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最新笑话2019笑死了-逗女孩笑的幽默段子-让女孩快速记住你

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-08-07 21:12:17手机版

AAAaaa000 2019/8/7 14:07:46
你以为下了场雨就凉快了?

其实,你想多了!

只不过是干锅了,添点水接着蒸!

2、哥们上高二的时候,看到一个漂亮女生在前面走着,他跟我打赌:我敢摸她二十秒,而且没事,你信吗?赌一顿饭!

我说行,你去吧。

结果那货悄悄的溜到那美女身后,一把就把人家眼睛捂住了,然后说:你猜我是谁?

美女太单纯,一直猜了五六个,都没猜对,怎么可能猜对嘛,他们根本就不认识!!

结果,他对着脸红的美女说了句对不起,认错人了!!我他娘的,我输了一顿饭!

3、老爸一朋友欠钱没还,只好将他漂亮的女儿嫁给了我。

新婚之夜老婆说:我嫁给你,完全是因为我老爸欠你家钱,

你不要太得意!

第二天一大早,老婆一睁开眼就摇醒我说:我爸到底欠我们多少钱呀?

千万不能就这么算了。

4、想起小时候有个信基督教的亲戚来家里做客,那时候普遍生活困难,吃得都不好,我妈张罗了一桌好饭好菜,那个亲戚坐在桌上就开始祷告感谢主感谢神,就是没感谢给她做饭的人。

5、一胖胖的男同事突然下决心要减肥,饭量明显减少。

问他是不是受什么刺激了

他说:我上星期和哥们出去喝酒看球,我正看得起劲,一抬头发现哥们死死盯着着我的胸......那眼神!太特么吓人了!

6、网购看了一件衣服,一家三百二,另一家只卖两百四,问两百四的客服“为啥一样的衣服你家的便宜80?不会是假的吧?”

客服“您稍等亲~”

过了一会,客服:“亲,您在吗?亲,我们的也改成三百二了,亲可以下单了呢......”

7、去理发店理发,在洗头的是时候,洗头妹一个劲的夸我,然后最后就是要我办会员卡,当我心里不太想办

洗头妹:帅哥,办个会员卡吧,给你优惠。

我:办卡多少钱了?

洗头妹:会员最低的五百!每次过来理发八折优惠哦!还有黄金卡,钻石卡。

我想了想,我:那还是不办了吧,这样的话,我每次来理发你们可以多挣点钱。

妹子沉默了......
AAAaaa000 2019/8/7 14:07:48
前天带五岁的小侄女去海边玩,小家伙特兴奋,一到海边就疯狂的捡贝壳,也不管好看不好看一律都捡了。

我拿着袋子跟在后面,慢慢的袋子快装满了。我就跟她说,

“一一,袋子都快满了,我们带走不了那么多的,你就挑最好看,最喜欢的带回去就好了啊!”

然后她就回身指了指后面的沙滩,奶声奶气的说:

“干嘛要带回去啊?你看,捡干净了,这沙滩多好看!”


你看,没有贝壳的沙滩,有这么漂亮呢~

2

早上一起来,就听到同寝室的小米哭得撕心裂肺的,我就去问她:

“怎么了?”

“我的小仓鼠死了,呜呜呜~”

“我知道你很喜欢它,但是也没必要哭成这样吧。”

我这一说,她就哭得更起劲了,哽咽地说到:

“我都还没学会分类垃圾,它是啥垃圾啊?”


垃圾们,告诉我,你们是什么垃圾。

3

傍晚吃完饭后,在书房玩电脑的时候,六岁的女儿跑过来说要零花钱买玩具,我不给。

女儿说:“你不给,信不信我用遥控器把电脑关了!”

我:“你要是能用遥控器把关电脑了,我就给你100块 !”

说完就看见她用遥控器戳了一下电脑的开关……

4

今天早上跟老公闹矛盾,吵了一架,不想搭理他,就没有做饭。

于是中午的时候,我就带着女儿俩人去外面吃。

吃完后,女儿拿了张餐巾纸擦了擦嘴,然后对我说:

“妈妈,下午你能再跟爸爸吵一架吗?”


5

某天俩医生在聊天,其中一个医生说:

“瓜皮,今天被人举报说上班的时候在炒股。”

“嗯?以前没听你说过在炒股啊,什么时候开始的啊?”

