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100个所有人听了都会笑的笑话-2019年最好笑的笑话

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-08-24 20:38:24手机版

AAAaaa000 2019/8/24 19:49:13
当年我室友有一次急着返校,就在票贩子的手里买票。
在检票时,检票员说:“请把残疾证拿出来!”
我室友嘴里“啊吧吖哒”的,手上还不停地比划。
后来检票员无奈只能让她上车。这姐们一路上没敢说话,后来骂了票贩子一个多月!

3、 前两天,好不容易借到老板的车,带女神出去自驾游。
开到半路,女神突然面露难色说:“我…我想尿尿。”
我淡定的把车停到一片野地里,车头冲外,说:“快,你去车后面尿,我不下车。”
女神羞红了脸跑去车后,我默默地挂上了倒挡……
我以为我会打开倒车影像没想到旷野上传来一阵冰冷而恐怖的女声:“倒车,请注意,倒车,请注意……”

4、
去学游泳,有一哥们特别笨,怎么教都教不会。最后教练实在生气了,骂到:“真不知道你当时怎么游到子宫的。”还没等我们凌乱,那哥们就弱弱的说:“当时也是为了活命,没想那么多……”

5、我们那边有个中学,学生比较爱上网!学校来了个新的教导主任很尽职。为了去网吧抓包夜的学生,一大早在网吧门口停了辆车假装黑车,招呼孩子:“上车啊,快迟到了啊!” 然后车直接开到校长办公室下面……

6、 几个程序员去吃饭。。。
点了一份菜叫麻辣牛蛙,
有人提出不吃牛蛙,
于是负责点菜的在麻辣牛蛙四个字前面加了两个斜杠:
//麻辣牛蛙
没有人觉得有任何问题!
结果服务员上了11份麻辣牛蛙。。。。

7、 两位老人认识好多年了。一天,老头鼓足勇气问老太:“你愿意嫁给我吗?”老太想了想,回答说:“我愿意。”
第二天早晨,老头想不起来老太是怎么答复的了,只能打电话问她。
老太想了想说:“我说的是‘我愿意’。”
老头听了非常高兴。可没想到,老太又继续说道:“幸好你给我打电话,否则我都记不得是谁向我求婚了。”

8、邻居家母女,来我家串门,小萝莉一直以来都跟我玩的很好,这次见面突然来了句:“大哥哥我长大了嫁给你,好不好?”邻居尴尬地解释道:“小孩子瞎说的,你别见怪。”我顺手端了杯茶递给邻居:“没事的妈,先喝杯茶吧!”……
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读书时性格大大咧咧的,长年短发,一直中性打扮,生了闺女后,感觉要给孩子做个榜样,开始走淑女路线。今天在路上碰到上学时喜欢的男同学,当时他知道我喜欢他后,见我一直像见了鬼似的。我上前去打招呼,果然,他吓得一愣,习惯性想跑,突然又转过身来,惊讶地问:你咋变得这么娘?


2,玥玥的爆笑笑话:老板跟我老公是发小,两个人关系非常好,老公经常出差害怕我无聊,就把我安排到他发小的公司一个小岗位,不干活光玩的那种,我每次不愿上班跟老板请假时他总是会问:“跟你老公汇报了吗?”我……请问你是老板还是他是老板呀!


3,玥玥的爆笑笑话:小时候和老妈吵架,我放下狠话,从此以后不和她说一句话,也不吃她做的饭。到半夜,实在饿的受不了了,偷偷爬起来跑厨房去,老妈居然还单独给我留着饭菜……第二天,迎面碰到,我们对视一眼,各自“哼”了一声,擦肩而过,没有说话。


4,玥玥的爆笑笑话:小时候和我妈怄气,不吃饭。晚上饿得不行。去了厨房。就看桌上摆个碟,还盖了碗防苍蝇。嗯,亲妈。含泪打开碗,空的有一纸条“闺女,今天妈胃口特别好


5,玥玥的爆笑笑话:以前和老妈吵架呕气,放狠话,说以后饿死也不吃她做的饭菜,第二天没在家里吃饭,饭菜剩了一堆,第三天,我妈自己吃剩的,给我做新的,我还是不吃!第四天,我妈也放狠话,你今天不吃以后把饭喂狗也不你吃,我没吃,然后她就不给留饭了,直接把我那份给我家狗子了


6,玥玥的爆笑笑话:女友的小侄女在玩积木,我走过帮忙不小心碰到了一堆,气的小家伙开口说:“你这人咋这么笨手笨脚的,估计找你做男朋友的女孩,不是愣就是蠢!


7,玥玥的爆笑笑话:男友第一次来我家,吃过饭陪我小侄子打游戏,小正太一脸认真地问他:叔叔,咱们要不要出去玩儿?溜达溜达也行呀。男友正在兴头上:今天叔叔没空儿,明天再去好不好?小侄子一听就生气了:“你骗人,你明明就在玩游戏,怎么就没空了?你是不是不想花钱?就你这样的还想娶老婆?除非对方傻了!”小祖.宗,看破不说破不行吗?


8,玥玥的爆笑笑话:侄女大二,快开学了聚个餐。席间说起来关于找男朋友的问题,都说让她找个离家近一点的,免得有事照顾不到。说的太多了,侄女烦了:“你们有这闲空,还不如关心关心我姑姑呢,整天就知道教育我,那么大吨位的一个剩女在那摆着看不见吗?甭说嫁得近点好,就是远嫁也没见她嫁出去呀!!”羞愧无比的我只能跑路:服务员,打包!……


9,玥玥的爆笑笑话:我和同事去爬山,刚走没多远,就累得走不动了,同事便问卖饮料的小贩:“请问还有多远到山顶啊?”小贩鄙视的看了他一眼,说:“你买了180元的门票,这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?”


10,玥玥的爆笑笑话:叫二货男友把他盖了大半年的被子洗一下,回来后他跟我说洗好了,让我闻一闻,我拿起被子一闻,被子相比之前还多了一股怪味,我问他咋洗的?男友:用脚踩的……
AAAaaa000 2019/8/24 19:50:12
婆婆家开个餐馆,LZ之前开店卖内衣的,现在不干了,还剩下好几万的货,我婆婆说:我给想办法处理吧。我问:你拿哪去卖啊?她说:就放饭馆里,结账时候不要发票送一裤衩,满500送俩!!!画面脑补吧,大哥们喝完酒回家,老婆跟裤兜里翻出一女士蕾丝内裤,问他哪来的,大哥说吃完饭没要发票饭馆送的。。。搁你你信吗?这得跪烂多少搓板。。。

2、一女生晚上路遇女鬼。
鬼:你看我没有手。女生不吭声。
鬼:我没有脚,好惨啊!
女生忍不住了:我更惨,我没有胸啊!

3、“大圣!你一定要拿走金箍棒就拿吧!”龙王拽住孙悟空,“但拿之前,至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变得那么小的?!”悟空微微一笑,凑近龙王耳畔道:“在金箍棒的顶端右侧有根横线,单击即可实现最小化……”

4、前几天比较空的时候,下午窗口没人。
有个小孩趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了?”
我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。”
他瘪瘪嘴:“你骗人。”
我说:“真的,没骗你。”
他摇头,很认真地反驳我:“你就是骗人,你明明是阿姨。”

5、晚自习时,教室里闹哄哄的。
突然,班主任的脑袋从窗户的防盗铁栏杆伸了进来,咆哮道:“再讲话就出去!”全班立刻鸦雀无声。
一分钟后,寂静中再次传来班主任的声音:“那个,我的头卡住出不去了,帮个忙好吗?”

6、昨天去食堂打饭,
二货朋友问厨师:有什么菜?
厨师:家常豆腐。
二货:加长豆腐??
加长豆腐到底有多长?
厨师一脸杀气 !

7、外地来京旅游的中年人拦住一个中学生,
问:“小伙子,这附近有什么好玩的地方吗?”
中学生听后,指着前方说:“往前面走,有个地方很不错。”
“那个…我刚来北京,你能带我过去吗?”
“行”,中学生热情地引着中年人走了十分钟左右,
在一个胡同口停下来,说:“你看,那边有个网吧。”

8、我有一个粉丝,微博全是用英文,根本看不懂,但挺钦佩他的。我不好意思用中文评论,于是默默地给他点了一年的赞,可最近他突然发了一条中文微博:艾玛,终于存够钱换手机了,再也不用打拼音了!哈哈。我感到自尊心受到了莫大的伤害…


AAAaaa000 2019/8/24 19:50:51
我几乎相信了。

哥哥:把工资都给女朋友不会得到女朋友的尊重,而是会被女朋友拒绝低工资!

我几乎相信,他似乎没有女朋友啊...


我经常在高中听到最感人的话。

高中毕业后,每当我熬夜努力学习时,我的父母都会说:坚持下去,上大学会很容易。

直到我上了大学,我才想起父母对他们说的话。


女人想要的爱就这么简单。

前一段时间,一个姐姐的签名写道:我爱你,不是因为你开着兰博基尼,住在海边的房子里,而是那天太阳刚出来,你穿了一件我喜欢的白衬衫,是的,爱是如此简单。

后来她更新了自己的签名,写道:我离开你不是因为你的别墅是租来的,兰博基尼是借来的,是那天你穿了一双绿色袜子,那不是我最喜欢的颜色,是的,爱情是如此简单。


男孩说他们不理解女孩。

儿子:我真的不明白这些女孩。

爸爸:别担心,以后会变的。

儿子:真的吗?

爸爸:当然,当你长大后,你不会理解这些女人。


不要和你丈夫出去。

带着丈夫和朋友出去玩,在电梯里,我们在最多的时候,丈夫放了个屁,所以人们回头看...

丈夫瞪着眼:看什么看,我妻子放屁而不闻。


占有和征服有什么区别?

问:占有和征服有什么区别?

男人想成为女人的第一个男人,这是占有,女人只想成为男人的最后一个女人,这叫做征服。


打架比做丈夫更有趣。

国庆期间和老公吵架,吵架到了很激烈的时候,我忍不住大叫:你能站在我的立场上想想吗。

我丈夫给了我一会儿,然后把我挤到一边,站在我刚才站的地方想了一会儿说:吵架架换位置,你真的很特别!


一个女孩适合剪短发吗?

剪一根特别特别的短发,用丈夫的视频,问他看起来怎么样?

他盯着我看了半天没说话,突然问我儿子:宝贝,你有没有想过,你可能有两个父亲...


国庆节有趣的段落

国庆节车站等车的时候,来了一个男孩,我和他勾搭上了:漂亮的你好,你能加一个微信吗?

我说:你高中毕业了吗?

他说,是的,你高中毕业了吗?

我说:哦,我高中毕业九年了。


这对夫妇最好的笑

很晚了,我还在电视机前,不会做饭。

丈夫真的饿了,但也不想下厨房,威胁我:不做饭我就出去吃!

我说:等一下,五分钟。

丈夫迷惑不解:这么快干什么?

我说:我会换衣服和你一起去。


小姨侄子的笑话

姐姐和姐夫吵架了,姐姐哭得很伤心,向侄子寻求一些安慰:我和你爸爸想离婚,你不安慰妈妈吗?

小侄子:我
AAAaaa000 2019/8/24 19:51:16
一个人之所以被称之你的女神,真命天子,不是因为其外表出色,身材诱人抑或学识丰富,潇洒多金,只是因为你看上人家,人家看不上你而已。
某人到商店买点钞机,挑了两台最贵的,同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些,老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞,两台点钞机都报出了准确的数字,他认为语音功能还不错,但没看出什么智能来,老板说你以后用就知道了,他付完款后把点钞机放到车后座,开车回公司。在路上,他突然听到一台点钞机对另一台说话了:“喂,传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们两。”
开学第一天,老师叫大家自我介绍。我抢先发言,对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括,并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意,激动的表示:“请这位学生家长离开教室好吗?”
在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子,被发觉了,尴尬的笑了笑。妹子也笑了笑,说:“你和我前男友真像!”心中暗喜,感觉有戏,问:“真的吗?”妹子:“跟他一样又胖又不要脸!”
今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”我:“啥意思?”大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧”我:“……”
一天,老鼠正趴在河边小心翼翼地喝水。可他脚下打滑,眼看自己就要跌入水中,一命呜呼了。但是在这危急关头,猫却在老鼠后面咬住他的尾巴,把老鼠拽到了安全的岸上,老鼠惊愕万分,感动得涕泪纵流,说道:“猫大哥,你我本是对头,但你今天却救我一命,实在是大仁大义啊……”猫这时笑了笑,说道:“大仁大义谈不上,我只是觉得淹死的老鼠不好吃!”
我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。
去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,硬逼出一句话来:“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
今天在街上看见一女,总感觉认识,可是总是想不起来是谁?晚上回家的时候看见老婆,忽然反应过来是自己老婆,她早上没化妆出去了!
去交警队消违章记录,轮到前面一位大哥。大哥冲着窗口弱弱地问:“我分儿不够,怎么买分?”里面的警官一脸懵逼,指着他就说:“给你五秒钟,赶紧消失听见没?你咋不上派出所买枪呢?”

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