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听一次笑一次的笑话-100个笑话美篇

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-08-21 20:23:01手机版

进超市买东西,准备拿购物篮的时候一个小姐姐看了我一眼后拿起了一只,我以为她是工作人员那是帮我拿的,连忙边说谢谢边打算接过来。小姐姐一脸疑惑,道“这是我的。”说完还紧紧握住了她的购物篮……要多尴尬有多尴尬。


我一兄弟找我借1000块钱,我也不好意思要,后来听另外一个朋友说,他怕还我钱以为我不拿他当兄弟,(想得挺周到)所以就不还了,后来每次他打电话给我,问我怎么不常和他联系,我说,我怕你还我钱,所以就不联系了……

在地铁上一个大妈戳了我一下,我以为她要把位子让给我坐,连忙向她摇了摇甜甜一笑,说“阿姨我不坐您坐吧~”她也摇了摇头,说“你挡住我下车的路了。”行,我在这个车厢待不下去了。


同事涂口红的时候,突然嘴巴被刺了一下。仔细一看,原来口红里埋着一根牙签,用来连接断裂的口红。同事当场发飙,冲进了经理办公室……经理这么一个成熟稳重爱家的男人,怎么会做出这么幼稚的事来?他怎么不玩自己老婆的口红呢?

中午去食堂吃饭,前面一个人拿了俩餐盘,把其中一个摆在了我面前,我以为是给我的,说了声谢谢就拿走了。然后,那个人转头就对他同伴说“你再重新拿一个吧,帮你拿的餐盘被他拿走了。”我一听好尴尬呀。


我有次和邻居还有他妈妈在小区遇见,那个阿姨快走到家门口一拍大腿“哎呀买的鸡翅呢?”我以为要给我吃,连忙说“阿姨没事我不吃别麻烦了。”结果呢,是人家在超市买鸡翅付款后忘带走了,并没有想给我的意思。

上大学的时候有次放假结束坐客车回学校,下了车以后老是打不到车,这时过来一辆出租,副驾驶坐的人我在学校见过,只见他冲我这边招了下手,我以为他是要拼车就走过去了。等我马上要开车门的时候,从我身后跑过来一个男的,上车走了,我尴尬地站在原地不知所措。


这是一个晴空万里的日子,我百无聊赖地行走在公园的林荫小道上。突然,我瞄到身前有个帅哥的烟掉在了地上。我急忙跑上前将那盒烟捡起,对刚走远没几步的帅哥喊道,"喂,你的烟。"帅哥听到喊声,停下来回头看了我一眼。他的眼神有些不屑,语气懒懒地对我回道,"那烟盒是空的,我抽完随手给扔的,"说完他眯着眼,看着我又补充了一句,"欸?你不会是想泡我,故意喊停我的吧?"我用淡淡地眼神扫了他一眼,语气很是平淡地回道,"随手扔掉的啊?那……罚款二十,"我一边整理了下袖子上的红色布条,一边掏出了包里的票据和一支笔。



AAAaaa000 2019/8/21 19:17:18
一个哥们请大家去一个高档酒店吃饭,由于穿的朴素,服务员上来就说,我们包间最低消费2000元,哥们一听就不愿意了,说,把餐单拿过来,看到土豆丝20块钱一份,就对服务员说土豆丝给我来100盘,不一会儿经理过来道歉,真的很抱歉,由于你们所点菜式需要的土豆较多,后厨储备不是很充裕,所以可能要上慢一点,但是厨师已经去买土豆了……


小两口在床上聊天。老婆说:现在离婚率这么高,可你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提过离婚,我真的好感动!老公回了句:离婚,那还能娶得起吗?凑合过吧!老婆听后想都没想就咣的一脚把这二货老公从床上踢到床下。老公生气的吼道:再踢一脚试试,再踢我也换了你。老婆听到老公大吼大叫也是吓得瑟瑟发抖。随即啪的一声,一耳光打下去。老公发蒙的摸摸脸,突然来了句:就知道你不敢踢。


