当前位置:首页 >开心一刻 幽默小笑话

超级幽默搞笑笑话-笑话大全笑破你的肚子

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-08-15 20:50:01手机版

上小学的时候,校门口每天都有一对盲人夫妇乞讨,有一次我鬼使神差地给了他们一块钱,然后我那好兄弟就和我说:“他们一看就是骗子,不该给的……”我也越想越后悔,一块钱对一个小学生不是小数目啊!我那兄弟就说:“看我给你拿回来,反正他们看不见。”当我兄弟伸手去他们那个小破碗里拿钱的时候,那个男的突然吼了一句:“你给我搁那儿!”当时就把我们吓坏了,我就说嘛,拿乞丐的钱不太好!


3,玥玥的爆笑笑话:上语文课时,老师问小明:请你告诉大家“失败”两个字怎么写?小明回答道:在我的字典里没有失败两个字,所以不会写。老师听后又问:在你的字典里没有失败两个字,那一定有成功两个字吧?那你告诉大家成功两个字怎么写。小明笑道:不是有句话说得好,失败是成功之母吗?既然当妈的名字我都不会写,当儿子的名字我自然更不会写啦!


4,玥玥的爆笑笑话:姐姐住院,我陪她输液。输完液我们跟医生说,想晚上回家,第二天再过来。医生坚决不同意,而姐姐也闹性子不肯在医院住。医生无奈地叫来了护士:“你把Wi-Fi密码告诉她们……”


5,玥玥的爆笑笑话:今天在一餐馆儿吃饭,邻桌两个初中生点了俩菜!一说:“要不咱俩今天整点儿白的吧!”“不了,下午还有班主任的课呢!”另一个说。“少整点儿没啥事。”“那好吧,咱俩最多喝一瓶啊!”“老板,拿两个杯子,再拿一瓶营养快线!”我去,这年头还有劝奶的吗……?


6,玥玥的爆笑笑话:今天我去吃大虾,结账时我对老板娘说“大姐,算账!”老板娘笑着指了指旁边的一个美女,对我说“那边的那个是我的女儿,今年20了都,你还叫我大姐,想想该叫什么。”我想了想“妈……!”


7,玥玥的爆笑笑话:老婆:“如果你中了1000万、一辆劳斯莱斯以及一栋豪宅,你会分给我什么?”我:“全不(部)!”老婆:“老公你真好,你真爱我!”


8,玥玥的爆笑笑话:女:现在结婚没个十万彩礼,能行吗?跟你要五万多吗?男:五万是不多,可是你家什么嫁妆都没有陪啊!女:怎么没有陪?男:陪什么了?在哪,我怎么没有看到?女:陪了个招商银行!男:吹吧,你家是世界五百强?还招商银行呢?女拍拍肚子:我都查了,确定是个女孩,不就是招商银行吗?男……


9,玥玥的爆笑笑话:早上起来,老婆发现老公躲在厕所里哭,很奇怪,问他怎么啦? 老公说:”你16岁那年我牵了你的手,你爸给我两条路,要么娶你,要么去监狱关20年,我选择了娶你。现在想想,我今天都应该刑满释放了”。


10,玥玥的爆笑笑话:一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。 学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?” 医生认真地说:“同学,你该洗澡了“。
AAAaaa000 2019/8/15 14:19:30
老王找到大师,说:大师,为什么我到哪都能勾引到邻家少妇,我这么做是不是很对不起她们的老公?大师听完,看了老王一眼,扑通跪下了。老王说道:大师,你的意思是让我跪下思过,以后不再干那些勾搭之事?大师含泪说道:不,请收我为徒!

2.早上去上班,公交上是各种上学小盆友和送他们的爷爷奶奶,只听刷卡机:滴,学生卡。滴,老年卡。途中上来一中年妇女,只听前排一二货小盆友响亮的来了句:滴,老娘们卡……瞬间车上的人笑成一片……


3.老师:小明,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。小明:含笑九泉。老师:你还是给我滚出去……

4.老爸发现上小学的女儿在用QQ,就给她发了个好友申请,结果身份验证框立刻跳了出来,老爸心想,女儿还是挺有安全意识的,知道屏蔽陌生人。于是他在验证框里注明老爸,以为一定能很快通过验证。 不料,申请却被女儿拒绝了,理由是:非童勿扰!


