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搞笑小笑话逗人开心-让人笑掉大牙的幽默段子

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-08-27 21:18:04手机版

我辞职了,准备坐长途大巴出去旅游散心。我刚上大巴车坐好,就上来了一个中年油腻男。他上车后,把车里都巡视了一遍。然后就冲着我这边过来了:小哥,我们商量个事,我能坐你的这个位置吗?你换个位置,你看可以吗?我当时就很纳闷道:车上还有这么多空位,你为啥就看中这个位置了。他嘿嘿一笑,有点不好意思地挠头说:因为你这个位置挨着安全锤的,我坐着比较有安全感!我:……


小胡须的爆笑笑话搞笑聊天记录:晚饭后,老妈给我剪指甲,看着她细心的样子,我很感动。我说:“老妈,对我真好。”老妈说:“你是我的乖女儿,不对你好对谁好。”我说:“我想问您一个问题。”老妈说:“你说。”我说:“我小时候,您是不是也这样给我剪指甲。”老妈说:“不是,等我准备给你剪的时候,却发现你自己已经啃过了。”我……


小胡须的爆笑笑话搞笑聊天记录:前几天,一姐们二婚酒店办婚礼,我去随礼钱。 到了酒店,姐们在门口迎宾,很高兴地陪我走进大厅。我客气一句:别客气,我自己来,你去接客吧。说完后总觉得哪不对了!


小胡须的爆笑笑话搞笑聊天记录:表妹去银行取300元遭到拒绝,表妹说我取5个亿,忽然…结果女友不屑一顾的看了一眼余额,立即向堂姐道歉,事后我拍着她的肩膀说:这下你相信了吧,堂姐的钱迟早是我们的!!


每日一笑:相亲女:存款?男:尾数8个零,女心中暗喜,结果……一男一女相亲,女的穿的很鲜艳,手里拿着爱疯7P,头也没抬,女问:有房吗?男:三房两厅,一环内。女:还行,车呢?男:奥迪A8。女的收起手机抬头:存款呢?男:尾数8个零。女的心中暗喜:工资呢?男:税后月薪5位数。女的媚笑道:我很满意。男:你满意也没用,我又不要你……
AAAaaa000 2019/8/27 19:35:19
哥们儿:这次跳槽到新公司,我遇到了伯乐!我:提拔你了?哥们儿:没有!我:为啥?哥们儿:那伯乐说“我相了这么多年马,还是第一次碰到驴混进来!”

二、一哥们是开纹身店的。这天,来了个姑娘,道:师傅,给我屁股上来个纹身。哥们说:纹什么啊?姑娘:二维码!哥们问:为啥纹这个?姑娘:方便顾客买单!

三、女:“老公,不好了!我刚才在洗澡时,发现对面那栋楼有人在偷窥!”男:“真的吗?”女:“当然是真的!那个人肯定是个心理变态!”男:“是啊!就你那么肥硕的体形,正常人有谁会想去偷看呢?!”

四、老王出差回家了,听到屋子里有男女亲热的声音,自言自语:“难道有陌生男人在家?”“你想多啦! ”这时老王的媳妇突然打开门:“是你认识的。”

五、侄儿今年读一年级,他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班,早上一直哭闹着不肯去学。中午回家,侄儿却一本正经地对我说:“姑姑,我想通了,我应该好好上学!! ”我正要夸他几句,这时嫂子说:“屁!他现在的同桌比幼儿园哪个漂亮多了!”


六、小外甥太调皮,在幼儿园总爱往教室外面跑。老师很崩溃,对他下了死命令:“你给我坐在这,不许离开凳子!”然后,小外甥抱着凳子贴着屁股一步一步地挪着往外跑。

七、因为我不吃香菜,所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。年后回娘家,老妈炒肉类都喜欢放点香菜,我告诉她我不吃香菜,老妈一愣:“关我什么事?”

八、一哥们谈了个女朋友,比他大十岁,怕家里不同意,问我咋办。我说你先领个男人回去,接下来的事就好办了。星期天,哥们花钱顾了个帅小伙去见他爸妈。结果,他爸妈同意了,这世界疯了!

九、去年双十一,老公看到老婆的淘宝购物车里满满的东西,灵机一动,把银行卡里的钱都转到了老妈的卡上,老婆如果要问起,就说老妈急着用钱,过阵子再把钱转回来。 老公转完钱后正暗自得意,老妈打来了电话,她在电话里激动地说:“哎呀,还是儿子孝顺,我正愁双十一你爸不给钱买东西呢!”

十、去广场散步,一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩,大叔悄悄对我说:“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看……”我马上就掏钱买了一个。晚上九点我爬到楼顶举起望远镜,看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服!


