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2019最新出炉的爆笑段子-超级幽默搞笑的笑话

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-08-20 22:03:05手机版

小明小时侯吃饭不老实,一老农为了教育他,就对他说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.


3、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

4、有天跟儿子聊天。我:儿子,你知道你出生的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?


5、老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!
AAAaaa000 2019/8/20 19:11:56
路上堵车,实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了,不料却引来其他的司机一阵嘲笑,我破口大骂:“笑什么笑,瞧不起骑电瓶车的是不?! ”


2,兰兰的爆笑笑话:一小伙子拉肚子,拿了一百元买纸巾,大妈要找他99块,数了几遍确认……然后小伙子突然不要纸了,他说:给我换成内裤。


4,兰兰的爆笑笑话:坐火车回家,下车一出车站,看着陌生的建筑物,心中不禁感慨:现在城市的发展也太快了,几个月不见就有了翻天覆地的变化!又仔细一看……,坐过站了……


5,兰兰的爆笑笑话:今天坐公交,看到一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠着窗睡着了,男孩看着女孩,轻轻的在女孩的脸上亲了一口,女孩醒了。这该是个多么美好的画面,如果他们两认识的话。


6,兰兰的爆笑笑话:办公室一美女刚休完产假第一天上班,男同事快速冲杯咖啡端到美女面前,美女受宠说:我在哺乳期,不能喝咖啡!男同事:谁让你喝了,让你给加点牛奶。


7,兰兰的爆笑笑话:回家的路上,对面走过一美女,身材爆好。老婆看到后叹了口气说:“唉~看人家那身形…”我当时就不乐意了,撇了句:“羡慕个啥,一看就是个苦命的孩子,得背着两座山讨生活,哪像你,一看就资金充裕,你妈直接给你修了个飞机抄”不说了,现在脸还疼呢…


8,兰兰的爆笑笑话:今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸,摸摸口袋,刚好昨天发的工资都在,于是乎我用RMB擦屁股了,用了一千多,完事后把钱放水里冲冲然后到银行存了。


9,兰兰的爆笑笑话:和男友吵架,闺蜜在旁边听着,当时很生气就和男友说:“我要让你后悔一辈子! ”顺便给闺蜜使了个眼色,让她帮我说话,结果这二货冒出来一句:“对!嫁给他!让他后悔一辈子!”我这霸气……瞬间全无。


10,兰兰的爆笑笑话:今天和女朋友在商场,她说要买包包,我说上个月刚买,不买了。然后她不高兴的大声给我说话,人挺多的,弄得我很没面子。我也不舒服了,怒道: 你再凶,你再凶我不要你了!她说:我没凶。我更怒了:没胸就更不能要了!
AAAaaa000 2019/8/20 19:12:42
老家有一条河,那年夏天,天气很热,男女都在河里洗澡,下水的时候,我来了个猛扎,一不小心钻到一妹子裙子里去了,那傻妞以为是一条大鱼,夹住就不放,差点把老子闷死在里面……

2.今天和女朋友吵架,就在公交车上瞎转悠,这时来了一个大妈,我就果断给她让了座位,没一会,女朋友来电话了,我说:我已经离开这个城市了,已经在火车上了。女友拼命说:我不信,我不信。这时大妈一嗓子喊:啤酒饮料矿泉水,花生瓜子口香糖!来,腿收一下。我当时就蒙了……


3.有天去朋友家,朋友四岁儿子跑来向他告状,说他家养的小狗把他的皮鞋咬破了。朋友说那一定要狠狠的惩罚小狗一下。小屁孩屁颠屁颠地走开了,过了大概10分钟,他儿子跑过来说:爸爸,我已经惩罚它了。朋友问他怎么惩罚的,他儿子说:我把狗盆里的牛奶全喝光了,让它饿一天,看它下次还敢不敢这样……

4.父亲:你都三十了,怎么还不找对象?儿子:我恐婚,害怕以后老公打我,害怕生孩子的痛苦,害怕婆媳不和……父亲:滚犊子,你TM 一个老爷们应该找老婆!


5.在家因为调皮被妈妈揍了一顿,当我逃出家之后,在外面碰到了一个老头,那老头看了我一眼说到:哎,现在的孩子才多大啊就纹身!我一听就恼了:大爷,您看清楚了,这是拖鞋印子……

6.昨晚来了几个多年老友,由于越聊越高兴就忘记了时间,老婆困了也不好意思睡觉,于是就边往厨房走边说:给你们做点儿夜宵,尝尝我的手艺进步没有。几个人当时异口同声嫂子嫂子,我们走,我们走还不行吗!


7.我出差回家,发现厨房的地上放着一碟米饭和一碗水,看样子是给宠物吃的。于是,我兴奋地问老婆:你不怕动物了吗?家里买了什么宠物?”老婆苦笑着解释:家里有老鼠,你不在家,我不敢捉,又怕它乱咬东西,只能先养着了。

8.我儿子五六岁时,非得要个妹妹,说长大了照顾她,谁玩欺负她就揍他。没想到二胎生了个弟弟,儿子气愤地说了句:你们就这么给我办事的?


9.因为空调温度开得太低,一觉醒来我感觉头昏脑胀,不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去做早餐,老公说:别做了,我下楼买点儿现成的吧。我对老公的关心特别感动,美美地回到了卧室。在卧室玩电脑的儿子说:不是不让你做,爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。嘿,你个熊孩子挑事是吧!

10.今天我看见我的前男友在群里说,最近生病住医院了,女朋友分手了,工作也丢了,房租也到期了,这次住院,病根治不了,钱肯定也没了,这回真的是什么都没了! 我们大家伙都安慰他说:你这不是还有病吗?


11. 晚上在床上和媳妇吵架了,看着媳妇气嘟嘟的样子我急中生智的说:媳妇,咱俩去床尾吧!正所谓床头吵架床尾和。媳妇顿时就笑了说:那好啊,你先去。等我快爬到床尾时,这二货一脚给我踹下去了。NM ,我就知道这笑不怀好意……

12.北京一男子来新疆伊犁库尔德宁大草原旅游,一下车来了个深呼吸,我的妈呀,空气太新鲜了,质量太好了!不料,身体一下承受不了这么干净的环境,醉氧,当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到问:病人从哪来的?答:北京滴!急救员嗯了一声,将氧气筒的软管拔下,接到汽车排气管上,让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到:大爷的,这才是家的味道……


AAAaaa000 2019/8/20 19:13:07
一天,一女同事怀孕。高兴地跟我说:我怀孕了,你高兴不?我吓的坐到地上,说:饭可以乱吃,话不可以乱说啊!女同事:我真怀孕了。我:可是孩子不是我的啊!女同事:NM ,你的脑袋装的是屎么?当然不是你的了,是我老公的……

2.第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句:知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么? 心不在焉的我张嘴就来了一句:用狗链么……


3.奶奶:你五一有发奖金吗?我想起那抠门老板就来气,说:发毛线!奶奶戴上老花镜,进屋拿了几根竹针说:把毛线给我,我给你织一件毛衣……这就是所谓的代购么?

4.大学时候,学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上,因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊,聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过,但是没事……这时另一哥们惊讶的问:大哥,你对牛做了什么,老天都看不过去了……


5.表姐儿子感冒,表姐开车带着儿子大宝去扎针,表姐跟大宝说“宝贝儿,勇敢点儿,扎针一点都不疼,别怕。大宝看了一下表姐说:妈妈,你开车爸爸都不敢坐,但是我敢坐,所以我不怕扎针,我是最勇敢的哦!表姐:……

6.老公:媳妇儿,咋俩都是从农村出来打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝。媳妇儿:老公,有你这话我就放心了,只要你能吃饱,我渴死也行!


7.那天去我哥家玩,到了以后就咣咣的砸门,没想到出来的是一个大叔,我心想坏了,敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认,就随口说了一句:二十年前我住这儿,现在回来看看。结果大哥一句话当时我就郁闷了:小伙,二十年前这儿是公共厕所,咋滴,你是蛆啊?

8.一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!


9.今天在公交站,遇到个拿着苹果的小女孩。望着我说:叔叔我能用我的苹果和你换个座吗?处于好心的我,收下苹果,让出位置。我正要一口吃掉苹果,女孩急了:叔叔你别吃啊!等到站了,我们再换回来。

10.一朋友,平时是典型的东北汉子,三个月前得一子,昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁,直接进屋看到了让我惊呆的一幕!他把他儿子端端正正放在沙发上,面前摆着奶瓶、尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前,一脸老泪,满脸憔悴的说:爹
AAAaaa000 2019/8/20 19:14:11
一个哥们请大家去一个高档酒店吃饭,我们穿着很朴素,服务员上来就说,我们包间最低消费2000元,哥们说,把餐单拿过来,20块钱一份的土豆丝,给我来100盘,别的不要了,一会儿经理过来了,抱歉,你们的菜要慢点上,厨师去买土豆了……

2、以前只听说过“成绩不太稳定”,“工作不太稳定”,“感情不太稳定”,随着时代的发展,我发现一部分网友在网络上呈现出一种新的特点:“长相不太稳定。”

3、幼儿园老师打算介绍大公鸡,就跟小朋友说:“有一种动物,长了两条腿,每天早上叫你起床,直到叫醒你,想一想这是什么。”小盆友异口同声地答道:“妈妈!”老师,你教条了,现在的城里娃哪有天天公鸡叫起床的啊?

4、女友有一孪生妹妹,千方百计的哄了过来,比她姐有情调多了,我们三天两头的约会,还经常出去玩,女友一直没察觉,约好了就这样维持下去,那天去她家吃饭,她妈妈:“佳佳没少让你受气吧,我们就这一个孩子,从小惯坏了。”我瞬间断片了...

5、带老人家去体检,我去饮水机取水喝,没有一次性水杯。我问护士有没有水杯,护士说:暂时没有水杯,你要是不介意,我这有干净的尿杯!”于是,我拿着干净的尿杯倒了一杯,水有点烫,我捏着尿杯等水凉,有位大爷好心提醒我:小伙这个放厕所出口的... 我赶紧一饮而尽,而大爷说了句卧 槽...

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