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搞笑笑话幽默段子-极品爆笑笑话肚子疼

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-08-14 20:38:46手机版

昨天改作业,学生造句:虽然……但是……:虽然我很爱钱,但我从来不节约钱,反而大大地花钱。不也……不也……:我成绩很差,我不也活着吗?不也每天过得很开心吗?不管……也不……:不管我死不死,也不能让爸妈比我先死。


3.跟老婆吵架中,她突然来一句:不要欺负我!以后你要敢欺负我,我就欺负你儿子!我回她:你要欺负我,我也欺负你儿子!旁边一哥们幽幽飘了一句:当你俩儿子得倒了八辈子血霉啊!

4.有一姑娘在银行工作,有一天被一个客人调戏说:给我你手机号我就办卡。姑娘动了个心眼,就留了他们银行某个正在追她的少年的手机号……重点是,现在那个客人跟那个少年,去丹麦,结婚了。面对至今嫁不出去的姑娘, 我只能安慰她:别这样,你很强的,一口气掰弯两个!


5.昨天在公交上,外面下雨又打雷,天黑乎乎的,蛮吓人的。 这时车上的小男孩,突然大声喊道:不好,我的飞升之劫到了,爸快快替我护法。他爸:儿子,此地不易渡劫,容易伤及无辜……NM ,你爷俩是孙猴子请来的逗逼么?

6.上班时女神突然走过来亲切的问到:今天是不是肚子不舒服?顿时受宠若惊,撸了撸头发,问道:你怎么知道?是不是我脸色很难看?女神温柔道:那倒没有,只是你今天放的屁相比平日数量和质量都有所提升。我……


7.刚刚我和爸爸坐在爷爷的坟头,突然爸爸脸色凝重地拉着我走:快走,这里危险!我不解:是撞鬼了?还是爷爷显灵了?爸爸说:不,是我放屁了。

8.一日,和女友逛街,路过一个粪坑,女友突然问:如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁? 我肯定的说道:你。女友暗喜道:你真好,那你妈呢?我妈又不傻,我了解我妈,她不会跳的!


9.今天在公交车上。身后突然的传来一个声音:菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放,另一个声音幽幽的又传了过来:我觉得还是仙人掌好养……中国文字博大精深啊!

10.小白兔摆摊卖菜,买菜的对它说:你的菜看上去好烂呀,还有虫眼呢。小白兔解释道:有虫眼就对了,说明这菜是无公害的!一旁的蜈蚣不乐意了,听后冲上去就骂:我TM 啥时候害过你的菜?


11.有次上晚自习的时候,我们班有几个人玩手机被政教处主任逮着了。那几个人被主任拉到了教室门口站军姿,突然政教主任抽了某个同学一巴掌,说:让你笑!过了一会,又抽了一巴掌,说:你还笑!那同学满脸委屈的哭着说:我真没笑,我就是牙齿有点龅!

12.有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了, 你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了,那我还是最爱爸爸吧!


AAAaaa000 2019/8/14 16:09:57
上课的时候,坐我旁边一哥们睡的特爽,这时他的手机响了,他也慵懒的接起来,还闭着眼睛在那里说说笑笑,然后老师也不讲了,全班都停下来听他在那里讲电话,差不多一分钟后,可能是他朋友问他在干嘛,他一下睁开了眼睛,突然站起来大喊了一句:擦,我还在上课。我还以为是做梦。班上瞬间就大笑。

②一男和一女相亲,女的打扮的还算时髦,长得也不错,女的直接就问:有房有车吗?男的直接一口气说:三环内三室两厅,宝马Q7,存款有7位数,年薪6位数,父母离休高干。女的媚笑道:我很满意。男:你满意有什么用,我就是来炫个富的。

③第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链吗?”


④吃饭吃到一半,老妈把碗一摔冲我骂道:“三十好几的人了,天天不务正业,你说你为这家做过什么贡献!”我低头不语,有泪从脸庞滑过。为了化解这种尴尬的局面,老爸在旁轻轻唱道:“老人不图儿女为家做多贡献~啊,一辈子……”老妈猛地一巴掌呼到老爸脸上:“说谁老呢!

⑤初中,班里有个奇葩,一直特别搞笑。有次上政治课,他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上,老师正严肃的讲课,他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑,老师当场就喷了。


⑥给骗子回短信“已存一万”, 结果收到骗子回复:“你存到自已账户上,你给我说你存上了,你是存上了,为什么不存到我账户上!”
AAAaaa000 2019/8/14 16:10:29
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎地打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”


2,玥玥的爆笑笑话:在公园里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十来岁,女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋,说说什么互相开怀大笑,好温馨的家庭。但是,为什么后来他们就舌吻了呢?


3,玥玥的爆笑笑话:有一次和男友吵架了在电话里哭,闺蜜来安慰我,突然,他盯着我的眼睛看。冒出一句:你的睫毛膏用的什么牌子的,这么哭成这样,都没掉”。我真是气打不一处来,电话一扔也不哭了。


4,玥玥的爆笑笑话:昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈是猪,你也是头猪。儿子却反过来说我:爸爸你怎么这么衰,娶了一头猪,还生了一只猪!你说你这熊孩子,这是不是找打。


6,玥玥的爆笑笑话:跟老公聊天聊到夫妻相,我说:“夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。”他如有所悟地道:“哦,怪不得我越来越丑了! ”


7,玥玥的爆笑笑话:A:大伯,我买一袋盐。B:我有那么老吗?A:好吧,大叔我买一袋盐。B:我比你大不了几岁。A:大哥,你怎么脸色这么难看?B:我就那么长的像男的吗!!