5.小时候的一天,我打破了小猪存钱罐,一毛一毛的数着钱。妈妈:宝贝,做什么呢?我:数钱。妈妈:数钱干吗?我:买个不打我的妈。妈妈:……

6.某女脖子上被蚊子叮了个包,秋蚊子飞得慢,被她抓住要扔掉。她男朋友说:别呀,放胸罩里还能给你丰丰胸。她大怒扒开男友裤裆丢进去就说:先给你壮壮阳。


7.朋友一妹子,医院护士!一天病房里来了一个超级帅的帅哥,妹子拿着注射器,羞涩并兴奋道,帅哥,打针啦,来,把裤子脱啦!帅哥紧紧抓住内裤。妹子我来医院少,但你也别骗我,长这么大,第一次见吊针还有打屁股上的……

8.女友并不好看,每次来一发我们都要关灯,在黑暗中把女友想象成女神。后来觉得很愧疚,有次女友刚要关灯,我说:开着吧,让我好好看看你。女友照面就给我一巴掌:开着灯我怎么把你想象成吴彦祖?


9.妈妈问五岁的女儿:你今年想要什么生日礼物?小女儿:我要一盒避孕药!你要来做什么?我已经有四个洋娃娃,不想再要了。

10.少年有一块祖传的宝玉,这天骑马的时候玉掉在了地上,被人看到捡起来拔腿就跑,少年赶紧骑马追喊道:驾驾,还我的玉……玉玉,驾驾,玉玉玉……我TM 到底跑还是不跑啊!马这时开口骂道。


11.有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,大喊道:好啊,你们竟然背着我吃屎。

12.有天在街上,突然内急,找了半天终于找到一个收费公厕,收费阿姨说五毛一次,我搜遍了全身,只找到四毛零钱,无奈事情紧急,最后愣是憋出来一句:阿姨,我只有四毛,少尿点行吗?


AAAaaa000 2019/8/15 14:20:00
上班。。客户问我。。你是哪里人?我说我是海南的。。他说那你们是不是都会游泳。我说我不会,他说你是海南人怎么不会游泳啊???我。。。。。


刚刚闺蜜得意地跟我说,昨天心情不好,想找个理由骂老公,抬头一看,他又是做饭又是扫地的,就往花瓶里丢了100块钱,想诬陷他藏私房钱。然后把花瓶往地下一摔。尼玛,居然甩出了526块6毛钱!

说说你们看到过笑破肚皮的神翻译。士可杀不可辱(you can kill me,but you can"tfuck me)


我老爸上个月买个三轮车,说是收秋的时候用来拉玉米,练了有小半了月只会前进不会后退,没办法我站前面指挥我老爸“老把轻踩离合慢给油往后倒”然后我就被撞进玉米地了。

小区里,邻家有一妹子长得很美,漂亮聪慧,大学期间有个土豪一直在追她,她过生日那天,土豪送给她三块大金条,女孩霸气当场拒绝了,并对土豪说:有些东西比金子还贵!一年后她嫁给了一个卖钻石的老板!,



AAAaaa000 2019/8/15 14:20:44
老婆出差了,周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错,顺着小溪,我找到一处山泉,听着泉水哗啦啦敲打青石的声音,感觉美妙极了。我拨通老婆的手机,说道:“老婆,我在山里,快听,泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿,我问道:“老婆,好听吗?”老婆哼了一声,答道:“我太了解你了,你没那么浪漫,快把水龙头关了!”


俏紫儿的搞笑聊天记录爆笑笑话:前天中午,领导突然关切地问道:你有女朋友吗?我憨笑着说还没有。领导严肃地说:“反正你也没女朋友,晚上留下来加个班。”今天中午,领导又关切地问:你有女朋友吗。我想了想说:“呵呵,昨天刚谈了一个。”领导又严肃地说:“既然你都有女朋友了,也用不着满大街去找了,晚上留下来加个班。


俏紫儿的搞笑聊天记录爆笑笑话:富婆遭劫持,劫匪给她丈夫要80万,丈夫说:撕票吧……一富婆被劫持,劫匪打电话给她丈夫,要80万赎金。丈夫:你没有伤害我老婆吧?绑匪:要是能按时给赎金,保证不伤害你老婆!丈夫:先让我老婆把银行卡密码给我!绑匪照做后,丈夫只字不提赎金。绑匪大怒:你老婆可在我手上!丈夫哈哈大笑:好了,银行卡密码都在我手上,你撕票吧!