女儿成绩不好,妈妈常常告诫她,要笨鸟先飞。女儿被说烦了,就问妈妈:“你知道吗?世界上有三种笨鸟,第一种是先飞的,第二种是嫌累不飞的,第三种是什么样的?”妈妈问:“是什么样的?” 女儿噘着嘴说:“第三种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。


一对情侣恋爱三年。一天,约好上山练骑马。男的想浪漫一下,就骑着马来到了悬崖边,回头对心爱的姑娘说:“我最后问你一句,你到底能不能嫁给我,如果你不嫁给我,我活着也没什么意思,就从这个山崖跳下去”。姑娘被感动了。对着男人大喊一声 “嫁”。马嗷的一声从山崖冲了下去… 享年25岁。


我室友有很严重的洁癖,有一次去卫生间,他想给马桶消毒就烧了一壶开水。水烧开后,就把烧开的热水倒进厕所,本想利用热水消下毒,没想到的是一股恶臭扑鼻而来。这货沉默了一会,来了句,屎熟了。。。


AAAaaa000 2019/8/21 19:17:54
小时候看三国,一直觉得诸葛亮是个神人,他有万千的锦囊妙计,打的敌人闻风丧胆。锦囊可真是个神奇的东西啊,要是我能有这样一个锦囊,是不是也可以成为盖世英雄,受万人敬仰呢。跟我同桌讲了我的想法,同桌想开口说些什么,张开嘴却又赶紧闭上。我一想:这是有事瞒着我啊,肯定有事没告诉我。


一妇人在饭店洗碗,大家都叫她洗碗阿姨,她嫌不好听,给自己取了名字叫:瓷洗太后;隔壁补车胎的师傅听闻后,也任性了一把,给自己取了个名字叫:拿破轮;电焊工听说后受到启发取名为:焊武帝;然后他去隔壁的糖果店炫耀,糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗;电焊工沉默了,不远处切糕店的老板看见了,跑出来指了指自己的店名:汉糕祖!糖果店老板和电焊工一起沉默这时,一个掏粪工骑着拉粪车从他们面前经过,拉粪车上写着擒屎黄。


我跟我的同桌可以说是穿一条裤子长大的。想到这里,我有些生气:我们就像是从小长大的亲兄弟啊,一根绳上的蛤蟆,你有事就说,别吞吞吐吐的,同桌这才开口:“你知道我的奶奶吗?”我摇摇头,他接着说:我奶奶是一位神婆,她可以和天地间的神灵沟通。你说的那样的锦囊我好像见她那里有一个。我有些难以置信:你有那么厉害的奶奶,你咋那么孬呢?他叹息了一声:就是因为我奶奶太厉害了,怕我们胡作非为,她发过誓,不会将任何东西教给我和我老爹。不过你如果真的想要强大,我可以去给你偷一个锦囊过来,谁让咱们是兄弟呢。就算事后被我奶奶打死,我也无怨无悔。我流下了激动的泪水:好兄弟啊。


那天下课,同桌神秘地交给我一个盒子。我打开一看,跟电视剧里的锦囊一模一样,我欣喜若狂,为了试验锦囊的真实性,我决定和我同桌来一次冒险之旅。同桌一听,急忙摇摇头:这锦囊只对一个人有效,我们两个一起去,反而会有危险。也对啊,电视里也都是这样演的。我出发了开始我一个的冒险之旅。目标就是我们这一带的一群邪恶势力,已经威胁到附近的居民了。哈,我是锦囊将军,盖世英雄,今天就由我来除暴安良,还全体村民一个幸福安康的环境。


拿到第一把玩具枪之时,一直以为压完气之后把盒子去了,里面就没子弹了,恰好老爹正撅着屁股捣大粪,我兴冲冲<向他跑过去,枪口抵在老爹屁股上“老汉儿,看枪。”老爹笑着回头,正想爱怜地摸摸我脑袋,随着我板机一抠,清楚地看见他笑容一凝,瞳孔瞬间放大,跟着像屁股着火似的往粪坑里跳了下去。那天全村人都看见我爹脑袋顶着乱草,拎着一把粪瓢在田坎上追着我打。