8,玥玥的爆笑笑话:早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧。见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“我知道你饿了,多吃点儿。


9,玥玥的爆笑笑话:同事:和你商量个事好么?我:你说吧。同事:我最近手头比较紧,所以……我:想借钱是吧。同事:是的。我:这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。同事:你不是没结婚吗?我:是啊,所以说没得商量。


10,玥玥的爆笑笑话:爸爸:儿子,你就不能把顽皮的性格改一改吗?儿子:我也想改啊,可是这遗传的东西改不了啊!爸爸:谁说改不了?我就改了啊!儿子:你把爷爷遗传给你的东西改了吗?爸爸:是啊,你爷爷一点都不怕老婆,可是我就把它改过来了,你看我现在是多么的怕老婆!儿子:……


AAAaaa000 2019/8/14 16:11:06
我的好基友有一次喝多了,我送他回家,到地下停车场之后,他突然放声唱了一句:爱就像蓝天白云,晴空万里。结果地下停车场的另一边,有一哥们不由自主地接了一句:突然暴风雨。我好基友特别生气,过去找那个人,我以为他要闹事,结果我的好基友磕磕巴巴来了一句:我告…告诉你,记…记住了,以…以后唱歌,自…自己起头。我:???

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想要一张与灭霸的合照?

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满足你…

#搞笑#2、 老王是老师,有一天着急闯了红绿灯,交警拦下他,盯着他说:你是王老师?老王:是的。交警:你以前是在四中当老师?老王:是的,你怎么知道?交警笑了,我曾是你的学生。老王也笑了,轻松起来。交警接着说:我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”


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3、有一次我同学闯祸了,老师说请家长,第二天,我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说:老师,这是我叔,回头在小屁孩后脑勺拍了一下,叔,快叫老师好,就知道吃!顿时老师那脸啊,五颜六色的。
AAAaaa000 2019/8/14 16:11:33
今天的天气老好了,躺在沙发上,透过窗户看着外面明媚的阳光,发现有点辣眼睛。这个夏天,俺都不敢出去,生怕把俺美丽的容颜给祸祸了。就连相亲这样的大事,俺都没心情顾及。这糟糕的天气,都能把俺给晒熟了。俺都在家里躲了快两个月了,每天都是晚上才能出去溜达溜达,顺便打个野啥的。秋天快点来吧,俺等的不耐烦了。哈哈哈,这个天气让喵星人都嫌弃了,何况人哉!


俺没事就喜欢舔舔脚指甲,这是俺的业余爱好。可能这个爱好有点特殊,但是俺就是喜欢,你说能咋地吧!再说了,你小的时候不还扣鼻屎?俺说你了吗?不要没事在那给俺瞎掰掰,要是把俺给惹急了,信不信俺挠你。你没听过农村的妇女吗?就是那么的,就问你怕不怕?最近俺心情好,相了个对象,有车有房,还有存款。俺就不和你一般见识了,以后在俺面前不要吹吹,俺随便说一个都能吓死你,在俺面前装啥子装啊!


注意啦!俺来了,你小心了。看俺一个飞跃,直扑你心窝。今天的俺,心情十分美好。陪着俺的小女朋友,一起出来消遣消遣,老开心了。俺们俩谈了大约快小半年了,不说是一见钟情吧,也算得上是两情相悦。俺家比较有钱,市中心两套别墅,三辆跑车,还有千万存款。你说哪个女的不喜欢啊?就凭这点,俺根本不缺女朋友。但是,这个是真心爱俺的,什么事情都是百依百顺,老带劲了。哈哈哈,你家真有钱,想必你们能够白头偕老!


兄弟齐心,其利断金。俺们三个是三胞胎,不管干啥事情,都是协同合作。虽然俺家里不怎么富裕,但是俺们有志气,不服输。前些天,俺还看来一部电影,叫什么魔童哪吒,剧情还是非常不错的,尤其是那特效,挺给力的。反正俺就记住了一句话:我命由我不由天,是魔是仙,俺自己说了算。这句话说出来的一刹那,俺们三个都傻眼了,这说的不就是俺们三个吗?但是俺们不会逆天行事的,因为那是傻子。哈哈哈,你说的对,你说的啥都对!


让俺偷摸地看看,那家伙又在藏什么好吃的。这个新来的家伙,没事就喜欢偷偷地藏东西,而且还是背着俺藏。要是让俺发现了,俺都给你吃掉。刚来没几天,就学会了偷藏东西,你胆子还真不小啊!你也不看看谁才是这家里的老大。你才来几天就这么张狂,任由你这么放纵下去,那还得了啊!这次让俺抓到证据,非给你点颜色看看不可,不然你都不知道自己姓啥了!哈哈哈,喵星人不好惹啊!


来来来,不要吵了,都给俺安静会,接下来咱们开个会。今天大会的讨论问题,就是中午吃啥。俺听说小区附近新开了一家烤乳猪,味道还是蛮不错的,虽然是俺的同伴的,但是美味不可失,必须要品尝两口,也方得人间美味有去处。哈哈哈,曹植的七步诗,你有没有看过?

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