俏紫儿的搞笑聊天记录爆笑笑话:晚上跟同事吃饭,他突然给我说,遇上前妻了。我问她现在过得怎么样。同事说:生活的不怎么样。她老公好赌,输了就好打她。她也向我打听你现在怎么样,我说也不太好,虽说现在有车有房,一辆SUV开了四五年了也不舍得换。每年还得带着老婆孩子出去旅游。动车超过仨小时就得冒着生命危险坐飞机。


俏紫儿的搞笑聊天记录爆笑笑话:女友:“我怀孕了,我们赶紧结婚吧。”男友:结婚?着什么急,先把孩子做了吧。女友:“不行!你说的什么屁话!我要马上结婚!”男友:“不做也行,等你生下来亲子鉴定后,我们再决定结婚的事。”女友:那还是先把孩子做了吧……


俏紫儿的搞笑聊天记录爆笑笑话:每日一笑:和富二代好了,婆婆:给你300万,离开我儿子,结果…我一直在幻想的一个场景就是,我跟一个富二代相爱了,他妈来找我,把一张支票扔在我面前。给你300万,离开我儿子!好的阿姨
AAAaaa000 2019/8/15 14:21:20
我有一个朋友很邋遢,有一天他下班回家,看到家里被收拾得井井有条,地板被拖得发亮,一切都摆得整整齐齐。桌子上放了一张纸,上面写着:“你他么的是猪吗?一个好好的家比猪窝还乱,我一个小偷都看不下去了,MD你知不知道我被累成什么样啊?抽屉里的五千块钱我拿走了,就当家政费了……
现在的人好胜心太强了,机场有个女乘客无意中拿错了另外一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气,说:“看清楚再拿好嘛?我里面的东西很贵的!然后拿错的也疯了:“你贵?我的比你更贵!然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货...然后海关来了......
一兄弟叫我放学帮他打架,当时,我们这边四十多人,对面三十多人,二话没说就火拼了起来,场面相当混乱,我光捡个子矮的打,打到五六个了,那个带劲呀,结束后,兄弟请吃饭,才发现那六个矮子也在!


4.碰上中国移动在搞活动,一个记者将话筒伸到我:“先生,您能谈谈手机实名制好处吗?”我:“手机自从有了实名制骗子打电话来都直接喊我名字了,感觉亲切了好多。”

5. 某日在人才市场晃悠时,只见一小伙快速从我身边冲过,闯进前面的一个招聘摊位,抓住其中一个招聘人员的衣领,用力的把他扯离座位并按在墙上。我们大家看见这一幕都愣了,没等到我们回过神来,就听见那小伙咆哮道:“你们先面试,完了又复试,复试完了再笔试,到最后说只要女的,你们玩我是不是?”

6.小时候我哥有阵不骑车上学,天天腿上绑着沙袋往学校跑,说是等练成了去掉沙袋会像轻功一样健步如飞,后来被我妈狠狠的揍了一顿:你跑步去上学,谁骑车带你妹!多年后我哥一直说我耽误他练轻功。


7.在医院陪床,医生再给临床截肢病人换药,我在旁边帮忙辅助。忽然那个病人放了一个屁,就看见那个医生的刘海犹如微风吹过!最敬佩的是医生没有生气,还很幽默的说:“叔,你看我把你留置管的伤口放置纱布取出来,咋还把你给弄漏气了,你看这多对不起你呀!”

8.去肯德基,正点餐呢,一个风韵犹存的大姨进来了,直接无视我的存在,对服务员说:两个红豆派,快点,我着急。服务员小姐非常公正的说:“不好意思,是这位小姐先来得,请您排队。大姨不情愿的排在我后面,我怒从心头起,恶向胆边生,大声问了一句话:红豆派还有几个?服务员:95个。我:没事我就随便问问。


9.刚刚碰见领导,看见我走路一瘸一拐的,就问我脚怎么了,我答应扭到了,领导说,脚这样还来上班,我说没办法啊,钱不好挣啊......下午下班时看见墙上公告栏有我名字XXX工作积极分子奖励200元,他不会知道我蹲厕所看小说蹲久了,腿麻了。

10. 去沙县小吃吃午饭,排我前开你的一个人对老板说,给我来份蛋炒饭,七分熟的,老板笑嘻嘻的说:“好嘞!我当时感觉挺新奇的,便对老板说,给我拿份肉丝炒饭,九分熟的...老板鄙夷的看了我一眼,小声的对我说,刚刚那个是本地有名的傻子,你别和他学啊。

开心一刻 幽默小笑话排行

开心一刻 幽默小笑话推荐

浏览: