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100个想一次笑疯一次的笑话-笑到抽疯的幽默段子

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-08-21 20:15:45手机版

哥们两口子在吵架,我赶过去调解,谁知道刚进门就被哥们按住,然后哥们对他老婆说:“你要再和我吵架,我就打他,打完他不仅要赔医药费,还要关15天,你可想好,医药费可以用来给你买零食吧,我15天不回家做饭洗衣服,看你怎么办!”听了这话,他老婆果然不吵架了。
看到朋友圈里有人发了这么一句:“我只珍惜两种人:一种是肯借钱给我的人,一种是会牵挂我的人,两者都有,倍感幸福!”想想自己和朋友们借了辣么多钱一直没还,他们一定都很牵挂我吧!有时幸福其实很简单!
昨天跟男友逛街,我看见一件非常喜欢的衣服,于是让男友给我买,结果他怎么都不愿意。我就站在那里哭,哭的大家都看我,结果那货看了看,说了一句:“哭吧,哭出来会好受一点!”
邻居家的孩子昨天被老师批评了,今天哭着不上学。我对我女儿说:“看,这是不对的,不能因为老师批评就不上学。”我那六 岁的女儿不屑的说:“就是,哭什么呀,老师天天批评我,我都没哭。”
女朋友为他的男友做了件毛衣,很飘亮,谁见谁夸。过了几天却不见穿了,问他为什么,他说:女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,遛狗的时候,总有人说:“情侣衫。”
看视频有点卡,于是我联系客服。客服:“请问你是会员吗?”我:“是。” 客服:“那就对了,会员卡。”
突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机,对司机说:“师傅,您找我有事吗?”师傅犹豫了一下,说:“哦,没事了。”然后一脚大油门,这位乘客又后滚翻回后排去了。
给5岁的小侄子出一道题,你有5个梨,叔叔拿走2个,婶婶拿走3个,你还剩几个。小侄子激动地说:“这是人干的事吗!”
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住对门的小胖考试又考砸了,他爸妈联手来了个混合双打。他难过的跑到他爷爷那寻求慰藉道:“爷爷,你说我爸妈就不能对我好点吗?”他爷:“已经对你够好的了,你都这样了他们都坚持没要二胎……”

胖豆搞笑聊天记录:大学时,闺蜜和一个男同学关系比较好,经常约着一起夜跑,久而久之, 闺蜜 对他产生好感。有一次,闺蜜和他在路边溜达,闺蜜脸红着试探的对男生说:“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”男 同学 说:“没关系,咱们身正不怕影子斜。”凭实力单身……


胖豆搞笑聊天记录:昨晚老婆加班,我便取出我私藏的一千大洋在丫头面前得瑟:“妞妞,看,爸爸有钱,快来亲亲爸爸!”结果,今天早上,老婆对我说她看中了一款衣服,刚好998!我的小棉袄何时投敌了?

胖豆搞笑聊天记录:我们班有个同学上课睡觉,老师罚他站着听讲。一直到下课铃响了,大家都离开了座位,可那个同学还石碑似的站着不动。老师感到奇怪,走到他跟前一看,原来他竟然睡着了,还在打着鼾!


胖豆搞笑聊天记录:丈夫:“我昨晚做梦了!”妻子:“你又做梦了,做什么梦呢?”丈夫:“在梦里走着走着逛进了彩票店,因为在梦里花钱不心疼,所以我买的狠!买了无数彩票啊!妻子:“那你买的彩票,是今晚开奖吗?丈夫:“是啊!”妻子笑了笑:“那今晚你梦不见彩票开奖怎么办?你傻啊,你当时怎么不买刮刮乐啊!那个即刮即兑啊!丈夫:“还是老婆说的是!”


胖豆搞笑聊天记录:小时候,我家有一条狗叫大黄。那天我和大黄在村里散步,一条狗从院子里跑了出来,冲着我就来了!大黄护住心切,与那条狗战在一处,我一看大黄处于劣势,就急忙捡了一块木板,瞄准了那只狗的头就拍下去。一块木板下来,成功把大黄打晕了……后来,大黄三天都没理我……
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去同事家取东西,同事老妈拉着我问东问西,挺健谈开朗的老太太,就是耳背,又不戴助听器,说话必须吼出才能听见,每说完一句话我都得喝口水润润嗓子,临走时同事留我吃饭,我习惯 性 大吼:不吃了!喝水喝饱了!