还有几个月就要结婚了,一共选了三个好日子,经过讨论一致选了8月16日也就是农历七月十六这一天。我们这边的习俗是结婚前一天扎拱门、放音乐、随礼。当我把日子告诉我朋友之后,我朋友一脸惊恐地跟我讲:“七月十六前一天是七月十五鬼节啊!你鬼节那天扎拱门,鬼节放音乐放到大半夜,鬼节亲朋好友给你随礼,咋想咋觉得诡异……”现在我觉得后背发凉,被朋友这么一说,我这个婚到底是结还是不结呢?


怀揣着这样的梦想,我的脚步也开始轻盈。我一进入虎穴,一声狂笑:小爷今天来是来灭你们的。只见蹦蹦蹦,月光下十几道黑影将我包围。空气死一般的寂静,我能听到自己的呼吸中夹带的一丝慌乱。敌人非常凶残,对着我呲牙咧嘴。我调整了一下紊乱的呼吸,尽管被包围,但是我临危不惧地打开锦囊……锦囊写的是啥:快去请西方如来佛祖。快去请西方如来佛祖,坑我啊,我东南西北从来就分不清啊。


买了一顶帐篷,带着老婆去海边玩。支好帐篷准备吃西瓜的时候,发现忘记带水果刀了,老婆让我去超市买。我走了很远才找到超市买了一把水果刀。回来的时候,发现帐篷太多,找不到我们原来都位置了,就挨个蹲在帐篷门口问:老婆,你在里面吗?忘了第几个帐篷了,我刚蹲在帐篷门口,里面的小伙儿看到我手里的水果刀,吓得嘎的一声,晕了,旁边的美女也吓了一跳,看了我一眼之后,长舒一口气:还好不是我老公。


双方都一言不发,我决定孤注一掷,拿起手上的长棍,迎着敌人冲了过去。没办法,谁让我分不清东南西北方,请不来如来佛祖,只能硬着头皮与敌人展开殊死搏斗。最终我伤痕累累,要不是我老爹及时带着乡亲们前来,估计我……哎。我做了回孤胆英雄,却伤痕累累,老爹带我去的医院。回家后揍了我一顿:你傻啊,跟一群野狗打架?


上次坐大姐车,下车后大姐觉得车位不正,又调整了下,差点把我撞到,她教训我说:记住了,下车别从车前过。这次我吸取教训从车后走,又赶上她倒车。
AAAaaa000 2019/8/21 19:19:07
一个奇葩哥们,非要带瓶冻成冰的矿泉水上飞机。

安检:“对不起,饮料不能带上上飞机”

奇葩:“这是水,不是饮料”

安检:“对不起,液体不能带上飞机”

奇葩:“这是固体,不是液体”

安检:“冰化了就是液体”

奇葩:“铁化了也是液体”

安检:“……”

半个小时过去了

奇葩:“你赢了,它化了”

旁边的哥们神补刀说:“下次去哈尔冰,我保证它不化”


2、高中一个女同学,上着上着课突然吐了,吐得哇哇的,越吐越厉害厉害,老师赶紧带着她去了医务室。

校医:“是不是早晨吃坏东西了”

女同学:“没有啊,吃的鸡蛋,喝了碗粥”

校医:“是不是肚子着凉了”

女同学:“没有啊”

问了半天校医:“去医院看看吧”

这时女同学急了:“老师,我真的没事”

但是老师不这么认为啊,准备给同学父母打电话

这时女同学急了:“老师我真的没事,我只是被同桌的狐臭熏吐了”

后来这狐臭的哥们一直单桌到毕业


3、偶然经过自习室,看到一学弟对许多没说:“可以做我女朋友吗?”

女生低下头,偷瞄了一眼前座的男孩对男生说:“对不起,我有心上人了!”

我心想:“可不能像我当年一样,错过了大好机会”于是一个健步冲了上去,温柔的扳过前座男孩的头,深深的吻了下去,

然后意犹未尽的想:“加油吧学弟,学长只能帮你到这里了”

旁边的一学妹呆呆的看着学长,直到消失.........


