当前位置:首页 >开心一刻 幽默小笑话

幽默开心笑话大全爆笑-2019最新出炉的搞笑段子

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-09-07 20:52:43手机版

AAAaaa000 2019/9/7 15:07:36
和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边,一看没地方停车,就往前面路边停车了,我下车取钱时,告朋友;如果有交警来查违章停车,你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张地大喊:大哥,警察来了,快跑。营业厅顿时乱成一团。

三、今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。


四、老婆问我:“去干嘛了晚上。”我说:“从一百四十四个物品中挑选出十四个,进行排列组合,系统优化达到最佳目标。”老婆说:“说人话。”我回答:“打麻将。”

五、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

六、有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”


七、小王在办公室说:“我的女朋友就跟手机一样。”同事问:“也那么小巧玲珑,那么新潮时髦,那么必不可少?”小王:“不,我没钱的时候,就不跟我说话!”。

八、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

九、小白兔摆摊卖菜,买菜的对它说:你的菜看上去好烂呀,还有虫眼呢。小白兔解释道:有虫眼就对了,说明这菜是无公害的!一旁的蜈蚣不乐意了,听后冲上去就骂:我TM啥时候害过你的菜?


十、物竞天择是真的!自从我脱发以来,发质真的日益变好!差的都掉了,还留在头上没掉的都是狠角色

十一、昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”

十二、同学,你上课吃个糖、瓜子也就罢了,你拿个比手臂还长的甘蔗吃,老师突然觉得心好累,劝诫谈话也已经多次了,为师想丢个粉笔提醒你,还怕你丢回根甘蔗……


十三、某麻醉医生说话口音较重,某次给一个大爷打硬膜外,医生问他:“脚麻吗?”大爷:“……”麻醉医生觉得自己可能说话声音太小,继续问:“脚麻吗?”大爷继续不说话,和麻醉医生大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受,提高嗓音:“说话呀,脚麻吗?”大爷:“妈妈。”

十四、小时候特别傻,我舅舅来我家做客,老妈让我给舅舅倒茶,我倒完端着杯子往舅舅手里,不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后,老妈说水太少,让我再倒点,然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。

十五、西天取经,六耳猕猴混来进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说:“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下,都变成了桃子。突然唐僧大喊:“八戒,给我拿下那只猕猴桃!”。


十六、大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩尔电码,终小有所成。终于等到考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流如下:第一题会吗?……不会,你会吗?……我也不会,第二题会吗?……不会,你会吗?……我也不会……

十七、今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。

十八、你一般挎什么牌子的包,穿什么牌子的衣服?“我曾经挎过山和大海,也曾穿过人山人海。”


十九、食堂吃饭,盛汤的时候不小心把眼镜掉锅里了,拿着勺子捞了半天没捞上来,后面排队的小姐姐有点不耐烦了:“大哥,你快点吧,那里面几颗烂白菜有啥好捞的?”

二十、我记得当我还是个孩子的时候,一个远方的阿姨带着一条狗来我家。亲戚对狗说:“快叫阿姨!”那只狗立马“汪汪”了两声。我看的惊呆了,我妈见我还不如一只狗有礼貌,于是对我说:“你也赶紧叫阿姨啊!”于是我说:“汪汪!”

二十一、学霸上英语课,就好像上语文课一样自然。而我上英语课,就好像看外国电影,还没有字幕,就是看个热闹。


二十二、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

二十三、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

二十四、脑子是个日用品,希望你不要把它当成装饰品。


二十五、特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看:再买一瓶!

二十六、今天上课老师突然莫名其妙的来了句:“觉得自己笨的同学,你们都自己站起来。”同学们你瞅瞅我,我瞅瞅他,都不想站起来。在沉默一段时间之后,突然有个人站了起来,老师问道:“你觉得自己很笨吗?”。学生摇摇头:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着。”
AAAaaa000 2019/9/7 15:07:38
小学时有次考了个零分老师喊我叫家长,老爸去后和老师谈了一会后,拿着我只做了几题的卷子,很是欣慰地对我说道:幸好你没做完啊,要是做完了不只是丢脸了是连人都丢了啊。

经常看到有人发朋友圈说想家了,没几天再发朋友圈已经到家,我是想家也不敢回家,只要一回去,我妈说,怎么又回来了,是让你出门赚钱,不是让你赚路费的,我爸说你又回来干嘛,家里没有腊肉了,没什么好吃的了,不要惦记家里吃的东西了。你不回来,家里一切都好,你回来了,还多个人吃闲饭。


一熟人进门就喊鸡蛋多少钱呀,都挺忙,没人应他,他就喊到“怎么连个人搭理我都没有,好歹我也是顾客,顾客就是上帝,你们就是这样对待上帝的”女儿在跟前说他“叔叔,我妈妈信佛的”。

我家小区住了个老大爷,道骨仙风的样子,偶尔还穿着唐装在小区公园打太极拳。最近,我常看见他手拿一本黄色的小本子,手指掐算,特别高深莫测的样子。我看小说多了,觉得这就是个隐居的高人,就和他套近乎,送点老年人爱吃的点心啥的。终于有一天,他又在掐算,我悄悄过去,结果这老大爷口中念着:“7加15等于几啊,5加7等于13,13加10等于几啊?”手指头一边扳动着。