2,玥玥的爆笑笑话:跟老公吵架,我说:你要敢做对不起我的事我就废了你兄弟!一旁的小侄子好奇地开口:姑姑,明明是姑父不对,你废他兄弟做什么呢?他兄弟又没错,做人是要讲道理的,你打他就够了……”


3,玥玥的爆笑笑话:家里养的大公鸡有一只跑到小鸡育苗棚里不愿意出来,索性就没撵了!刚看到俩儿子蹲在那里讨论那只大公鸡:哥哥你看,这个大公鸡还吃小鸡的饭,像不像妈妈天天偷吃我们的东西?大儿子大声反驳道:妈妈才没有偷吃我们的东西,她都是光明正大吃!我……一口气差点没憋过来……


4,玥玥的爆笑笑话:晚上我躺在床上聚精会神地玩着手机。儿子在一边轻声的叫:“爸!爸!爸爸!”我不耐烦的说:“叫什么叫!没看我玩手机呢吗?再叫一声爸爸,看我不揍你!”儿子沉默了片刻,怒吼:“哥们儿!你压着我作业本了!!!……”


5,玥玥的爆笑笑话:今天骑三轮车带孩子出去,走半道颠了两下,大儿子突然说:妈妈你小心点,别翻车了,我们怕!我故作受伤状说:你啥意思?你不相信妈妈的车技吗?你以前都不会害怕的?儿子无奈地说:当初那不是小吗?现在我长大了,知道女司机都是很可怕的……


6,玥玥的爆笑笑话:小区外卖桃的大爷又来了,特甜。过去称了五斤,回家后,老妈边洗桃边问我:给人家钱了吗?忘了,我飞奔下楼找到大爷:刚走的急,忘记给你老钱啦,多少啊?大爷:加上昨天的那五斤,总共二十。我……


7,玥玥的爆笑笑话:现在很多甜品店,每天都会把当天卖不完的小蛋糕,甜品免费送给附近的老头老太太。我们这公寓大都住些老人,有家甜品店也是如此,卖不完当天送给老人。可后来他的甜品都卖不出去,……因为有人进去买,这群老头老太太就进去赶人,没多久关门了


8,玥玥的爆笑笑话:一对情侣去吃牛肉面,面上了上面有两块大肉片,然后女的就加了一块到自己碗里。 正常男的都会对女朋友说:你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说:快,快躲进去,她马上又要来了。


9,玥玥的爆笑笑话:周六的时候,约了公司的女神去操场打羽毛球。我调戏她说:“我赢了你,你要做我女朋友,输了随便我怎样都行。”然后女神就红着脸小声的说:“那输了你就要做我男朋友。”我一听马上就火了,球拍一甩吼着说:“输赢都一样,还打个毛啊。”


10,玥玥的爆笑笑话:媳妇采回来一编织袋榛子,(带皮)能有三四十斤,为了让儿子知道感恩,就对他说:等你以后吃榛子的时候,要记得这是你妈从山上扛回来的,这是妈妈的心血。儿子:那我不吃了,想吃去超市买,吃你采的心理压力太大。
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开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长。我说:没事,我自己一个人就能打赢他!

二、男:嫁给我吧!女:你说我们结婚会幸福吗?`男:当然啦。女:你怎么知道?男:你这么爷们儿,就算爱情不行,友谊也能地久天长。

三、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!


四、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

五、甲:老同学,好久不见,你现在年薪多少?乙:300万。甲:那一个月有二三十万哦?乙:是的,这是基本工资。甲:不错嘛,做什么的?乙:做梦的。

六、在路上碰见老爸在买彩票,便问他:“爸,你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼:“你管那么多干嘛,有你什么事。”


七、“我们经理说:卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因!”警察问。

八、一天,家里电话响了,因为在父母房门口就没接,但是爸妈老不接,我就只好穿上衣服起床去接电话,只听我爸在电话那头说:把电视遥控器给我送进来……

九、老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!!!老师:滚滚滚,马上滚!!


