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开心笑话大全爆笑-幽默笑话大全搞笑段子

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-09-07 20:28:31手机版

AAAaaa000 2019/9/7 15:11:35
男子下班回到家,刚要掏钥匙开门,忽然听到屋子里有个男人睡觉打呼噜的声音,男子在门外犹豫了5分钟,然后默默地离开了,随后给他老婆发了条短信:离婚吧!然后扔掉了手机卡远走他乡,3年过去了,她们在另一个城市偶然相遇,妻子哭泣地问:“为何当然不辞而别?”,男人讲述了当时发生的情况,妻子默然转身离去,放声大哭:“那是瑞星杀毒软件啊……”


不要动千万不能动

这两天感冒了没食欲,晚饭时我妈给我端了碗热腾腾的肉丸萝卜汤。我问我妈;“你怎么不喝”,她支支吾吾滴说:“只够做一碗,你吃吧,我不想吃……”,我的眼泪瞬间就掉了下来,果然妈妈才是最爱我的人,我责怪自己,责怪自己以前为什么那么不懂事,为什么要跟她吵架呢,在我边吃边无限自责中时,吃着吃着突然莫名有种恶心反胃的感觉,还差点吐了出来,我妈见状,立马让我倒掉别吃,我护着碗不让倒掉,这时我妈尴尬地来了一句:“那啥,昨天包饺子剩了点肉馅,我闻着有点馊了,倒掉又可惜,我寻思嘛你感冒了鼻子不通气闻不出来,那就凑合吃了得了……”。我……


一起拍个照

刚刚接到一个陌生电话,一个男的,开口就说:你好,恭喜你中了二等奖30万!我还没说

话,他自己先哈哈哈大笑,接着又说:不好意思,刚入这一行,第一次骗人,没忍住。然后

他挂了.…挂了!过了一会儿他又打过来:你好,哈哈哈,不好意思我还是没准备好。嘟嘟

嘟……第三次:“哈哈,不好意思打扰你两次,我确实是骗子,说中奖30万是骗人的,不过

主管允许有3万的额度作为诱饵,我们两个人合作分了吧”。 “有这好事”“是的,不过你要

先打两万做个样子 ”,今天哥我被骗2万……


AAAaaa000 2019/9/7 15:11:37
上午小姑子去相亲了,回来的时候,一脸的沮丧。当时婆婆心里着急,连忙问道:“闺女,你怎么了?难道没有看上对方男孩?”小姑子说:“是啊,那个男孩实在是太丑了。”婆婆顿了顿说:“男孩子长相差不多就行了,不要那么苛刻。”小姑子又说:“长得还不如我哥哥。”婆婆愣了一下,然后说:“那长得确实难看。”作为嫂子的我竟无言以对了。


2男友家与我家相隔不远,今早爸妈请我男友来家吃饭,下午我直接跟着男友去了他家。到他家后男友吃了二碗剩饭,阿姨问:“亲家母没管饭吗?”男友说:“来了那么多人没好意思吃饱。”坐在一旁看电视的叔叔生气地说:“还不如女孩子,想想你女友来咱家什么时候客气过!”尼玛的,好尴尬啊!


3我们村里有位老人带着假牙。有一天他正在刷假牙,看到小孙子来了,怕小孙子看到假牙嫌弃他,急忙转过头把假牙带上。结果小孙子跑回家告诉妈妈:“爷爷在洗好吃的,看见我去了,急忙塞嘴里了……”


4 高一开学,学校举行拔河比赛,班主任横扫全班首先选了小胖。当小胖走出人群时弱弱地说:“我行吗?”班主任一惊,思虑道:“瘦弱的身材是如何支撑这张大脸的?”班主任为了不伤小胖的心,安慰道:“没事,你脸大,气势上可以压倒对方!” 小胖无语了。


5超市门口都有存包处,按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包,拿了纸条,刚想把东西放进去,一大妈抢先一步,放东西关门一气呵成。我看了她一眼,撕了纸条扔垃圾桶里转身走人。


6昨晚我在客厅看电视,闺蜜哭得那叫一个惨。我以为她做噩梦了,就去她房间拍拍她,问她:“怎么了?”她说:“我想让你帮我关下门,怕叫你你不来,好了,待会出去把门给我带上。”


7我的一个二货朋友刚进一公司,中午去公司食堂吃饭,碰见领导后赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴,领导当众表扬他细心,这二货装谦虚,结果一紧张说:“哎呀,平时也不带纸,早上去厕所没用完就放裤兜了!”领导的脸明显抽搐了几下,然后我朋友就失业了!


8昨天去酒吧消费了59元,给了漂亮的女服务员一张红色毛爷爷。没想到妹子数学不好,过了半天这个漂亮的妹子过来对我说:“先生你有1块钱吗?这样正好可以找给你40块。”为了不伤妹子的面子,我默默地掏出了1块钱给她……


9 在饭馆吃饭的时候,男友突然提出了分手。妹子假装平静地问男友:“为什么?”男友想了想说:“没感觉了,没意思了。”妹子点点头说:“先吃饭吧,然后像往常一样往男友碗里夹番茄。”那男友很感动,握住妹子的手说:“难得你到今天还想着把我最爱吃的番茄让给我。”妹子噗嗤笑了:“你吃饱了番茄才能不跟我抢鸡蛋呀!”


10今天老爸语重心长地跟我说:“妮儿,你看你也老大不小了,爸也不能像你妈那样整天逼着你结婚,爸只要你开心就好。” 我感动地抱着我爸的胳膊说:“爸,你真好!我以后肯定会孝顺你的。”老爸抚摸着我的头说:“嗯,真想孝顺我的话,明年给爸抱个外孙子回来。” 我无语了。


11初中的时候犯了错误,老师让我请家长来。我说:“家长没空,舅舅可以来吗?”老师说:“也可以。”第二天,我就背着两岁的舅舅来到了学校。到现在我依然记得老师用欲哭无泪的表情,帮我看了一天的舅舅,以及我妈找到他弟弟时,那 一种鬼哭狼嚎的声音。


12和闺蜜在逛街,我说:“快看,那个人穿的裹裙好漂亮啊!”闺蜜说:“是啊,今年流行裹裙。”我说:“走,咱们也买一条去,跟上潮流呗!”闺蜜看了看我说:“你还是别买了吧!要裹两圈才好看呢,你只能裹一圈半的。
AAAaaa000 2019/9/7 15:12:22
侄子喜欢在我房里玩,我一直以为是因为我平时对他好,他才喜欢我,直到那天我听到他和朋友间的对话:“走,去我姑房间玩,把客厅搞脏了奶奶又要骂我,我姑房间乱的跟猪圈一样,脏不脏反正也看不出来。”
2、老婆满面春风地对我说:“真是太高兴了!同事都说我结婚以后,更像一朵鲜花了1我斜靠在沙发上不以为然地回答:“是吗?人家逗你玩的吧?我怎么没有一点感觉呢?”老婆见我无动于衷的,有些失望,就故作神秘地对我说:“他们还说你呢。”“说我什么了?”我心不在焉地问。“他们说我是鲜花,你说能说你什么?”老婆朝我一撇嘴。我问:“他们说我是牛粪?”媳妇“扑哧”一声,笑着说:“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥


3、月底没钱了,想蹭顿饭吃,于是中午给一朋友发信息,我问:“你吃饭了吗?”她回:“怎么说呢,我说没吃吧,你来我家咋办,我说吃了吧,你想请我吃饭咋办?”我看到信息回到:“那你总该回个准话吧?于是朋友回:“唉,今天我家饭不多了,刚吃了个半饱”

4、老婆:老公,上班路上小心!老公:啊!我忘了带公文包.....老婆:我帮你拿。老公:还有外套.....老婆:还有那些事忘了呢?老公:对喔!我忘了昨天我被辞退了


5、 和同事出差,同事儿子的老师打来电话:“你儿子在学校和同学打架了,对方家长到学校了,你也来一趟吧。”同事想了一下说:“不好意思啊老师,我在外地呢,回不去,这样吧,等我回去了保证把他的武功给废了……”老师听了默默地挂了电话。

6、妻子激动地问丈夫:“如果你飞上太空,最想干的是什么?”“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话,拿起桌上茶杯,手一松,杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么?”丈夫惶恐地问道。妻子说:“没什么,我看看地球还有没有吸引力”


7、今晚过生日,请几个人来家吃饭,老婆张罗了一桌子菜。吃完饭后,客人都走了,老婆让我收拾残局,我说:今天我过生日,能不能破例一次?老婆:你生日不是过完了吗?我有点蒙:真的过完了吗?老婆:那刚才这顿饭是干啥?不是就是给你过生日?饭吃完了,生日不也过完了,你还有啥好说的,洗碗去吧!我一想,也是哦,麻溜地干活去了
AAAaaa000 2019/9/7 15:12:47
男孩比较腼腆,相亲时拉着自己的哥们陪他去。女孩觉得男孩还不错,就问男孩:“你对我什么感觉?”男孩低声道:“我觉得你其它条件还不错,就是身材有点臃肿,好像一个大花瓶。”女孩听后有些不高兴,哥们连忙道歉说:“他不会说话,怎么说话呢?怎么是像花瓶呢?”女孩刚刚有点欣慰,就听那哥们继续说道:“明明像个灭火器!”


2军训上,教官对全班说:“觉得我长得帅的请出列。”于是全班大部分人站了出来,教官说:“你们给我跑操场5圈。”然后教官对剩下的同学说:“做人不要像他们那样,不诚实,明知我不帅还违背自己的良心恭维我。”剩下的听口令:“立正,向左转,跑操场10圈。”


3爷爷手里拿着两颗糖,一颗绿色的,一颗红色的,然后问小孙子:“你想要哪一颗呢?”小孙子想了想,拿了那颗绿色的糖果。爷爷好奇地问:“为什么你选绿色的糖果呢?红色的看起来不是更漂亮吗?”小孙子眨了眨眼睛说:“我选绿色,是因为绿色代表希望。”爷爷笑了起来:“嗯,很好,那你希望什么?”“我希望爷爷把红色的糖果也给我。”


4老妈生日当天,我特意给订了个生日蛋糕。回到家没看见人,于是打电话给老妈:“妈,你在哪呢?今天您过生日,我给您买了个蛋糕。”老妈说:“谢谢闺女,我还年轻着呢,就不过生日了。”我心里五味杂陈,想着老妈可能怕乱花钱,这时电话里传来老爸的声音:“红酒要澳洲的,还是法国的?”


5我和老婆晚饭后去公园散步,不慎滑了一跤,于是站起身后气愤地骂道:“这该死的路灯,就不能再亮一点吗?”老婆掩口而笑:“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗?那时候你是怎么讲的?”我纳闷:“我说过什么话吗?”老婆说:“那时你曾埋怨,这里的路灯怎么亮得像白天似的?”


6 提起我考驾照的经历,就有点难为情,一连考了三次都没通过:第一次,我撞坏了停在路旁的摩托车;第二次,我撞坏了停在路旁的夏利车;第三次,我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我心里难受,就安慰我说:“你的驾驶技术确实没提高,不过你的眼光提高了,一次比一次撞的东西值钱!”


7记得我刚上一年级,那年六一儿童节表演节目,出场的时候所有人都先躺在地上,然后跟着音乐慢慢起来。当时音响有故障,过了10多分钟才响,有一个男孩直接睡着了,我们表演完是老师把他抱下去的。


8那年,我打扫学校的服装道具室,不小心弄断了放角落里的几块木板。我只好到工地找了几块相似的木板放回去。当天晚上举办迎新晚会,学校某社团表演手劈木板,我眼睁睁看着那位师兄手都劈出血了,木板还好好的。他大喝一声,又换脚踢,当他一瘸一拐下去时,木板们丝毫无损。


9有个女同学家里开了牛肉面店,我去光顾了一下。赶巧在店门外刚好遇到她,我俩有说有笑地走进去。后来一个煮面的阿姨问女同学:“你们交往多久了?”说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放。女同学说:“妈,别瞎说,他是我同学。”然后阿姨手一抖,只剩三片牛肉放进我碗里。


10今天去公园溜达,看见一个大人领着孩子在一个地摊上扒拉,小孩拿起子弹枪说:“爸爸我想要这个。”他爸爸把玩具枪接过来说:“老板可以试试吗?”老板给了他几颗子弹,上趟,瞄准儿子的腿,“嘭!”他问儿子:“疼吗?““呜呜,疼!”爸爸我们不买了,这个打得疼,呜呜……”


11老婆冷冷地说:“我破解了你的云相册,你前女友长得不赖啊,你喜欢这样的?”我没吭声,说不喜欢吧,不和情理;说喜欢吧,感觉更不合适。一阵沉寂过后她说:“以前的事算了,我只是接受不了你存着她的照片。”我看到一丝生机,连忙拿出手机登录,输入密码,点开,正要删除,她一把抢过我手机:“你个没良心的,还真的存啊?”


12和老公结婚四年了,一直是老公管钱。今天吃饭的时候婆婆数落了我老公半个小时,说以后让我管钱,我摇头拒绝,说:“一开始是我管钱的,后来我总掉钱,装不住钱。”小姑子弱弱地说了一句:“你有没有想过是大哥拿的钱……”
AAAaaa000 2019/9/7 15:13:50
在公司上班,生病感觉难受,想给领导发短信“领导,我生病了,想请个假”,发出去之后领导立马回电“请假小问题,你怎么不早说啊,还天天加班,现在在哪家医院,我来看你,孩子是男是女?”听着怎么不对劲,我看一下消息发现打少了一个字,我生病了打成我生了,又厚着脸皮向领导说明了情况。


老公老婆的爆笑笑话每日一笑:我:老公,我有件连衣裙怎么都找不到了老公:没关系,再买一件。我:老公,我那双配连衣裙的高跟鞋也找不到了。老公:没关系,一起买吧!我:老公,我的钻戒也找不到了。老公:你特么过分了昂……


老公老婆的爆笑笑话每日一笑:晚上刷牙准备睡觉,胃疼,换好衣服,简单化了一个妆,扎了一个马尾,拿着包去医院拿止痛药,走到门口换鞋,突然想起来已经是有男朋友的人了,应该表现柔弱一点。于是洗脸换睡衣,披头散发地躺在床上,一副快要死了的样子,拨通了男朋友的电话,脱口而出就说:给老娘滚过来,吃多了,胃撑得有点不舒服。


老公老婆的爆笑笑话每日一笑:在车上遇到一对双胞胎,长得那叫一个漂亮,那叫一个美,笑起来特别好看。于是我在心里默默地想如何的开场白,才能显得我比较有型,比较不轻浮,深思之后,我走过去对她们说:“你们俩谁想做我小姨子?”


老公老婆的爆笑笑话每日一笑:记得那年小学开学的时候,学校里面长满了草,老师通知:下午劳动课锄草!等到下午的时候,有的人带锄头,有的人带铲子,有的带镰刀,就我把自家的牛牵来了...当时我的小伙伴都惊呆了,这是我最威风的时候!

谈了好几个男友,都被我闺蜜给睡了,我急了,于是……我和他哥哥在一起了,这次我看他怎么办


老公老婆的爆笑笑话每日一笑:我买完菜回家向婆婆抱怨说:现在的猪肉都涨到十四块了……真贵呀!婆婆:这才哪到哪?想当年娶你进门的时候可是1200块一斤的……为了化解尴尬我只好这样说:还好我是到了咱家才吃胖的……


AAAaaa000 2019/9/7 15:14:09
就在前几天,我同事骑电瓶车的时候和一老头相撞了,两人纷纷倒地,同事躺地上没敢动,过了将近半小时,大爷站起来说:“小伙子,你没事吧?”我同事立马站了起来说:“大爷,你没事我就没事。”夏天地表温度40多度啊,两人竟然能躺半小时。

老爸天天在小区花园里下棋,晚上就给我讲他是怎样大杀四方,神采飞扬的,最近晚上都不讲了,郁郁寡欢的。今天很早就回来了,唉声叹气的,我笑着凑过去逗他说话:爸,今天战况如何,给我讲讲啊。老爸瞪我一眼:讲啥,你妈说,你这臭小子还没结婚,小区有闺女的老头都有可能是未来亲家,让我让着人家,不准赢,可憋屈死我了。


08年的时候在郑州中牟一家家具厂上班,因为是学徒不能按计件只拿固定工资,就一直想着偷懒,偷懒也没别的地方只能上厕所,那是在乡下厕所都是旱厕,一排好几个坑,就找个坑蹲着,后来蹲时间长了觉得无聊,就买了包瓜子,一边蹲厕所一边磕着瓜子,来人了就把瓜子塞裤兜里。

18岁过生日时候,表姐请我吃烤肉。吃着吃着表姐突然很忧伤的跟我说:“18了。”我说:“是啊,时间过得真快,我都18岁了。”表姐:“你已经吃18盘了。”

几个女同事在一起聊天。她们感叹:女人分两种,一种外刚内柔的,一种外柔内刚的。我凑过去问:那我是哪一种?同事们上下打量了我一眼,异口同声的说:你是外面是钢铁做的,内心是钢筋混凝土做的。我……这样聊天就没意思了。


一个办公室的女同事,有洁癖,因为我体味重,她一到夏天就用口罩。己经一周了,她天天在办公室戴防毒面具,我就知道她肯定是怀孕了。

我爸骑自行车带着我和妹妹去姑姑家,妹妹坐在前面的宝宝椅上,我坐后座,半路妹妹想吃饼干,我爸就下车,去买饼干,我当时尿急,就在路边放水。我爸买了饼干,骑上车就走,经过我身边时,我听到妹妹说,你看那个小胖子像不像我哥哥。

小外甥吃酒席回来,我逗他说:下次吃酒席把我和你舅妈带上,这样能把随礼钱吃回来。小外甥不说话,板着手指算了一会儿,非常坚定地摇摇头说:不行啊舅舅,你看,我妈随礼二百块钱,我俩去吃,一个人吃100,我们四个去吃一个人50,人越多越不划算,下次我都不去了,让我妈自己去,一个人吃200的。


小时候经常扁桃体发炎,老妈几次都带着钱带着我准备做手术摘除,每次在关键时刻老妈又退缩了,现在想起来问老妈为啥?老妈:你全身上下也就说话声音能拿得出手,要是手术影响了,估计我都没有替你活下去的勇气。

下午的时候去银行取钱,我对柜员说:“取100块钱”柜员说:“没有100”.我当时就不乐意了,怒吼道:“这么大一个银行,连100块钱都没有?我取的是100又不是100万”柜员满脸无奈的说:“是你卡里没有100。”

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