4、在家上厕所的时候突然戒指掉马桶里了,这个急啊,那可是我和我媳妇的结婚戒指,

随后去厨房拿了双筷子,蹲在厕所夹戒指,

由于张着嘴感叹一直夹不住,然后哈喇子流了出来,

睢拿了点卫生纸擦嘴,就在这时,媳妇回来了,呆呆的看着我拿着筷子在哪有纸擦嘴,

我擦完嘴,突然看到媳妇,我说:“媳妇你听我解释,我戒指掉马桶里了,我正在捞,张着嘴流了口水”

我媳妇意味深长的看着我说:“老公,我相信你”

遂我媳妇指挥,我操作,五分钟后把戒指夹了出来,

由于太喜悦了,就拿着戒指,拿着筷子除了卫生间,

走着走着,看到筷子上在滴水,就习惯性的用嘴吸了一下,

我至今忘不了我媳妇那个眼神和刷牙刷到吐得感觉,

最主要的是俩月了,媳妇都不让我上床........................


5、第一次吃山竹

回到家,家里没人,看到桌子上有几个红红的很好看的果实,看着很好吃的样子,

有种一咬就出水的感觉,于是乎就拿起来一个最红的咬了一口,那个苦涩啊,难吃的要死,又苦又涩,随即又放回桌子上了,

不久家人回来了,说有人送了点山竹,就是那个红红的果实,你去尝尝吧,我说不用了不用了,

心想哪个傻子送的这么难吃的东西,随后家人又说,那个可贵可贵了,好几十一斤呢,

我心想有钱人真的会玩啊,这么难吃的东西还有人吃,可能营养高吧,

怀着苦涩的和不浪费的心情,拿着刚刚咬过的山竹回到了自己屋里,心想这么贵的东西肯定有他的道理,于是心一狠,逼着自己把外面红色的皮一口一口啃完了,中间有好几次想要放弃,但是坚持下来了,

慢慢的啃到了里面像蒜瓣一样白色的东西,心想里面的核不能吃吧,于是乎舔了一下,很甜,咬了一口,

眼泪慢慢的流了下来,现在每当看到山竹这个东西,我内心就深深的发痛。


AAAaaa000 2019/8/21 19:19:35
某同学暗恋隔壁班叫吴婷婷的女生,于是就写了一首藏头诗,全文如下:武大郎!停下!停下!我要买烧饼!爱!好嘞!你要几个?

2、甲乙两个富豪在公园散步,突然发现路上有

一坨狗屎。甲对乙说:你把狗屎吃了,我就

给你5千万。成交。接着又发现一坨,乙对甲

说了:你要是敢吃了,我也给你5千万。甲正

心疼那5千万,当下吃了个干干净净。甲乙相

拥大哭:一分钱没有挣到,一人却吃了一坨

屎。但经济学家说,祝贺你们,创造了1个亿

的G DP

3、跟一南方同学在食堂吃饭,我吃馒头的时候他问了句,你们北方人吃馒头是先咬一口馒头,然后再就菜吃,还是先吃口菜,再就馒头吃?我愣了半天,吃了二十几年饭,竟然差点不会吃馒头。

4、给前排同学的背后画了一只王八。然后装作惊讶的拍拍他:你后面什么时候有了只王八?他看了看我,蛋定的说:一直都有啊!

5、最近学做菜……自我感觉学有小成,回去给老爹露了一手,端上去后老爹慢慢品尝着,然后说“恩,这菜切的再细点,颜色再浅点,口味再轻点,火候再小点,就完美了”……然后对着面前的红烧鱼迟迟不下筷,有些局促的说“你看这条鱼,它的鱼嘴还在一张一合,仿佛对我说大哥先别吃我,再烧我一会吧”……

6、上课时候,老师问小明说:“我有十斤黄金和十斤棉花,你来说一说哪个重。”

小明一听,‘扑通’一声跪下了,抱着老师大腿说“土豪!土豪我们当朋友吧!
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