群里一妹子,发动态爆照让大家投票,问:脸大不大?说实话小丫头长得挺好看的,就是有点稚子肥。投票结果是脸大得票远超不大了。小丫头委屈巴巴地问我:叔你跟我说实说,我真的脸大吗?我对她说:不是,丫头你脸不大,真的,就是大叔该换手机了,手机屏太小了。然后就没有然后了,互粉里找不到她了。

阿呆以前沉迷魔术,花了大价钱整了一堆道具,说练好手艺出去表演,要震惊整个欧洲。我找他玩的时候,被他拉去当助手。他让我躺一箱子里,他拿着锯子要表演腰斩。我看到了锯齿的寒光都没找到箱子里的机关,就问他在哪儿。阿呆:“什么机关?没有的,我卖的就是一个真实,躺好别动。”


以前小侄子四岁时爱捣蛋,我和他说话时被他拿球拍打中了脸,破了相。之后过了两天和妹妹一起又逗他玩,我说:“你看你把大姑打的破相了,以后嫁不出去你养着我吗?”小侄子盯着我看了一会儿说养着。妹妹这时候也凑热闹的问“那你以后养不养二姑啊?”小侄子很快回答说:“不养”我心里暗自得意。妹妹不服,问:“为什么养她不养我?”侄子很淡定的说:“我就一个笼子”。难道他要在笼子里养我?

今晚开会,回家晚了,赶紧去接学轮滑的宋宝贝儿,到广场人家刚好下课,眼看她就要跑过来了,我赶紧半蹲张开双臂,期待人家扑倒我怀里结果人家扑到她另一个教练怀里了,广场一圈的人呀顿时哄笑声一片,我的老脸。


儿子上幼儿园,一天吃桃子时想提前让儿子了解一下减法运算,便问儿子“你看盘子里有三个桃子,爸爸吃掉一个,剩几个?”,“没了”,“没了?为什么?”,“你吃桃子,我也想吃一个,还得给妈妈拿过去一个,就没了呀。
AAAaaa000 2019/9/7 15:07:59
今天坐公交,看到一个老奶奶抱着一个孩子,我说:奶奶,坐我这里吧。我摸着孩子的脸问:这是弟弟还是妹妹啊?奶奶愣了一下说:这应该是你叔……

2.逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带,想一想自己的腰带也旧了,于是选了一个喜欢的问老板怎么卖? 老板抬头瞅了一眼问道:你家多大的狗。


3.和前女友还在一起时,有次我应酬喝多了,错过了认识一周年纪念日……晚上睡觉我被一阵刺痛弄醒,睁眼一看,她一边拔我的腿毛一边喃喃道:他爱我,他不爱我,他爱我,他不爱我……总结出规律:千万别惹女人……

4.周末在家里萌宝突然问我:妈妈,你跟爸爸结婚的时候,爸爸脸上长痘痘吗?我看着一脸好奇的萌宝点头回答:有啊!萌宝接着问我:那你亲他的时候,会不会感觉像亲癞蛤蟆?我:……你作业写完没……


5.半夜3点,电话响了。是一哥们打来的。接电话就说:喂,兄弟,我车里东西被偷了。我说:哥们,那先报警啊。哥们说:不是啥值钱的玩意,方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了。你开车来接我一下吧。我一想,现在小偷啥都干呢。便说:好的,你等我。赶紧穿衣服下楼。开车。刚出小区门口,哥们来电话了:兄弟,不用来了,喝多了,坐副驾驶上了。

6.有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说:屁!眼科最挣钱!(连起读)于是朋友最后选择了肛肠科。


7.公交车上,感觉到有个人摸我,我就大叫:变态啊,你摸我干嘛?大家齐刷刷的盯着我身后的小男生,说他变态,连男人也摸。这位小男生涨红了脸,辩解道:我不是变态,我只是小偷……

8.一哥们和我说:昨晚跟女神睡一个房间,虽然是双人床。但是我们一晚上什么也没做,我觉得有时候有些事情不是不敢做,只是不想做而已!我特别鄙视地说:你们一个火车上下铺,而我就在你们中间,你还TM好意思说?


9.男子逛街,看见一美女包被小偷抢走,男子拼了命地去追!连追了好几条街,终于把小偷抓住! 小偷趴在地上说:哥!那女的是你女朋友呀!这么玩命! 男子也趴在地上说:有点职业道德行不!我TM都跟一天了,你TM上来就抢呀!

10.小时候比较笨,有次考加减法我都不会做,同学们就笑我是班里的累赘,我伤心的跑回家问妈妈说:妈妈,我是不是你的累赘?妈妈很温柔的摸着我的头说道:怎么会呢?你是妈妈的智障啊!


11.今天加班很晚才回家,街上基本没人了,经过一条小路的时候,发现后面几个男的悄悄的跟着我,有个还在淫笑说:这小妞身材真不错耶,我当时非常害怕,害怕的不敢回头,万一我回头把他们给吓跑了怎么办?这种好事几乎遇不到啊!

12.大爷有两个儿子,都三十多了,分别结婚也都快五年了,就是一直没孩子。大爷这几年就是月月催,天天念,就想要个孙子,还是没动静。这天大表哥摆酒席请大家吃饭,期间邀请大家共同举杯宣布一件大事,大表哥激动的对着大爷说:爸,让你等了这么多年是儿子不孝,今天我宣布你终于当上孙子啦……全桌喷酒……


开心一刻 幽默小笑话排行

开心一刻 幽默小笑话推荐

浏览: