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2019年笑到肚子痛的38个笑话短篇

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-08-08 20:25:35手机版

AAAaaa000 2019/8/8 13:22:40
公交车上,一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说:“妈妈,我暑假作业太多了!”

然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外,还潇洒地嘱咐儿子说:“老师问,你就说爸爸妈妈打架,妈妈撕了作业本!”

有这样老妈,是多少学生的梦想!

神回复:小学生看得目瞪口呆,过了许久才吐出三个字:“刚做完。”


NO.2

小时候邻居牛大爷骗我说:“其实轻功很简单,就是左脚用力的踩一下右脚,然后往上一跳就行了。”

现在看来这是多么明显的谎言啊,可我当时还真就信了。

回家以后接着试了一下,结果给我疼哭了。

我妈听到哭声立刻冲进了屋里:“怎么了?”

然后我爸一脸懵逼的说道:“不知道啊,他进来以后只说了一句爸爸你看,然后就把自己踩哭了。”


NO.3

狗蛋村有个富二代想找老婆,心想说城里的太开放,决定找村里的姑娘结婚。

后来找到了,在结婚那天,富二代问:“你知道什么叫做papa吗?”

村里姑娘说:“不知道!”

做完后那女的说:“我C!这就叫做papa啊?以前跟表哥放牛的时候天天做。”


NO.4

今天在超市逗收银小妹:“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹,哪一个跟你没有血缘关系?”

收银小妹不假思索的回答道:“老公。”

我笑眯眯的:“诶,乖,老婆。”

收营员小妹羞怒嗔道:“呸,流氓。”

然后,我被她男朋友打的脸都花了。

哈哈,骗你们的,其实腿也打断了。


NO.5

上高中那会记得有一次晚上,在宿舍,我躺在床上玩手机,突然,我的女神发过来一条消息:“做我男朋友吧。”

我当时就怒了,给她回了个消息说:“我是那种人吗?你给我滚,劳资下铺那么喜欢你,你对得起他吗。”

发完消息后,我就把她删除拉黑加举报,然后把手机还给了上铺......


NO.6

小明在逛街,看见一群人围在那里。

上去一看,一个五十多的大妈躺在一部宝马面前大喊:“撞死人了撞死人了。”

听旁边的人说这大姐应该是碰瓷的,要车主给个2000才肯走。

小明一听,这还得了,冲上去扶起大妈对车主说:“你撞了我妈,今天不拿两百块钱别想走。”

车主一听,立马从包里拿出200元塞给小明:“小兄弟,给你,那我先走了。”

小明随手把钱装进口袋,对围观的人群说:“大伙都散了吧,这是我妈,现在没事了。”

接着小明也走了。留下了一脸茫然的大妈独自站在马路上。



AAAaaa000 2019/8/8 13:21:07

AAAaaa000 2019/8/8 13:21:08

AAAaaa000 2019/8/8 13:21:59
我有一个弟弟和一个妹妹,我老弟比较调皮,每到晚上的时候,他该睡觉不睡觉,每次都要疯到很晚。今晚我老弟又不睡觉了,而且半夜还在不断闹腾,我老妈实在是受不了了,气急之下脱掉她的拖鞋,然后做了一个完美的动作往我老弟屁股上就是一下。

然后我老弟就哇哇大哭起来,过了不到一分钟时间,他就不哭了,老老实实地跑到床上睡觉去了!然而我还在一边偷笑,幸灾乐祸地说道:“活该,谁让你每天瞎闹腾,这下你老实了吧!”我老妈看到我在一旁偷笑,然后来了句:“有啥好笑的?赶快回去睡觉,你小的时候也是是这么过来的,这些宝贵的经验也都是在你身上总结出来的,你还好意思在那笑!”


我今年都28了,每次回家老妈都逼着我去相亲,但是我就是不想去相亲,因为我比较内向,见到女孩子就会激动地说不出话来。但是不管我怎么不愿意,终究都会被逼得无可奈何。

后来相亲了数次,而每次都是以失败告终。就在昨晚我在收拾东西的时候,翻出来一张大学同学的照片,他长得老帅气了,也是我大学时比较羡慕嫉妒恨的那个男同学。可能是看入迷了,这时老妈透过门缝,看到了我的所作所为,然后疯狂地追了三条街,在以后的日子里,老妈再也没有逼过我相亲了。


今天晚上下班刚来到家门口,就看到隔壁老王家的孩子在我家门口大哭,而且我女儿也在旁边,我疑惑地问我女儿:“闺女,这发生了什么事?小丫为啥哭得这么厉害?是不是你又欺负人家了?”

我话刚说完,女儿慌忙解释道:“老妈,我可没有欺负她,是她要去超市买好吃的,可是她妈没有给她钱,所以就哭了。”我看那小丫头哭的挺伤心的,然后我从口袋里掏出20块钱递给了她,说道:“别哭了,拿着这20块钱,你俩去超市买点好吃的吧。”


说完我就转身走进了家门,等我再转身看她俩的时候,却发现她俩并没有离开。我疑惑地问道:“你俩怎么还不去啊?”结果那小丫头说道:“婶子,这20块钱不够,要不我再哭一会咋样?”

