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超好看的幽默笑话-2019最流行的搞笑段子

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-08-04 14:07:09手机版

最近一段时间父母总是催我赶紧找个女朋友,于是我在网上买了一个充气娃娃,晚上跟老爸视频聊天:“爸,我有女朋友了,你看漂亮不,就是不太爱说话,这下你们可以放心了……”

关视频前老爸叮嘱了我一句话说:“孩子,待会用完了记得把气放了,折叠起来,具体操作说明书第二页上面有。”


三、有时候我望着窗外会莫名其妙地微笑一下,只因想到了曾经的你。——睡觉都能滚到床下的那哥们儿。

四、老公:老婆,在你眼里我真是那么一无是处嘛?

老婆:也不全是,起码在我修水管的时候你能给我递一下老虎钳子。


五、人们常说:地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。我不太相信这句话,因为妈妈总是对爸爸说:嫁给你我倒了八辈子霉了。

六、女:“我们分手吧,你看你没有一点男子汉的气概,整天娘娘儿们们的,和女人没什么分别。”

男:“有一点区别。”

女:“什么?”

男:“我没有大姨妈。”


AAAaaa000 2019/8/3 19:32:30
一位男士在路边的加油站停留,无所事事。引起了管理员的注意,几个小时后,管理员忍不住上前诧异的问:先生,你在这里待了这么长时间,有什么事吗?男士不好意思的说:我正在戒烟!

2.二郎神时常告诫哮天犬:千万不要偷食月亮,否则会有灾祸的。这反而激起它的好奇心,于是趁二郎神外出,溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚,腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家,泪眼婆娑地看着主人。二郎神却抬腿便是一脚,破口大骂道:你个傻公狗,没听过人们常说食月怀胎啊?我看你怎么生!


3.哥们刚拿到驾照。准备开车带他女友去西塘玩。我怕他开车太快出事,就提醒他小心点,不要贪图一时之快,葬送条生命。结果他脸一红,说:没事,她吃药的。

4.今天在路边等车,走过来一大学生样子的女孩。好像要问路,上来就叫:叔叔。擦,老子三十还没有呢,那里像大叔?于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事?


5.一家三个女儿,都结婚了,岳母想试试三个姑爷谁孝顺。带大姑爷来到后院水池边聊天,假装不小心掉水里了,大姑爷赶紧跳进去救人,岳母感动,给买了辆现代!带二姑爷来到水池,又假装掉水里,二姑爷也跳水里救出来了,岳母高兴的,给买了辆帕萨特!带三姑爷来到水池,又掉水里了,三姑爷害怕了,不会游泳,这咋办?岳母活活淹死了,老丈人给买了辆奔驰!

6.今天我跟老妈逛街,无意间牵起老妈的手。妈妈手上全是老茧,我一阵心酸,我问妈妈:妈,你手上的茧怎么来的?妈妈淡然地看着我:打麻将摸牌磨的呗,还能咋来的?


7.找到一个工作,去面试,老板说他信佛,我看着一身靓丽的老板怎么都不感觉他们信佛,过了几天上班了,到食堂吃饭了才发现,老板真是个优秀的信徒。这就是食堂饭菜清汤寡水的原因么?扣都可以做到这么优秀,佩服……

8.哥那天中午吃的葱,天气太热,满脸通红,路遇交警看到脸红,以为喝酒,屁颠屁颠的就冲过来把头探进驾驶室:喝酒了?哥直接哈气给他,交警嗷的一嗓子头撞着车框就出去了,我想知道有那么难闻么?


9.媳妇想吃手抓饼,我穿上外套,准备去楼下的小卖店,身后传来媳妇贴心的叮咛:大晚上的,小卖店没有就回来,别去便利店买了!我心里一颤,这娘们那里是叮嘱我啊,分明是提醒啊!

10.有人问我,如果给我一百万,但是要让我最好的朋友吃一次屎,我愿意吗。我想了想说:能给一千万吗?我最好的朋友有十个。


11.上大学时,一室友说他家为了给他交学费把一头牛卖了,说完我们沉默了,深深感到农村的家庭为了给孩子交学费砸锅卖铁的不易,接下来的四年大家都很照顾他。毕业后,他邀请我们去她家玩,看着一望无际的牧场和成千上万的牛羊我们哭了,我们这些穷逼有什么资格去同情一个大农场主接班人

12.出差一个多月没回家,一进门,媳妇赶忙把一盆排骨端到我面前。看到肉这可是我的最爱啊,果然媳妇记得我的爱好。我夹了块给媳妇,她眼角都湿润了,又夹到我碗里:老公,你吃。我很是欣慰,吃着真香!媳妇长长叹了口气:这几天冰箱坏了,排骨没坏就好,没坏就好。(这绝对是亲媳妇,哈哈)
AAAaaa000 2019/8/3 19:33:49
昨晚有一兄弟约我一起去吃夜宵,我一想他肯定带他女票去,就跟他说:

“算了,你们吃吧,我就不去吃狗粮了。”

“没事,我还叫了4个朋友一起。”

于是就答应了下来。结果,那晚我吃了三份狗粮。


2

十年前,我来应聘公司的“网络安全部门经理”时,面试官问我,

“你觉得自己为什么适合这份工作,有什么优势吗。”

“这次面试通知是我黑进了你们的系统,给自己发的。”

就这样,我靠着扎实的技术成功的进入了这家公司,成为了一名优秀的程序员。


3

高中的时候,有次偷偷跟着男朋友去爬山,没敢告诉爸妈,就说了要去闺蜜家住一晚。第二天早上,刚到山顶就接到老妈的电话,我就假装刚睡醒的样子说:

“妈怎么了,我还没睡醒呢。”

妈:“你梦游了两万多步,还敢跟我说没睡醒?”


4

上初中时坐在后排靠窗的位置,上课无聊,便在那剥瓜子,准备下课了再吃。在那剥了快一节课,等到下课的时候,刚准备吃。

这时候班主任突然从后面一个箭步冲到了我面前,一把抓走我剥好的一盒瓜子,一边吃一边对着一脸震惊的我说,

“我在窗户外面看你剥了半节课,终于剥完了。”


5

闺蜜新交一男友,整天在朋友圈里各种秀恩爱。刚刚她又在朋友圈更新了一组跟她男友吃大餐的照片。看着他们面前的各种美食,想让她给我打包一份。就在底下留言:

“作为好闺蜜,好东西是不是应该分享?”

没一会儿,闺蜜回复我:

“我男朋友不是个东西。”


6

早上去公园,遇见一个大爷。

大爷说:“小伙子,我看你骨骼惊奇,想……”

我兴奋得不行,脱口而出:“师傅在上,请受徒儿一拜!”

“想什么呢,小说看得走火入魔了吧。我想说的是你有可能得了骨质增生,赶紧去医院检查检查吧!"

我:……
AAAaaa000 2019/8/3 19:36:18
侄子不爱学习,今天去文具批发店批发了一大堆作业本,还叫我去帮他载回家。我:“你准备发奋图强了?”侄子:“我把我压岁钱换成作业本,卖给我同学,这样我的钱就不会变毛了!”我也怕钱变毛了,赶紧把我六十块零花钱跟投了……

2. 公司今天来了一个新同事,听说还是一个美女,说是总公司那边派来的。我们公司全是清一色的大老爷们,在那里猜想会是什么样,各种暧昧邪恶的气息散发出来,气氛正要达到高潮呢,经理的头像亮了,然后说了句话群里就死静死静的了……这位是我爱人以后负责公司的财务工作……

3. 和兄弟喝完回家酒,兄弟貌似没好喝,说:哥,我约个妞子咱唱歌走。不等我说去不去,兄弟直接给妞子打电话,妞子说:好,把身份证带上昂。兄弟吼了:滚蛋,你当我木唱过歌啊!哪有歌厅要身份证的,不唱了。然后兄弟对我说:哥,俺各回个家。回到家我暗笑兄弟不解风情,突然反应过来,兄弟这是把我甩了啊!有异性没人性的家伙,以后再不和他喝酒了!

4. 几年前和朋友去k歌,在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子,我们都视而不见,他却跑上去说:叔叔我和同学出来唱歌,没带钱!他爸立马给了2000,他却说:叔在借点吧,我爸会还你的!又给了2000,各自分开…后来听他说,回家给他妈告密,重奖3000!问其原因:在那里给他爸面子,得讹!这事儿他爸不对,得告![大笑]

5. 老公上街给儿子买悠悠球,回来我一看买了三个,疑惑的问:俩儿子你买三个?莫不是你还想再生一个?老公翻了翻白眼说:我怕你跟俩儿子争着玩,就给你也买了一个……

6. 拖着行李艰难的挤进列车车厢,好不容易找到自己的座位,只见一个穿汉服的美女在我的座位上斗地主。我急忙说:“美女,这是我的…快出对王,再不出你就输了!”美女白了我一眼说:“别吵吵。我要是输了,我就拉着你跳车,带着你玩穿越!”我…去…

7. 以前家里养了条狗,是母的,所以给它起了个名字叫美女。有次逛街,狗在后面没跟上来。我随口喊了句:美女。这时边上有个女的应了一声:干嘛?我定睛一看,简直闭月羞花。于是我瞬间灵机一动:美女加个微信吧。现在一晃3年过去了,美女已经成了自己老婆了,心里一阵感慨,哎
一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。为什么?

狐狸说:哈哈哈,我是反射狐!

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