这两个词都是转折连词。‘却’是小转,像转一个小弯,‘但是’是大转,像转个大弯。”

有学生立即说:“我家到学校只转几个‘却’,而到外婆家要转几个‘但是’。”
AAAaaa000 2019/9/21 14:20:42
有个外地人向老头问路:“请问,我要是顺着这条路走下去,路顶头是火车站吧?”“您不顺这条路走,这条路顶头也是火车站!

搞笑段子:刚才送孩子上学。看见个小学生直奔警察跑去。说:叔叔,我拣到两千块钱。说完警察乐了。然后这孩子拿出了两张一千的,警察叔叔瞬间脸就黑了。

搞笑段子:妻子从丈夫杯里嘬了一口伏特加,皱着眉头说:“酒真难喝”丈夫说,“可不是嘛,这么难喝你还唠唠叨叨,说我喝酒享乐呢!

搞笑段子:小虫子在地上蠕动,小动物都不愿意和他玩。这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。“孩子,不要自卑,你知道吗?我小的时候也是毛毛虫哦。”小虫子听完高兴的看着她问:那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗?蝴蝶妈妈说:“那倒不会,你只会变苍蝇。”小虫子。。。

搞笑段子:顾客A:你辣椒辣不辣啊?小贩:保管辣放心吧!A:那算了吧,我吃不了太辣的。小贩:…顾客B:你辣椒辣不辣啊?小贩:不辣放心吧!B:不辣算什么辣椒啊,不要了。小贩:…顾客C:你辣椒辣不辣啊?小贩:不知道…C:自己东西不知道,神经病!小贩:……


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