十一、女友觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了!结果口误,说成了:你真的是多余了。

十二、一天儿子对我说:“妈妈,我真想长大呀!”我说:“宝贝儿,你长大了就会离开家,那时候妈妈也老了,孤独死了!”懂事的儿子拍拍我的头说:“别难过,妈妈,等到我长大有了孩子,认你当干妈!”

十三、儿子三岁了,今天带儿子去朋友家玩,朋友家有个女儿5岁,正在给芭比娃娃穿衣服……然后我儿子拿过来,把衣服全给脱了,然后告诉朋友的女儿说:“不穿衣服才好看……”我和朋友都惊呆了!

十四、问一妹子:“嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。”她:“只带萝卜是不是太直接了。”我……

十五、男孩对女孩说:“你脸上有个唇印!”女孩赶紧拿出小镜子:“我看看……没有啊?”男孩趁机亲了她一口:“现在有了。”女孩愣了两秒,然后笑了:“你脸上有个巴掌印! ”我……


十六、我:“大师,帮我算一下我和女朋友的姻缘。”大师:“你们两个的生日告诉我。”我:“我是5月9日,您稍等我发微信问一下她的……”大师:“不用算了,肯定分。”

十七、闺蜜说今天不上班来我家玩。她问:你家有什么玩的?我随口应了一句:男友在家呢,你过来合适吗你觉得?闺蜜:合适合适,我现在就过来,你赶紧去买菜去。我……

十八、男:“亲爱的,你的生日快到了你想要什么礼物?”女:“我想要海绵宝宝。”生日当天,男:“亲爱的,这是海锦,到晚上我再送你宝宝吧!”女:“滚……”

十九、女朋友说:“新iPhone发布,我现在这个手机有点慢,能不能换一个新的?”“你可真有意思,手机慢就要换新的! ”我责怪她说,“难道不慢就不能换了吗?”

二十、我问女同事:“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊!耍多不严肃、不尊重啊!”女同事幽幽的来句:“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢!”我……


AAAaaa000 2019/8/27 19:35:40
宿舍鼠患成灾,一个室友捉住了一只老鼠放木板上钉住四只脚,然后用弹簧刀指着老鼠的脖子在那说:现只想问你一个问题,充气娃娃是不是你咬穿的?


2,兰兰的爆笑笑话:学校食堂的包子特别好吃,于是每次都要帮舍友带,就买好多,最近没咋去,食堂阿姨:最近都没看你来进货啊!包子是不是不好卖了?


3,兰兰的爆笑笑话:最近天气忽冷忽热,你一定要照顾好自己,穿一件短袖足够了,多喝冰水,一天来一根雪糕,感冒流鼻涕都是小事,如果能发烧那就太棒啦!


4,兰兰的爆笑笑话:一哥们儿最近很郁闷,原因是他租间门面开理发店,生意比较好就招个学徒,结果学徒跟房东女儿谈恋爱了,前几天学徒对哥们儿说:房子到期就不租给你了,我们要自己开理发店。


5,兰兰的爆笑笑话:有一次心情不太好,我就去公司顶楼吹风缓解一下压力,我这人胆子比较大,就座到了围栏上,人在高处,体会总是要深一些的……但是我没想到一个小时后楼下聚满了人,警车也来了,还在下面还放了个很大的救生气垫,那一刻,我竟然鬼使神差地跳了下去……


6,兰兰的爆笑笑话:有一次和一哥们谈喝酒的事,我说:“喝点酒没关系,只要别喝得分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑地回道:“分不清南北不重要,但一定要分得清男女。”这……这一定是个有故事的男人……


7,兰兰的爆笑笑话:早上醒来,看见老婆趴在我的身上,我搂住她说:“宝贝有你在,我感觉自己就像齐天大圣呢。”她掩嘴轻笑:“那我就是紫霞仙子咯?”“不,你是五指山。”


8,兰兰的爆笑笑话:晚饭时,我刚吃完,似乎老婆也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜,自言自语道:再过二十多天就该割麦子了,不行!我得多吃点!否则到时候干活会没劲的! 说着她端起饭菜又大吃起来。我望着她肥硕的身躯不禁摇了摇头一一只要想找,理由还是有的!


9,兰兰的爆笑笑话:被老婆赶到沙发上睡觉,在沙发垫子下发现了一百块钱,所有的郁闷顿时云消雾散,计划着这笔巨款如何花销……第二天早上,老婆对我说:高兴高兴就得了,把钱拿过来吧……


10,兰兰的爆笑笑话:坐车的时候听几个中学生聊天,其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看,讨论正欢呢,旁边一个女生说:“我妈说我挺好看的。”两个男生沉默了几秒,其中一个说:“这话以后别到处说了,你妈骗你呢!”

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