“没,我就是在看心电图而已。”

6

老婆特别的怕狗,只要遇到狗,都得绕到几米开外,才敢过去。

一天晚饭后和老婆去散步,路边有一只小奶狗。老婆破天荒地过去逗它,我惊讶地问她:

“你不是怕狗吗?”

“这个不怕。”

“为什么啊?”

她扭过头来说到:“它那么小,腿还那么短,我能跑得过它。”

我……

过了一会儿,她站起来要走了,那小狗也跟了上来。

老婆一看,拔腿就跑,小狗一路狂追,跑了不到二十米,老婆就被狗追上。

小狗一口咬住了她的鞋,坐在地上甩着小尾巴,看着我老婆蹲在地上号啕大哭……


AAAaaa000 2019/8/7 14:08:51
哥们为了吃自助,饿了三天三夜,到餐厅前时饿的脸色发绿,眼冒凶光!服务员见状,吓得赶紧把老板找来。

老板淡定的看了看他,深深地吸了口烟,沉默片刻,然后拿出200块钱和一个代金券,说:大哥,你给我个面子,到对面吃吧!


二、

今天去幼儿园接儿子,

看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了。

儿子说被同班的女同学欺负了。

我大笑道:“你被女孩欺负,说出去丢不丢人啊?”

儿子淡淡的说:“好男不跟女斗,等长大了把她娶回家,看看谁欺负谁!


三、

朋友刚拿到驾照就买车,车开的不是很熟练。下帮非要捎我回家,经历了n次起步熄火后,车子好不容易启动上路了,一路上还算是平稳,快到我家附近是,这货说:你看我起步这么费劲,一会到你家门口就不停车了,我害怕待会又熄火了,你到时候直接跳下去,对了,别忘了再跑两步给我关下车门哈。MD这哪是搭顺风车啊,这特么是在训练特种兵啊!


四、对门的小萝莉倩倩在我家跟儿子玩,两个孩子时不时发出一阵欢快的笑声。我在收拾阳台,听见儿子说:这样不行……电视里都是四方的……这个可以……还有布料的撕裂声。我好奇的过去一看,倩倩头上盖着红纱,儿子拉着她的手喊:一拜天地……沙发上一堆乱糟糟的红纱,赫然是我新买的吊带长纱裙!倩倩乖哈!阿姨不是不喜欢你,你先回家,阿姨有个门户要先清理一下……


AAAaaa000 2019/8/7 14:09:33
大儿子想学乐器,这是好事,可以陶冶情操,至少比我喝酒的时候只会吹牛要高雅的多!问为啥想学呢,他回答:等我学会了可以去参加红白喜事,吃好多好吃的!


2.春天的时候,在某宝上买了颗葡萄树,栽在了后院里,今天过去看了看,葡萄树没发芽,支葡萄树的那根棍子活了!


3.家有11个月的小宝一枚。早上起来的时候孩子他爸还没醒,我就跟他说了一句:看好孩子,我去洗衣服,然后就出去了。结果我衣服还没浸透呢,老公怒气冲冲的抱着孩子过来一把摔我怀里:“你女儿能耐了哈,拉屎床上不说,还抓起来往我嘴里塞!


4.前年去某地旅游,下午的时候就想着找一个酒店住下休息一下,就看一个牌子上写着顺着箭头直走二十分钟,我傻乎乎的提着行李箱就顺着提示走,结果走了两个多小时,进酒店我就问大堂经理:“你们不是说顺箭头走二十分钟就到你们酒店吗,我走了两个多小时。”“哦,先生,不好意思忘了告诉你了,开车二十分钟就到我们酒店了。


5.上次回老家,给别人发红包,钱不够,就问小侄子借了100块钱,后来不小心把这事情忘了。今天小侄子来我家借了一袋盐:急用,我妈正在做菜呢!过了一会,小侄子就把食盐还我了。我:小侄子,你不必这么着急还吧!小侄子:欠别人的东西不还,心里堵得慌。你欠我的100块钱,已经249天了,你心里堵不堵得慌啊?


6.凌晨一点,城市的夜行动物们结束了一天的工作,回家卸妆,纷纷露出素颜,这就是传统的丑时。


7.网上想买包蟑螂药,老公选了一个,我一看价格太特喵贵了,让他换个,他:咋滴啦?最后一餐还不让吃点好的了?


