当前位置:首页 >开心一刻 幽默小笑话

2019最火的搞笑段子大全 爆笑

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-08-17 21:14:27手机版

AAAaaa000 2019/8/17 14:32:28
中午睡午觉,隐约感觉有人在给我盖被子,我微微睁开眼,看见是我妹妹,心中一暖,心想她真是长大了!谁曾想她把被子从脚给我盖到了头,淡淡的说了一句:“安息吧!”

跟我哥第一次吵架。他发了两次朋友圈,一次是去康巴诺尔湿地公园,一次是去大青山国际旅游度假区,看的我心痒难耐,又拉不下脸问他带没带女性朋友。这把我愁的,还怎么打小报告?


家里的小丫头三岁了,最近变得越来越乱装乱拆我的东西。昨天我穿戴整齐,拿着全套设备去球馆打羽毛球,然后从球包里掏出一个电蚊拍!

天冷,和女友一个被窝,搂着她我感叹道:别人找个女友100斤,我的女友130斤,加量30%,加量不加价,我赚了耶!女友看了我回道:别人的男友1米8,我的男友1米6,我的男友缺斤短两,我可是赔大了呀!




AAAaaa000 2019/8/17 14:32:30
这是一个很古老的故事,有个男孩为了追求自己心爱的女孩,翻过99座山,游过99条河,徒步跋涉千里,来到女孩面前,只见女孩深情地望着男孩,无比激动地说了声:滚!

五、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

六、小明有天去吃排骨面,过了不久面来了,小明看了看,生气的问老板说:老板为什么没有排骨?老板便回他说:那月饼里面有月亮吗?

七、由明天开始,市政府决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记,不用感谢!


八、一家有三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦,一天老三丢了,老大带老二去报警,到了警局,老大说:“我是流氓,今天带菜刀来是找麻烦的。”

九、儿子:爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?父亲:也许他是不希望在造男人的时候,有一个女人在他耳边唠叨个不停吧!

十、老夫妻到饭店吃饭,服务员见妻子一人独吃,丈夫看着面一口不动。“您为啥不吃?”“我要等她吃完后把假牙还给我。”


十一、听说你家老鼠搬家了,苍蝇熏进医院了,刚才在超市看见你家蟑螂来买清新剂,臭虫也来买香水了,哥们儿,你就洗洗脚吧!

十二、男女走到树下看流星雨,男:看见了吗?女:看见啦!一男子从树后提着裤子走出曰:看见就看见吧,嚷什么?

十三、有多少爱,可以重来。至尊宝教你一招:晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上,然后对着月亮高喊:波若波罗蜜!


十四、一老外在街上找饭馆。看门口写着:牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道:你好,给我来一碗”牛大便”。

十五、护士看到一位病人在病房喝酒,就走到过去小声说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

十六、头可断,发型不能乱。血可流,皮鞋不能不擦油。

十七、给点阳光你就灿烂,给点洪水你就泛滥,给点温暖你就腐烂,给点小酒你就捣蛋,给个眉眼你就添乱。


十八、跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼。

十九、天苍苍野茫茫,今年的希望太渺茫;水湾湾路长长,没钱的日子太漫长;楼高高人忙忙,今夜能否与你结伴抢银行?接头暗号:我说小狗。你说:汪汪。

二十、售货员对一个正在抽的顾客说:“先生,我们这里禁止抽烟。”顾客回答:“这可是在你们这里买的香烟。”售货员:“那又怎么样,我们这里还卖手纸呢!”
AAAaaa000 2019/8/17 14:33:44
狼来了”小孩子说三遍就没人信了,可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊,现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

2.两个男人相遇。甲先生对乙先生说:“听说你太太正在减肥?”乙先生答:“她参加了马术俱乐部。”甲先生问:“效果如何?”乙先生说:“马瘦了20斤。”

3.一妹纸天天给我送便当,都连送好几周了,一天我不好意思的对她说:便当很 好吃,我……还没等我说完,妹纸兴奋的说:真的吗?那是我哥哥做的,他都喜欢你好久了呢!

4.舍友回来跟我说:“我刚在田径场看到个身影特别像你,都想去叫你了。”我说:“怎么不叫呢?”他说:“然后我看到那个人有女朋友,就确定那个人不是你了。”我…

5.小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。叔叔:“你懂音乐吗?”约翰:“当然懂。”叔叔:“你说,那个姑娘现在弹的是什么?”约翰:“钢琴。”

6.晚上和老婆各上各的网,这货突然来了句:“老公,听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”当时正忙着呢,也没注意,哪知这货突然一巴掌拍过来,问:“疼吗?”我立刻说:“疼。”“嗯,我就知道你疼老婆的。”

7.有一次去外地,由于不知道路,打车又怕被宰,出火车站准备问路,正巧碰到一遛弯的老大爷,我上前问:"大爷,去科技路怎么走啊。"意思是坐哪路公交去,大爷若有所思地想了足足有一分钟,说了一句让我至今难忘的话,"哦,我想起来在哪里了,你打个车就到了。"

8.课间无聊几个同学玩提问。问:诗仙是谁?答:李白。问:诗圣是谁?答:杜甫。问:诗鬼呢?答:李贺。问:那诗王呢?旁边一路过的同学脱口而出:辛巴!

9.语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。我对同桌说:“这首词是辛弃疾写的?”同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!”

10.妻子给丈夫织了一条围巾,丈夫对着镜子试了试说:咱家的小狗会照镜子吗?妻子回答不会,丈夫拿下围巾说:把围巾给小狗戴吧,再难看它也不会发现!


AAAaaa000 2019/8/17 14:34:11
关羽拉着刘的袖子说:“老大哥,我不想和军部有什么不同,他是个老家伙。”刘伯虎怒不可遏:“荒谬!你不教堂一员虎将,刀砍斧凿都不怕,几个屁就能崩了你?关羽:“大哥没有知识啊,肉体上的伤也是第二个。“关键他每次放屁都皱着眉头摇头晃扇假装活着,周伯承十几个量了量我们脸的颜色,都是我放的。”

一名刚开始的学生工作人员聊了十分钟,就像媒体指南(韩国国家领导人)。最终领导找到了一个翻译,领导对翻译说“告诉他,不要用韩语,或者不要用英语,中文就可以。但不要把三种语言混为一谈,我会说。我听不见他说的是什么样的!”


醉了,醉了,醉了,醉了

“哥哥你以后不要再喝醉了,昨天有另一个人看到你拿着酒杯追着一头猪,嘴里还喊着:“不是哥哥吗?“这是我哥哥!!”


诸葛亮是一个门八术的高手,其中一个特殊的项目就是口语技能。但是说这话的时候有一天诸葛亮正在和刘备在帐中谈话,诸葛亮突然想放屁,而且还怕被刘伯承听到,不好思考。他聪明又有活力,道:“主啊,为曲子节营造气氛,我学啄木鸟叫你怎么说?”刘准备点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁这个机会把屁给放了。然后问:“主子你呢?”我学过大象,不是吗?刘备:“你再学一次,只是你放屁声音太大,我没听见。”"


什么时候,你怎么不拉我?

昨晚大醉,今天早上醒来,头发满是嘴泥,然后打电话问我送回家的兄弟们是怎么回事,回答:昨晚你说你是快乐的羊,躺在地上,你得吃草,拉不起来……

早在快递的时候,大哥按门铃,开门见大哥对我说:你好我是沈,不对,不对,圆,也不对,我该怎么办?但接着低着头看了一眼自己的工作服,啊,是的,你好我是日常快递员……


打豆豆

一个记录员每天拜访100只鹅做某事,第一只说:吃米饭,睡觉,打豆子,第二只说:吃米饭,睡觉,打豆子。一个直接问99都这样,问到100只说:吃,睡。追问:你怎么不玩豆子?企业鹅:我特么就是豆豆。


会回家的猪

房子里有一头猪,不想养了,开车出去扔回去后再扔,回来几次后决定找个远的地方扔,然后就直着开,当拐弯的时候,到了晚上,打电话问:猪回来没有?甲:回来了!然后那个人愤怒地说:我的天!猪是怎么回去的,我迷路了。


有一段时间我在街上闲逛,我觉得上厕所像肚子很痛,于是我走到街的拐角处“119火锅店”,想说借一个厕所用了,偏找遍了整栋楼都找不到,是的,我跑到二楼去了,二楼还在修,空无一人,但现在有一个厕所门贴着“屏障维修,请不要用”我真的憋不下去了,理他三七二十一,然后四下无人,脱下裤子蹲在马桶上,噼啪作响……好,爽! 解完手后,我下楼去可是空空如也的一个人,怎么一个人空着手去了楼上,甚至服务学生和服务员都没看见……此 时 ,只 见 一 个 男 服 务 生 从 吧 台 下 面 钻 了 出 来,并 且 开 口:“ 我 靠!刚 才 大 便 从 天 花 板 掉 下 来 ,打 在 电 风 扇 的 时 候 你 不 在,算 你 运 气 好 。”

开心一刻 幽默小笑话排行