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2019最新出炉冷笑话-超级幽默搞笑笑话段子

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-08-06 21:07:44手机版

AAAaaa000 2019/8/3 19:41:38
暗恋许久的女神,情人节这天,她打电话过来对我说:“今天情人节,你来我家玩吧,我家没人!”

说完,我便以迅雷不及掩耳盗铃之势,冲到女神家门口,我敲了1个小时都没人开门。唉!果真是没人!


4.最近心神恍惚,可能是天气太热的原因吧,我再楼梯上一不小心给摔了下来,爬起来拍了拍身上的灰尘,咦?“我是要上楼还是要下楼?”


5.感谢你的身高,是你的身高拯救了它

我有一位哥们,身高1.55,我看到他今天发了一条动态,内容是这么说的“打电话时一不小心手机掉地上,还好没摔坏,真是受到了幸运女神的眷顾!”

我直接再下面评论里回道“兄弟,你手机应该感谢你的身高,是你的身高拯救了它!”

不说了,这会他提棍来我已经在我家楼下了!


6.今天老妈的结婚纪念日,用微信给她发了520元红包,她打电话问我:“妞儿,你发的什么呀?我怎么点不开?”

我说:“不能吧!我再给你发一个你试试!”

于是,我又发了一个520元的红包,再然后她两都收下了……

怎么感觉像是套路?


7.晚上陪老婆散步,边走边聊着天,她问我:“老公,你们男人是不是都很羡慕古代男人可以三妻四妾?”

我想也没想回道:“不羡慕!”(别问为什么,我知道这是女人的套路!)

老婆:“撒谎,那么多老婆伺候你一个,还不好?”

我:“可拉倒吧!娶你一个已经够后悔的了!”

咣!
AAAaaa000 2019/8/3 19:41:41
1.和同事出差,同事儿子的老师打来电话:你儿子在学校和同学打架了,对方家长到学校了,你也来一趟吧。同事想了下说:我在外地呢,回不去,这样吧,等我回去我把武功给他废了……老师默默挂了电话……

2.一武林高手前往少林寺PK,指着少林寺的四大护法僧人喊道:报上名来!四大护法僧人一一喊道:贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通!高手怒道:他妈的,难道你们方丈法号是顺风?施主息怒,非也非也,贫僧法号全球通。高手当场下跪,哭道:爹啊,我就是你失散多年的儿子----联通啊!


3.我抽烟比较厉害,一天三包,自从和女友交往,基本上没买过烟, 都是她从她爸爸那里,整条的顺过来给我。 前几天,提着礼品,去她家吃饭,相处的非常融洽, 走的时候,她爸爸喊住我女友:去我卧室,拿两条烟,给他带走,不然还会被老鼠叼走的。 我听到差点笑出声!

4.闺蜜问她男朋友,喜欢女孩子留什么发型,她男友说:只要脸长得好看,尼姑也能接受,当然了,至于你,最好还是留马尾辫吧。闺蜜可开心了,害羞说道:是不是留马尾辫配我清纯的气质?她男友摇头说:不是,我只是单纯觉得你脑袋长得像马屁股。当时我就没忍住笑出了声,哈哈……


5.跟老婆已经有默契了,例如问她想吃啥老婆伸出肥手,我就知道老婆想吃猪蹄了。昨天,和老婆一起回她娘家吃饭,岳母问老婆想吃什么,老婆习惯性地伸出了手,然后,岳母说:又黑又肥的手是啥意思?突然岳母一拍脑子说道:女儿,熊掌可买不到啊!我差点笑出声……

6.我们学校厕所少,每次上厕所都要排队。 有次尿急,好不容易排到前面就一个人了,竟然有人往我前面一站…… 我这暴脾气,当时就急了:食堂插队,是抢饭吃。厕所里插队,你是要抢屎吃啊?


7.儿子最近老贪玩,我就跟老公唠叨:你也管管你儿子啊,成天玩玩玩,不好好学习,以后找不到好工作,到时候连个媳妇儿都找不到!谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回:我管他能不能找的到媳妇呢,反正我有媳妇就行了。儿子神补刀:切,没媳妇更好,省的一天被媳妇训得跟三孙子似得……

8.我和我妹他们两口子去街道办完事,路上妹夫想买盆花,妹妹不答应买,这一路上两人就吵吵,到了饭店两人还小声的得得得没完没了!我听着脑袋都大了,多点事啊你说!烦的我大声说道:别吵了!别吵了?成不成!嘿!饭店的小老板胆怯的从后厨走到我跟前:大哥,您点的六个菜都炒上,咱是小本儿生意……妹妹她们两口子看着我愣了一下,那个笑啊!笑我半天!


9.今儿,出门听到一对父子对话。儿:还是妈妈疼我,你都是用扫把打我!父亲:你妈疼你?我才用扫把打你,你妈曾经用毓婷打你!要不是我偷偷换成乳母生片,你现在还不知道在哪排队准备投胎呢!

10.有时突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。什么意思?就是只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。


11.我经常出差,公司配司机一枚,大部分都是长途的。有一次司机开了大半天,我看他辛苦,就说我来开一会,让他休息一下。结果,他在副驾趴了不过十分钟,突然惊醒,大叫一声,WC !我的方向盘呢?

12.女子安静地躺在手术台上,在做整容手术。几个小时过去了,女子醒来,摸了摸脸。问道:医生,已经整好了吗?医生擦了擦脸上的汗水,道:不要动,你脸上的粉还没有刮干净呢!


AAAaaa000 2019/8/3 19:49:42
傍晚上厕所,突然朋友打电话叫我出去玩,由于在厕所蹲的时间有点长,所以身上有些味道,所以出门的时候我喷了点香水掩盖一下气味,刚和朋友见面,他一手搭在我肩膀上,然后他闻了闻说:卧槽,现在的时代发展的真是快,屎味香水都有了!我:……

2.哥们喜欢一个姑娘,但是姑娘对他不感冒,爱答不理的!我给他出了一个主意,迂回战术,和姑娘的爹打好关系!哥们听我的,天天和姑娘爹喝酒,钓鱼,下棋。玩的不亦乐乎!结果怎么样呢?这么说吧,现在姑娘管我哥们叫叔!对,叫叔!

3.给一位顾客聊身体润肤乳,她老公在旁边,她听了几句说:太麻烦,我不用。有付出就有收获嘛,老公摸着您的肌肤细腻光滑,丝绸一样,多舒服啊……顾客摇头去了卫生间。她老公悄悄跟我说:给我拿一大瓶润肤乳。我犹疑着说,她说不喜欢用这个……顾客老公有点兴奋:我喜欢用!摸我!

4.小时候在家里偷了20块钱,买盒10块的好烟,拆开包装扔掉几根,然后兴高采烈的交到我爸手里说我捡的,剩下的钱我们小伙伴一起买辣条喝冷冰冰还能剩下好多,回家以后我妈发现钱少了就问我,我说我爸叫我给他买烟就拿了20,当时我爸看着手里的烟蒙圈了,然后他俩就愉快的干起来了……

5.家有五岁萌宝一枚,这几天老公出差了,我又懒得做饭,就天天点外卖,连续吃了三天外卖后,儿子对我说,天天吃外卖,你能不能给我做顿饭。我一想,挺对不起儿子的,然后下午出去买了菜,晚上给儿子烧了四菜一汤,准备让儿子感受感受家里的温暖,不料儿子尝了一道菜后眉头一皱,然后把菜尝了一遍,每尝一道眉头重一分,尝完之后把筷子放下说了一句,我吃饱了,然后回卧室了,此后我在叫外卖儿子再也没提过意见……

6.中午吃的红薯,下午和小朋友一起玩,一会又有一阵臭气传出来,两个小朋友笑成了一团,对我说:妈妈,我们来玩游戏吧,等下有臭屁味传出来,我们就来猜是谁放的,猜错的唱歌,好不好?我答应了…接下来的场面就诡异了:只要有臭味传出,我们三个人就一边吸鼻子一边去别人身上嗅…
AAAaaa000 2019/8/3 20:13:10
被男友抛弃的丽丽去酒吧借酒消愁,喝多的她跑到外面扶着一辆车吐得昏天暗地。这时,过来一个特别帅的男人,并且递给她一张纸巾,丽丽心里一暖,激动地说:“谢谢你,我没事的!”帅男人说:“这是我的车,希望你给我擦干净,擦不干净就赔钱。”在丽丽给我打电话哭诉时,我不厚道的笑出了声!