男人和女人逛街是完全不同的。一般来说,男人是很少逛街的,尤其是那些闷骚男,整天呆在家里,也不知道在干嘛!这个可以想象一下,我觉得没啥好事!很多有女朋友的男生都是深有体会的,被迫逛街,也就是被女朋友或者老婆拉去的,一副无可奈何而又强颜欢笑的表情包就这样出来了。


男人逛街一般是缺什么逛什么,而女人却是逛什么缺什么,从来不是像男人那样等到缺什么了才去买,而是无时无刻不想着逛街,却并非是买东西,最关键的是她们在逛街的时候却根本不知道什么是累?居然还笑了……女人真的是一种非常神奇的动物!
AAAaaa000 2019/8/8 13:28:15
某个晚上,女孩坐在梧桐树下,黯然神伤,在思念两个男人

一个是她大学同学,英俊帅气,是公认的校草,追求了她三年,她都没答应

另一个是他哥哥,稳重而有气质,从小青梅竹马,对她呵护有加

每每想到这里,女孩不免叹气,自言自语到:早知道就不让他们俩认识了…


2:外甥读小学,今天放假向我姐要二十块,说想自己去吃饭。

我姐给他了,然后去跟踪,看到他买了份十九块的汉堡,拿到一个小区里送给一个女孩,那女孩很开心的拿着跑了。

我姐又去跟踪那个女孩,接下来的一幕有点心酸,女孩把汉堡给了一个挺帅的男孩。

3:小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用剪刀剪她头发,后来剪刀丢了,也没在意!

长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的剪刀!我该怎么办?

4:老婆和我说要跨年礼物,我给她发了个88.88的红包,老婆一下生气了,喊着问我,我在你心里就值88块钱?

这时候旁边边的女儿赶紧帮我说话:妈妈你还不明白吗?爸爸这是在变相的夸你变瘦了,你想想按最便宜的肉算,88块钱才能买多少斤肉……

老婆一下子高兴得不得了……


5:闺蜜很漂亮,就是有时候缺根筋。

我吐槽她,“你看看老天还是公平的,给了你美丽的容貌,却给了你一个不好使的脑子。”

她白我一眼,“你有脑子你有对象吗?你有人给你拎包倒水吗?你有脑子你有胸吗?你有脸吗?”

我想哭……

6:打出车出门,上车后司机说:“您好,我这是4A五星级出租车欢迎乘坐!” 告诉好目的地以后我问了一句跟普通出租车有什么区别呢?

司机“一公里多收一块钱!”

7:湖南益阳 一男子彭某在某小区实施盗窃。

其中一辆车被拉开车门后报警声响起,小区保安听见报警声后开始追踪并报警。

随后,站前派出所值班人员迅速赶赴现场,将躲藏在花坛中的彭某擒获。

彭某感言:这么冷的天,我以为你们不会来。

8:让老婆到车里拿点东西,她说新车才买两个月不记得长什么样。

我一边教她怎么用钥匙,一边问:开了六年的旧车你记得什么样吗?

老婆骄傲的说:当然记得啊!是白色的啊!


9:前几天和朋友约好出去,让他在公交车站牌那里等我。

等我开车去公交车站牌那里他人不见了,我打电话问他人哪去了?

他说:我在公交车站牌这里啊。

我说:这里没人啊,你到底在哪?

他说:我也不知道我在哪,人家把公交车站牌挖走了我跟在他后面一起走的。
AAAaaa000 2019/8/8 13:28:18

AAAaaa000 2019/8/8 13:32:17
着急出门没带烟就出来了,跑到郊区的一个地方,办完事烟瘾上来了,就在路边寻思截车借个烟。远处一辆宝马,我一伸手就停了。我说大哥我烟瘾上来了,你有烟吗?大哥递给我一盒中华,打开的抽了几只。我给大哥100块钱,说谢谢你哈,大哥急眼了,说:我特么不是卖烟的,就显的你有钱了,烟送你了!把钱给我丢出窗外就走了,走了。


半夜三更的醒了,之后就睡不着,准备去楼下超市买包烟,刚给完钱,又想买个冰淇淋,隔壁的小萝莉直勾勾的看着我手里的冰淇淋。于是问她,想吃吗?小萝莉猛的点头,我说,你说句好听的我就给你。小萝莉犹豫了三四秒,弱弱的说了一句:老公。


记得高中的时候,在愚人节那天,我在教室门口处悄咪咪的用502胶水粘了一块钱硬币在地板上,结果,几乎每进来一位同学都会弯腰拾一下硬币,然后,在教室里看戏的每个人都哄堂大笑一番,接着非常默契的安静下来,集体等待下一位。

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