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最爆笑最经典的笑话- 可以瞬间逗笑人的笑话

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-08-24 20:43:19手机版

AAAaaa000 2019/8/24 19:45:25
今天早上,一哥们儿发朋友圈:哇哈哈哈,老夫多年的顽疾今天终于根治了。我问:得啥病了?他:无证驾驶交警恐惧综合症……


和老婆吵了几句后,就下楼散心,遇见楼上李阿姨,聊几句。刚聊到她孙女高考失利,正在家里哭时,我下腹有翻江倒海之势,遂拍了下李阿姨肩头以示安慰,然后夹紧臀部向着公厕走去。刚走几步就被尾随而来的老婆一顿狠揍,我向她解释,她不听,还边揍边骂家中水灵灵的老婆不安慰反而安慰干瘪瘪的老太太……我期望老婆别将我揍得括约肌失控,也希望没被人见到。可是我失望了,第二天总感到别人在背后议论:就是那人男人,因为勾引老太太被老婆连屎都打出来。我是第一次如此讨厌朋友圈。

同学邮快递从来都是陆运,不要求空运,因此每次到的很慢。我那次问他:问什么不空运呢。他义正言辞地说:我都没有坐过飞机,它一个快递凭什么坐……


隔壁老人过世了,早上的时候要拉去火葬。主事的司仪正在进行主持,当说道:“家属最后一次看望曹老。”顿时哭声一片整个场面顿时陇集一片。旁边的人也忍不住落起了泪,看的我也有点鼻子发酸。就在这时老人的孙子不知抽了什么风,哭着哭着居然大笑了起来,众人先是一愣,后是一惊。紧接着他爹妈还有他家亲戚上去就是一顿毒打场面一片混乱。我赶紧溜了,只听见阵阵惨叫声。

女友从最初的85斤,到现在的85公斤。这中间经历了什么?咱也不敢说,咱也不敢问,自从上星期她把公园里的石墩坐凳给坐出裂缝后,我就没再让她出去溜达,损坏公共财物的事,咱不能再干。


记得初中的时候有次做早操没有戴眼镜,远远看见一个人,我以为是隔壁班玩的比较好的女同学,我狂奔过去就是重重地拍了人家一下。哪知此女一脸埋怨的看着我,并不是我认识的那个,接着我抓了抓头淡定地说:“衣服料子不错,摸着挺舒服的。”然后我俩寒风中窘迫……

一女同事,化妆太重,尤其是粉底打的太厚。所以平日不敢大笑,怕妆裂;也不敢大幅度动作,怕掉粉。简直就是给自己脸上戴个刑具,大家背后都戏虐的称其“太后”。我是个直肠子,实在看不过眼,悄悄告诉她这一有些自损形象的弱点。她说谢谢我,决定下一日起,素颜上班。次日,只见一女推门进办公室,热情地招呼大家:“各位早上好。”大伙,愣住,没一人认识这女,我竟脱口而出:“不好意思,您找谁?”她好生郁闷:“卸了妆,你们认不出我啦?”大伙真没认出。另一同事比我还直,马上说:“你还是回家化个厚妆吧。”


一次在电梯里看到一则寻狗启示,内容如下:本人于某月某日遗失一条狗,特征如下,全身雪白,叫声洪亮……看到此处,我好奇的问老公,这狗主人真怪,居然给狗取名叫“声宏亮”。
AAAaaa000 2019/8/24 19:45:27
老师:“小明,我们这节课学习的感恩你懂了吗?”小明:“懂了!”老师:“那你说说看。”小明:“感恩就是我长大了要开个火葬场,老师去了一律不用排队!”老师:“你……马上给我滚!”

二、 今天打一“黑车”到银泰,路遇交警拦车,交警怀疑其是黑车,只见黑车司机非常老练地下车,解释道:我们是朋友,我还有她电话呢,不信我给你拨一个,我电话果然响起,交警一把枪过去,上面的来电显示是:黑车司机……

三、周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:干什么老奶奶?她说:我要你手上的空瓶。原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:瓶子不是给你了吗?还有事?谁知她说:这么热天我就不相信你不再买一瓶!