十、今天有某个二货约妹子出去,这样表白:“姑娘,我看你眉清目秀,一身浩然正气,可否百年之后葬入我家祖坟,作镇墓辟邪之用?”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。

十一、男:呆萌妹,当年为什么拒绝我?女:因为每次看到你就心跳加速,脸红,我以为和你在一起会得病死掉。

十二、我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说:“你是哪儿来的”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:……


十三、办公室小李对小张说:“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”小张:“坏消息吧。”小李:“我要说的好消息是假的。”

十四、儿子:爸爸,给我讲个故事.爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事.爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙

十五、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。


十六、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

十七、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到:“我知道,因为星星会闪啊!”

十八、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!


十九、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。

二十、老婆买了条狗,没事干就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪,就问:老婆,你这是干嘛,让狗去给你大马路上捡钱?老婆神秘的一笑:“以后你就知道了!”没过几天,我的私房钱不见了,不说了,说多了都是泪……

二十一、老师上课,突然讲到了女生的自我修养,小明举起手说:“老师我知道:自拍三千,只取一张”。老师:滚出去!


二十二、到了相亲的年纪你会发现:父母的人脉是多么广!

二十三、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么


二十四、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

二十五、之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人,吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息:“首项加末项的和乘以项数除以二。”我问:“你干嘛?”他说:“求和。”
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家有淘气儿子伤不起啊。妈妈:我叫给奶奶送苹果,你送给了吗?儿子:送了,可是奶奶又送给我吃了。妈妈:她怎么不吃呢?儿子:我把她假牙藏起来了。


2,潘姐的笑话十则:昨晚回家后,老婆像很生气的质问我:“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁?”我:“老婆,你肯定误会了,我们不是买橘子,是买的橙子。”


3,潘姐的笑话十则:早上买豆浆油条,我问早点摊老板,“为什么油没涨价,面没涨价,你们的油条却涨价了?”“因为你们的工资涨了! ”老板理直气壮的回答……我……


4,潘姐的笑话十则:阳台飞来了几只白色的小蝴蝶,其中有一只特别活跃,一会儿跟一只玩,一会儿又飞去找另一只玩。老婆举起拖鞋“啪”的把它打了下来,对着它说:“你个渣男! ”


5,潘姐的笑话十则:昨天老哥喝酒喝多了,早上有了这样的对白“头好疼,给我买包老鼠药让我死了算了!”这时我小侄女过来了“爸爸,你等等啊,我记得有敌敌畏,我去给你拿!”艾,这孩子是有多孝顺!


6,潘姐的笑话十则:跟媳妇走在大街上, 她突然问我一句:老公,我胖吗?我沉默的一下,回了句:不胖,太瘦啦!她笑了,紧跟着我说道:瘦得跟猪一样!然后……就把她惹毛了,怎么道歉也没用


7,潘姐的笑话十则:去找老板申请补休,进了办公室听到一同事说:“好的,明天我休。”我连忙说:“明天我也想休。”老板愣了一下说:“好吧明天你俩一起,那马桶能修就修,不能修就换一个。”


8,玥玥的爆笑笑话:早上起来,老婆发现老公躲在厕所里哭,很奇怪,问他怎么啦?老公说,你16岁那年我牵了你的手,你爸给我两条路,要么娶你,要么去关20年,我选择了娶你。现在想想,我今天都应该刑满释放了!


9,潘姐的笑话十则:男:“有的人的梦想是成为画家,有的人的梦想是成为作家,你知道我的梦想是什么吗?”女:“是什么?”男:“和你成家。”


10,潘姐的笑话十则:老公:老婆走快一点儿。我:哥,你说别的小姑娘那高跟鞋穿<贼好看,你说她那脚不疼吗,为嘛我穿不了?老公:怎么了。我:穿着脚疼。然后我老公满含深意地看着我说:你看见哪一个踩高跟鞋的是胖子呀,我……
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