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126笑话大全爆笑简短-让人笑到抽筋喷饭的幽默段子

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-08-07 21:19:18手机版

AAAaaa000 2019/8/7 13:54:57
今天正和女友逛街呢,一个小男孩扑了过来,扑在女友身上喊:妈妈,我要吃糖。把我吓坏了,这是什么个情况啊?我正疑惑呢,这时候真正的孩子妈妈过来了,忙过来道歉道:对不起啊,对不起,我昨天告诉孩子过年,嘴甜点,能多赚些零花买玩具,哪知道这熊孩子,见男的就叫爸,叫女的就叫妈……

2.有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。 场面很安静,我突然放了个超响的屁。好尴尬啊,她俩什么都没说。 我想缓和一下气氛,说:小妹,该你了(出牌)……妹妹憋的脸通红来了句:我放不出来……


3.初中的时候,历史老师让一男同学起来回答问题,该男生不会,后座女生小声告知答案N次,最终被男生听到。老师感叹:都说成功的男人背后,都有一个默默支持的女人。可是,这也忒早点了吧!全部爆笑……

4.单身闺蜜来做客,他的客人我打杂,我的客人他负责伺候。酒至半酣,我一努嘴,老公心领神会,屁颠颠拿了几瓶啤酒过来。闺蜜一脸羡慕:哇,你俩不用说话也这么默契”。老公噗呲一笑:咋说呢,刚结婚时,我俩也有说不完的话。现在,话是懒得说,屁倒使劲放……


5.大象不小心踩到了蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上,大象抖了抖身子,蚂蚁们纷纷掉了下来,此时只有一只蚂蚁在大象得脖子上,掉下来的蚂蚁们喊到……掐死它,快给我掐死它……

6.记得小时候,冰淇淋2角一根,我拿2毛钱给我玩伴叫他去买冰淇淋,条件是给他吃三口。买回来后我看他两眼放光就说:先让你吃三口吧。他两大口就吃光了,完了说了句让我终生难忘的话:你还欠我一口。


7.和小外甥玩扑克,我跟他说:这把你要是能赢,我家里的东西任你拿一件。没想到他真的赢了,在屋里走了一圈,拿起我的手机看了看没兴趣,去抬我的电视机捧不起来……最后他走到我老婆面前说:舅妈,跟我走吧!舅舅把你输给我了,以后你是我媳妇了……

8.晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也要喝。


9.一个刚考完驾照的女士,在十字路口上突然熄火了,看着红灯变绿灯,绿灯变红灯,过了好一阵子,旁边的交警终于不耐烦了,走过来问:怎么了,没你喜欢的颜色吗?

10.有次学校体检要扎手指查血,医生刚扎针,我就放了个巨响的屁。 后面一同学说道:呀,还TM给你扎漏气……


11.今天在街上碰到朋友,看到他脖子上有一条血印子,就惊讶的问:怎么了,让谁打了? 朋友哭笑不得地说:兄弟,还是你说得对,假的金项链不能买啊!丫的质量太好了,我骑车上街,让小偷给抢了,TMD,拽半天没拽走,差点没把我勒死。

12.要出差,早上出门我对女儿说:宝贝,来吧,亲亲爸爸。女儿不搭理我,继续玩手机,于是我再次继续恳求她,妻子也劝:宝贝,爸爸今天要出差了,你亲亲他嘛。我也继续恳求:来嘛来嘛,宝贝,亲亲爸爸。终于女儿不太情愿地亲了我一下,然后对她妈妈说了句不耐烦的话:你老公真娇气!


AAAaaa000 2019/8/7 13:55:03
小白拿着一份试卷,站在门口低头问道:“你们两个什么时候离的婚啊!”

爸爸不解的问道:我们没有离婚啊。

……

小白立刻就哭起来了:你们到底是什么时候离得婚啊!

老师说:离婚家庭的孩子成绩会一落千丈!

爸爸夺过试卷一看:这就是你考倒数第一的理由?

2、昨晚一哥们儿在餐厅吃饭,看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。

他默默的拿起了手机摇一摇,一看照片,果然摇到服务员妹妹了。

哥们就发微信对服务员妹妹说:嗨!小姐,有空吗?

服务员妹妹立马回到:有啊帅哥!我现在正无聊闲着呢!

哥们回:有空就赶紧把我点的剁椒鱼头上来吧,我等了快一小时了。

"这个导航···是怎么回事儿?"


3、“妈我要买新衣服”

“去年的呢?”

“去年的不好看了。”

“衣服要是会说话还嫌你不好看呢!”

绝对是亲妈。。

4、「最近市场非常沉寂,没有什么起色,您是否认为明年有回暖的可能呢?」

「我这么说吧,从明年来看,今年是非常好的一年。」

「……」

"是不是搞反啦?"


5、小学自然老师让我们带个吃的果实去学校,上完自然课,老师让我们把果实的吃掉吧,别的小朋友都是香蕉、苹果、葡萄什么的,只有我和同桌,她是茄子我是辣椒。

6、我爸妈是自由恋爱感情一直很好,我问我爸:爸,你有多爱我妈?我爸说:我对你好不好。我说:很好啊!爸爸最爱我了。我爸接着说:你错了,这么说吧!我对你的好全是看在你妈的面子上。我。。。

"看着厕所你怎么上!"