2十岁的表弟家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他非常好,可是表弟一直不肯承认这层关系,从来不叫妈也不叫姨。昨天他的同学去他家玩问他:“那个阿姨是你什么人呀?”他说:“室友……”


3小张早上为了贪小便宜多喝了几碗免费的豆浆,耽误了点时间,上班的时候就迟到了。路过公司停车场看到老板的车,心想:现在去少不了一顿教育。于是给老板打电话:“老板,我在某某地方办事,文件好像忘带了,你帮忙看一下有没有在办公桌上。”老板说:“我在车里,我看到你了。”


4我叫儿子把考试的试卷拿出来,儿子对我进行了一下察言观色,不得不把藏好的试卷拿出来。看儿子慢腾腾的样子,我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时,他大叫:“站住,你要学会远程教育。”


5我朋友酷爱室内健身,他去乡下外婆家,刚住了一天就跟外婆抱怨说:“不运动浑身不得劲,您这连跑步机都没有。”外婆笑笑说:“怎么没有?你跟我来。”随后外婆放出来一只大公鸡,把他追惨了。


6天热了儿子喜欢玩水枪,我回到家他就用水枪喷我,喷的我一身的水。我就发火了:“下次再装水喷我,我就揍扁你。”第二天,臭小子又喷,当我正要揍他时,儿子来了句:“爸,你不能打我,我没装水,我没用水喷你啊!”“那你装的是什么?”“我装的是尿!”


7在咖啡馆里一个小朋友问我:“叔叔,您搅咖啡是用左手还是右手?”我想都没想就说:“右手!”结果被小朋友鄙视了。他说:“您不怕烫吗?为什么不用咖啡勺搅呀?”我当时各种郁闷,这孩子应该是来自星星的吧?


8最近电视,网上到处是高考的新闻。于是小侄女问我:“姑姑,你当年怎么没参加高考呢?”我脸微微红了一下,然后一装出一副很惋惜的样子说:“哎,当年你爷爷家里穷……″话还没说完,门“砰"的一声被打开了,我老爸冲我一声怒吼:“这黑锅我不背!”


9前几天和女朋友吵架现正在冷战中。于是我向同事取经:“哥们,你有没有什么办法让女朋友理我吗?”他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在正闹着要和我分手呢!


10在公交车上,听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之灾。然后那货就赶紧下车了。


11老婆打来电话说电脑坏了,让我赶紧回家给她修。我问她:“怎么坏了?”她说:“提示要按F1,但是按了也没用。”我回到家老婆演示给我看,电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F,另一只手按住1。


12一大早岳父来到家里,我们俩吹了半天牛,他问:“有烟吗?”我摇摇头。他又问:“有酒吗?”我又摇摇头。他一拍桌子,吼道:“没有,你不会去买啊!”我说:“要不是你闺女把钱全管着,你以为我会在这里陪你说半天的话?”他弱弱地说:“你……我钱要不是都被你妈管着,我会来这儿给你闲扯蛋?”
AAAaaa000 2019/8/4 13:13:03
和平精英怎么隐藏在地下跑到决赛圈,在地下阴人好爽
AAAaaa000 2019/8/4 13:13:11
教程:来到G港大仓!然后对着架子拉满疾跑!不停的按挥拳和趴下[勾引][勾引][勾引]
AAAaaa000 2019/8/4 13:14:34
和平精英怎么隐藏在大仓地下室,在地下阴人好爽
AAAaaa000 2019/8/5 21:50:41

AAAaaa000 2019/8/5 21:50:41

AAAaaa000 2019/8/5 21:50:42

AAAaaa000 2019/8/5 21:50:43

AAAaaa000 2019/8/5 22:15:48
一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子,各自都说什么会理解孩子,信任孩子,给孩子自由啥的。 结果唯一一个结了婚,孩子已经7岁的老师说:算了吧,做不到的。没生我儿子之前,我想着自己一定不要体罚孩子,要做一个温柔的妈妈,但现在我儿子都快被我打死了。同志们:理想很丰满,现实很骨感。


3.以前住一个大院,院里有一个公共厕所,为了防止外面的人进去方便就上了一把锁,仅供院里的人用。 一次上厕所,邻居一女孩领一女同学也来,那同学好奇地问:你们厕所还上锁,难道怕有人偷大便么?