8.小时候我哥有阵不骑车上学,天天腿上绑着沙袋往学校跑,说是等练成了,去掉沙袋会像有轻功一样,健步如飞!后来被我妈狠狠滴揍个半死:你跑步去上学,谁骑车带你妹!多年后我哥一直说我耽误他练轻功了!


9.前男友知道我比较喜欢吃甜品,这不,分手都约的下午茶。还记得他说出分手那两个字的时候,我强忍着眼泪,沉默许久。他愧疚的看着我,说真的是不合适,以后再也不要见这样的话。我的泪水再也忍不住,打湿了眼眸,我哽咽着问他:“那么,我还可以再点一个焦糖布丁吗?”

10.什么也不多说,老妈叫我把车开进市里去接个人,结果我把车开进地里撞了头驴!


11.和老婆干了一架,事后她带着哭腔打电话给岳父说了这件事,岳父带着我两个小舅子气势汹汹的上来就骂,我一直低着头不说话,后来岳父越说越气,把我拉到一边悄悄问:“你俩到底是谁打的谁啊,你这满脸花的!
AAAaaa000 2019/8/7 14:10:00
一清华美女大清早4-5点钟去锻炼。

那时天还蒙蒙亮四处静悄悄, 忽见对面走来一男的见到美女就凶巴巴的问:“你去干嘛?”

要不说清华学生脑子快呢,美女怕是遇到歹人, 不想被劫财, 遂说:“去借钱……”

“借钱干嘛?” 男子又凶巴巴的问。

美女又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”


2、朋友在路边看见一个卖盗版好莱坞大片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张。回家一看竟然是卡拉ok。

朋友大怒,回去找,已无小贩踪影。决定每天在此蹲守,抓住后狠揍。几天后将小贩擒获。

刚要动手,小贩哀求道:“上次觉的您像警察,所以不敢给真的。”

朋友问:“现在可有真货。”小贩说有,并且可以10块一张卖给他,朋友考虑后又给20拿了5张真的。

回家一看,还是卡拉ok。那小贩再也找不着了。


3、某天,有一对男女聊天……男:若让我追到a女,让我少活十年,我也愿意!

女:你觉得b女呢?

男:若能让我追到,就算生命只剩一半,我也心满意足,夫复何求!

女:如果是c女呢?

男:如能追到她……就算此生只剩十天生命……我亦无所怨言。

女:(好感动)那,那那我……呢?

男:(沉思)让我马上死了吧!


4、有没有想到一个人你就想哭?——有,债主。

现在有人追你吗?——有,我欠她30块钱。

你最学习雷锋的一件事是什么?——抱着大嫂送孩子回家。


5、从前,有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵,做完法事后,一个道士钻进帐篷,非常虔诚的对夫人说,”我打算还俗,请你嫁给我吧”。

然后,跪在地上求婚,夫人说:”太迟了,我已经答应了给我看病的郎中。”


6、有一天在食堂吃饭,旁边有一对男女,对面而坐,互相亲密有加,时不时还喂喂饭,咱大世面见多了,这点跟本雷不到我。

这时候,女孩的电话响了,女孩拿出手机,皱了皱眉,接了电话,一打就是将近十分钟,最后女孩很不耐烦的说,我还吃饭呢,挂了吧。

挂了电话以后,男女开始对话,其内容如下:男:你老公呀。

女:嗯,烦死了,真墨迹

男:就是,你老公太婆妈了,我老婆都没他那么墨迹。

女:切!

我说,还是有点雷的。


7、带美眉去健身房演示各种器械,其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。

美眉突然问:“你每天晚上都到这来拉皮条吗?”

我晕倒。
AAAaaa000 2019/8/7 14:35:47
一次考地理,全班考砸。

地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人只得10分,20分?

只拿了十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”

这时同桌长叹:“好险,我21分。”

正在庆幸时,后边一哥们也幽幽

叹息:“我也好险呐,我9分。”

2.

下午老公骑电车带着我出门,夏天虫子多,

刚走不远,老公停车直揉眼睛 我一看他被虫子迷眼睛了,

赶忙温柔的说:“我帮你吹一下吧”

不料那厮回头酷酷的说:“晚上吧!”

尼玛,思想是有多猥琐!

3.


本人平常屁较多……一次和领导开车出去,忍不住又放了几个,因为怕形象不好,放的是已经开启静音模式的屁。 过了会,领导问什么味道这么臭? 我淡定的回答,这边空气是不好,上次我开过来也闻到这股味道。 听完,领导果断把车窗关上了…

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