奋不顾身的水牛大大

四、小侄子刚考试完,我不由得感慨:“以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单,现在信息发达,直接微信就可以看到成绩了,多好啊!”小侄子:“有啥好?挨揍都会提前……”

五、下班回家,看到儿子在用汤勺吃猕猴桃,吃着吃着,突然用勺子挖了一勺去喂兔子,我瞪了他一眼,问脏不脏?儿子回答说我每天都刷牙的,兔子不会嫌我脏!

六、女舞蹈演员在车站候车。为了利用时间,她在站台上练习脚尖着地全身回转的动作。一个老太太走了过来,关心地说:“姑娘,跟我走,我告诉你最近的厕所。”


七 侄子喜欢在我房里玩,我一直以为是因为我平时对他好,他才喜欢我,直到那天我听到他和朋友间的对话:“走,去我姑房间玩,把客厅搞脏了奶奶又要骂我,我姑房间乱得跟猪圈一样,脏不脏反正也看不出来”。

八、去交警队消违章记录,轮到前面一位大哥。大哥冲着窗口弱弱地问:我分儿不够,怎么买分?里面的Pol.ice一脸懵逼!指着他就说:“给你五秒钟,赶紧消失听见没?你咋不上派出所买枪呢?”

九、朋友介绍的,我去相亲,到了地方,男的一看到我,就飙起了脏话。我当时就急了:“你骂谁呢?”男的:“我没骂你,我骂介绍人呢!”

十、我们的班花有颗虎牙,我们都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋,特胖的女生说:我也有虎牙啊!我旁边的男生沉默了一会就说:长得漂亮才叫虎牙,你那叫獠牙。
AAAaaa000 2019/8/24 19:45:46
医生给一患者截肠手术,因肠接头缝合不好,出现漏粪,又作了第二次开腹手术,患者疼痛地说:“大夫,这回不必缝了。就给肚皮安上个拉锁吧。”


2,潘姐的笑话十则:用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别,语文老师最后让小明来总结一下。小明想了想说:“我家的地地打扫了。”


3,潘姐的笑话十则:我在埋头吃饭,妈妈说:“你看看你,三十岁的人了,吃饭吃得满脸都是。”我莞尔一笑:“因为我靠脸吃饭啊。”


4,潘姐的笑话十则:1元私房钱在口袋里被老婆发现了,一毛都没留,还跪了一夜搓衣板。
回复1:那么多钱你也敢装在身上?2:都告诉你多少遍了,钱多就分开放。


5,潘姐的笑话十则:国家开放二胎了,但是很多男人都没有什么兴趣,因为会感觉压力大,不想拼,这很正常。如果国家允许娶二房,你试试,一定血拼到底!


6,潘姐的笑话十则:女儿三岁多了,读幼儿园。昨天晚上和我说:爸爸,幼儿园的小朋友都说我是小男孩,你说我怎么办?为了证明我是小姑娘,爸爸你明天给我买条裙子吧!!!


7,潘姐的笑话十则:带女儿去公园玩,买了票,她拿着,到了检票口,检票的阿姨就跟她说:小朋友,要检票了。她一下就蒙了,停顿了一下,把票扔在地上,跟阿姨说:你拣吧!你拣吧!大家当场笑晕。


8,潘姐的笑话十则:女儿有点轻微的缺铁,听说吃菠菜补铁,我就经常凉拌菠菜,今天女儿回来看到又有凉拌菠菜,就说:再这么吃下去,你就不怕我长铁锈!!!


9,潘姐的笑话十则:周五下班去接女儿放学,由于路上堵车晚了点,到学校已空无一人,我跑到女儿的班里也不见女儿,把我急坏了,在校园里大喊女儿的名字,当我快急哭的时候……女儿从保安室里出来含着眼泪说:我就是想知道,你现在还在不在乎我!


10,潘姐的笑话十则:我在酒吧喝了很多酒,走连路都走不稳了,没办法,只好慢慢的爬了回去,等回到家,老婆已经睡着了,我偷偷的脱了衣服爬上床。第二天早上睡醒,老婆问,你又去喝酒了吧?我说:没有,怎么可能!老婆说,酒吧那里打电话来了,你的轮椅落在那里了。
AAAaaa000 2019/8/24 19:46:06
男子与老婆结婚五年,未曾怀孕生子,婆婆十分不满,挑拨儿子离婚再娶,媳妇不堪忍受,果断离婚,一年后,前妻打电话给他,我生了对龙凤胎胎,前夫说离婚一年了,应该不是我的。

前妻:我知道,只想告诉你,有毛病的是你。

听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。


算命的说我30岁黄袍加身,每日与山珍海味相伴。

开始,我不信。今年我30岁,果然应验了,这不,我在美团干外卖小哥。


过年在家,老妈嫌弃我爹洗衣服不干净,我爹则反过来嫌我妈浪费水。

于是降大任于我,我成功集两者之长:既费水又洗得不干净。
AAAaaa000 2019/8/24 19:46:39
体育课,一女生迟到,被老师罚跑十圈!跑着跑着下起了雨,

女孩知道老师的严厉,不敢停下来!

忽然感觉雨停了,原来是一男生一边跑一边为她打着伞,

“刷”的一下,女孩脸红了,

小声说道:“谢谢你,但是我有男朋友了,让他看到了不好”

男生叹息道:“我要是不来,你男朋友他就要来了,我怎么忍心他受这样的苦”


2、小学二年级的时候上数学课,我正在神游太虚,突然听到老师说:“全班一起去郊游。”

我一听要去郊游,马上就清醒了,高兴地喊了一声:“耶”

老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠的继续道:“一般去了32个人,二班去了28个人,三班去的人数为一班和二班总和的一半,问,三个班一共去了多少个人?”


3、我一女同学,毕业出来找工作,

那天去一家大公司面试,

好像是一百多个人竞争一个职位,

路上突然下大雨,她刚好没带雨伞,

结果到那了以后全身都湿透了,

面试后没一个星期就通知她去上班了,

她高兴地对我说应该是她的真诚感动了面试官,

我看了看她的D罩杯,诚恳地点了点头


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4、昨天下班回家,看见几个小学生合起来买一条打底裤,给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女,

其中一个下屁孩对美女说,“大姐姐,求你了,下次卖书的时候穿上它,不然我爸接我放学又要帮我买练习册了,给,这这里还有200块都给你”


5、村里王大哥,小孩十多岁的。

越来越像他邻居张大哥。

...................

最近几天王大哥总算爆发了,强行拉着张大哥一起去医院,

三人做了亲子鉴定,鉴定结果出来了,

....................

结果是:“三兄弟”

现在再看坐在村口抽老黄烟的王大爷,总有一股世外高人的感觉....................


6、前几天吃烧烤,喝了很多啤酒,

李哥不小心打翻了一杯,弄湿了裤裆那里,

可谓正中靶心,就在我们正打碎扶着他俩会宾馆的时候,这货醒了,

迷茫了一会,紧接着大笑着喊道:“老子尿裤子了,哈哈 哈哈”


7、那天我在家看电视,电视里说的是小孩子遇到危险怎样处理的事情。

于是,我就想考考两岁的儿子,我装作晕倒的样子,看看他怎么办,

儿子:“妈妈,妈妈,你怎么了?”

边说边用手掰我的眼,

儿子:“妈妈,你真的挂了吗?”

然后等了好一会,没见动静,透过眯缝的眼,

我看到儿子在数我钱包里的钱...............


网络配图

8、和老公还有老公的哥们儿一起吃饭,期间我悄悄地跟老公感叹道:“你哥们儿新教的女朋友长得真好看”

老公专注的吃肉,头也不抬的说:“嗨,这么说吧,人家历届交往的女朋友当中就没有不好看的,不像我”

我脸一沉说:“不像你什么”

老公顿了顿,摆了下筷子,神情严肃的说:“只交往过你这么一个好看的”

OK,没事了,老公继续吃,来来来,尝尝这个鸡腿.................


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