4.最近我们寝室室长屁股上张了点癣,昨天晚上他回来得比较晚,怕影响我们就没开灯,洗漱完毕后就在床上摸达克宁,突然听到室长低沉有力的吼了一声:我靠,开灯,愕然看到室长一手拿着管鞋油,一手乌黑的抹着屁股,那屁股蛋子乌黑泛光……


5.大学的时候,刚进学校。 学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。 同桌告诉我不要写那种运动会用得到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想转过身去提醒后面玩得好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石、蒙眼射飞镖……

6.以前农村有个家伙,喝农药自杀,他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面, 拿出一桶粪,一勺一勺地喂他吃。 边喂边说:自杀是吧,喝农药是吧,吃屎吧你。 那个人吐的那个惨烈啊!别说农药,胃都吐出来了……


7.买3个包子当早点,老板给我装了4个,我退回去了一个。老板:姑娘这个送你的,不要钱。我:谢谢,我吃3个就够了。老板:咋,姑娘你这是减肥啊!我:不是,你家包子不好吃,我最多吃3个就吃不下了……

8.高考成绩出来了,真羡慕那对携手考进同一所学校的情侣,女孩气昂昂,男孩雄赳赳,女孩心灵手巧,男孩品学兼优,女孩报的面点,男孩报的汽修。


9.带着儿子参加六一节活动,他们班有个小女生对儿子抛了一个飞吻,儿子立马回了一个。我调侃儿子:你的女朋友呀?儿子立马争辩:才不是,我不喜欢她,我只是把她给我的飞吻丢回去……

10.我问禅师:李晨和范冰冰分手了,是否还可以相信爱情?禅师微微一笑,指着天空一只飞鸟道:看看它你就明白了。我仰望许久,若有所思道:大师的意思是否是,爱的意义就是不受束缚让它自由飞翔?大师闭上眼睛道:非也!我意思是:人家分手关你鸟事!咸吃萝卜淡操心……


11.我已经和媳妇好几天不说话了,
AAAaaa000 2019/8/5 22:16:17
.邻居老大娘和老大爷闹离婚,我就纳闷了都一把年纪了,怎么还闹离婚,后来才知道,昨天晚上停电,老大爷和老大娘找蜡烛,后来老大娘递给老大爷一根,老大爷点着了,结果响了,大爷来了一个满脸开花。

2.开学那天,一新生来寝室,问下铺的老大:嗨,你上铺有人睡么?老大睡得迷迷糊糊,回答:没。只见新生用力把他的大包扔上去,然后听见下铺的老大惨叫一声:啊,我去,哥哥你要图财害命么?没床板你看不见么……

3.女朋友昨天跟我分手了,白天的时候要工作我还能压抑住心情,可是一到晚上,一个人躺在床上,这种感情再也压抑不住,于是我躲在被窝偷偷笑了起来……一个月3000块我怎么花的完啊!


4.老爸打电话:闺女,最近女婿怎么没有往我这里喝酒啊?我:啊?我也不知道,应该是最近没有跟他吵架吧。爸:我今天想钓鱼,缺个伴,麻烦你帮帮忙呗!你懂的……我:……

5.寒冷冬天的一天,公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置,虽然窗户关起来了,但还是有很大的风往里面吹。坐在旁边的帅哥说:美女,我们换个位置吧。美女忙起身说:谢谢你啊,这个位置怪冷的。帅哥边挤过去边说:哎!你脸上的粉吹我眼睛里了,我眼睛都睁不开了……

6.我对数学已经绝望了,发给别人卷子是用来做的,发给我卷子是给我见世面的。数学题给我的感觉就是已知小明今年七岁,问超市白菜多少钱一斤,别人是考完试才想起来数学题怎么做,我特么是考完试才想起来考的是数学……


7.今天,不情不愿地陪着老婆去逛街,老婆虚情假意的说:上班这么辛苦下班还要陪我逛街,累坏了吧?我无精打采的回答:没事,就当遛狗了!看着老婆脸色一黑,我马上改口:汪汪汪……麻的,还好我机智……

8.消防员:不,你不能进去。我:不,放开我,让我进去。消防员:里面火势太大了,你进去会有生命危险的!我:不行!难道我就眼睁睁看着火势蔓延下去吗?消防员:那你拿着作业进去干什么?我:我用我的作业将火扑灭不行么?

9.在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走,我过去提醒她:妹子你得调快一点,不然起不到减肥的效果。妹子听了委屈的回答:我调得很快的,但是我一踩上去它就慢下来了!


10.和女盆友到理发店,洗了坐下,理发师问我怎么剪,想都没想回了一句:往帅了剪!坐在旁边玩酷跑的女盆友看了我一样说:别难为人家,别人挣点钱也不容易!这TM还能不能愉快的玩耍了。理发师:不为难,我一直认为徐峥老师的光头很帅……

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