7、老妈下了死命令要我马上结婚。我说:“这两天正闹别扭,没法提啊!”老妈说:“快点解决!我等不了了!”我好奇:“就是结了,有孙子也是一年后的事了,你着急也没用。”老妈说:“我的红娘婚姻中介就要开张了!要是一问连我自己儿子还是光棍,我这业务能力让人质疑啊!”

8、考虑到每天上下班都要将近一个半小时车程,我跟老妈商量搬出去住,老妈语重心长的说别搬出去了儿子,这个家没有你就不完整了。这把我感动的,眼圈都红了。我多嘴问道为啥不完整了,老妈说你看啊,“家”这个字是上面一个房子,下面有一头猪…

"刚买到的飞机,准备打开包装了!"


9、今天又拒绝了两个女孩子,看着她们失望离开的背影,我只能在这里说声抱歉,毕竟你们这个楼盘我现在是真的买不起啊 。


AAAaaa000 2019/8/7 13:55:31
夫妻两人吵架,丈夫怒道:“别以为你长得漂亮我就不敢打你了!”本以为妻子听后会很开心,没想到妻子来了句:“别以为你说得有道理,我就会放过你!”

2、妻子:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫:“这不可能,近亲禁止结婚。”

3、老婆和我吵架,吵到激烈的时候,我想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉,媳妇挺高兴的。道完歉,她哥也把刀放下了,她弟弟的锹也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开了,她手里的擀面杖也扔地下了,老丈人也把砖头扔了。


4、争吵得很厉害时,妻子便提出建议:“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是,要么我们都承认是我对了。”“另一个呢?”丈夫问妻子:“要么我们都承认是你错了。

5、一对夫妻吵架,妻子:“早知道你是这样的人,我就听我妈的不嫁给你!” 丈夫:“你是说你妈以前阻止你嫁我?”妻点了点头。 丈夫用力捶了下桌子:“这些年来我真是错怪她了!”

6、每次跟老婆吵完架,老公都主动认错才得以平息。老婆:“你错了没?”老公:“错了!”“错哪了?”“错就错在不知道错哪了?”


7、和老公吵架了,一气之下回了娘家,并且临走前对老公甩下狠话:你跪着求我,我都不会回来的!晚上老公发来一张图片说买了5斤小龙虾,太辣了,实在吃不下。当时把我给气的,我不在家他有多败家,我得回去收拾他去!

8、老张打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。我安慰他说:“你这还算好的,昨天在超市门口,我远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人! ”老张听完眼泪就下来了,说:“那也是我! ”


9、今天跟媳妇吵架,然后她委屈地说,你一开始从不凶我,现在才结婚一年就开始凶我了,不敢想你以后会怎么对我……我不服的说,那你呢,你就没有变吗?她理直气壮的说:“我没变,一开始我就打你,现在还是打你啊!”

10、夫妻俩吵架,丈夫鼓足勇气大声说:这里谁是一家之主?妻子一拍桌子恼怒地说:我!我!不服吗?丈夫忙赔笑脸说:只是想让你明确一下,我心里好有个数。
AAAaaa000 2019/8/7 13:56:14
一对夫妻晚上关灯睡觉后,媳妇想学下软妹子,就钻进老公的怀里说:

“老公,我好怕怕啊,好黑啊。”

老公一把把她推开,说:

“媳妇,别装了,上次去鬼屋,你一路上跟那些鬼握手,搞得跟领导似的!“


内心万马奔腾

2

某女子出差前夜发现老公用手机给一个陌生号码发了条短信:

“我老婆出差,明晚老地方见!”

该女子第二天假装出差,躲在楼下等她老公出门后,东躲西 藏一路尾随。然后,就看见她老公和一个男的无比幸福地走进了网吧。

3

中午带四岁的外甥女去吃牛蛙锅,菜一上来她就问:

”小姨,这是什么肉?“

”牛蛙!“

”牛蛙是什么?“

”牛蛙就是青蛙啦!“

然后她嘴一撇,眼泪都快流下的说:

”咱们把青蛙吃了,小蝌蚪找不到妈妈的话会饿死的!“

这时旁边的服务员来了一句:

”小妹妹别哭,你吃的是青蛙爸爸,青蛙妈妈都在家带小蝌蚪呢!“

听完她立马就开心的说:

”就像爸爸每天出去上班挣钱一样啊,哎呀,真香“


万能的可乐啊

4

表妹快30了还没结婚,今天她来我家吃饭。吃饭的时候,我就劝表妹别太挑食了,找个差不多就把自己嫁出去得了。

表妹也不说话,就默默地给我夹了一块冬瓜

我:”你不知道我不喜欢吃冬瓜吗?“

表妹:”看看,你连自己都说服不了,怎么好意思劝我别太挑食呢。“

我:……


别再舔了,没用的。

5

有一次离公交站还有一段距离,在我前面的一对情侣突然跑了起来。

我一看以为是公交车要来了,想也不想的就跟着跑了起来,越过他们后发现原来人家只是在追逐打闹,听到男的对女的说:

“你看,前面那个人跑得好快,不会以为我们是在追公交车吧,哈哈哈。”

然后我脑残的回了句:“没有,我不赶公交,我是在跑步。”

为了避免被拆穿尴尬,我硬着头皮直接跑到了下一个站台,然后在公交车上遇到了他们......

6

某女子特别懒,每次上网买东西的时候,总是备注:

“孕妇,行动不便,请送货上门!”

有一天快递小哥终于忍不住了:

“三年了,我忍你三年了,你怀的是哪吒吗?”

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