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2019最新潮流幽默笑话-好看的搞笑段子

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-08-04 14:06:29手机版

AAAaaa000 2019/8/3 19:41:38
暗恋许久的女神,情人节这天,她打电话过来对我说:“今天情人节,你来我家玩吧,我家没人!”

说完,我便以迅雷不及掩耳盗铃之势,冲到女神家门口,我敲了1个小时都没人开门。唉!果真是没人!


4.最近心神恍惚,可能是天气太热的原因吧,我再楼梯上一不小心给摔了下来,爬起来拍了拍身上的灰尘,咦?“我是要上楼还是要下楼?”


5.感谢你的身高,是你的身高拯救了它

我有一位哥们,身高1.55,我看到他今天发了一条动态,内容是这么说的“打电话时一不小心手机掉地上,还好没摔坏,真是受到了幸运女神的眷顾!”

我直接再下面评论里回道“兄弟,你手机应该感谢你的身高,是你的身高拯救了它!”

不说了,这会他提棍来我已经在我家楼下了!


6.今天老妈的结婚纪念日,用微信给她发了520元红包,她打电话问我:“妞儿,你发的什么呀?我怎么点不开?”

我说:“不能吧!我再给你发一个你试试!”

于是,我又发了一个520元的红包,再然后她两都收下了……

怎么感觉像是套路?


7.晚上陪老婆散步,边走边聊着天,她问我:“老公,你们男人是不是都很羡慕古代男人可以三妻四妾?”

我想也没想回道:“不羡慕!”(别问为什么,我知道这是女人的套路!)

老婆:“撒谎,那么多老婆伺候你一个,还不好?”

我:“可拉倒吧!娶你一个已经够后悔的了!”

咣!
AAAaaa000 2019/8/3 19:41:41
1.和同事出差,同事儿子的老师打来电话:你儿子在学校和同学打架了,对方家长到学校了,你也来一趟吧。同事想了下说:我在外地呢,回不去,这样吧,等我回去我把武功给他废了……老师默默挂了电话……

2.一武林高手前往少林寺PK,指着少林寺的四大护法僧人喊道:报上名来!四大护法僧人一一喊道:贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通!高手怒道:他妈的,难道你们方丈法号是顺风?施主息怒,非也非也,贫僧法号全球通。高手当场下跪,哭道:爹啊,我就是你失散多年的儿子----联通啊!


3.我抽烟比较厉害,一天三包,自从和女友交往,基本上没买过烟, 都是她从她爸爸那里,整条的顺过来给我。 前几天,提着礼品,去她家吃饭,相处的非常融洽, 走的时候,她爸爸喊住我女友:去我卧室,拿两条烟,给他带走,不然还会被老鼠叼走的。 我听到差点笑出声!

4.闺蜜问她男朋友,喜欢女孩子留什么发型,她男友说:只要脸长得好看,尼姑也能接受,当然了,至于你,最好还是留马尾辫吧。闺蜜可开心了,害羞说道:是不是留马尾辫配我清纯的气质?她男友摇头说:不是,我只是单纯觉得你脑袋长得像马屁股。当时我就没忍住笑出了声,哈哈……


5.跟老婆已经有默契了,例如问她想吃啥老婆伸出肥手,我就知道老婆想吃猪蹄了。昨天,和老婆一起回她娘家吃饭,岳母问老婆想吃什么,老婆习惯性地伸出了手,然后,岳母说:又黑又肥的手是啥意思?突然岳母一拍脑子说道:女儿,熊掌可买不到啊!我差点笑出声……

6.我们学校厕所少,每次上厕所都要排队。 有次尿急,好不容易排到前面就一个人了,竟然有人往我前面一站…… 我这暴脾气,当时就急了:食堂插队,是抢饭吃。厕所里插队,你是要抢屎吃啊?


7.儿子最近老贪玩,我就跟老公唠叨:你也管管你儿子啊,成天玩玩玩,不好好学习,以后找不到好工作,到时候连个媳妇儿都找不到!谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回:我管他能不能找的到媳妇呢,反正我有媳妇就行了。儿子神补刀:切,没媳妇更好,省的一天被媳妇训得跟三孙子似得……

8.我和我妹他们两口子去街道办完事,路上妹夫想买盆花,妹妹不答应买,这一路上两人就吵吵,到了饭店两人还小声的得得得没完没了!我听着脑袋都大了,多点事啊你说!烦的我大声说道:别吵了!别吵了?成不成!嘿!饭店的小老板胆怯的从后厨走到我跟前:大哥,您点的六个菜都炒上,咱是小本儿生意……妹妹她们两口子看着我愣了一下,那个笑啊!笑我半天!


9.今儿,出门听到一对父子对话。儿:还是妈妈疼我,你都是用扫把打我!父亲:你妈疼你?我才用扫把打你,你妈曾经用毓婷打你!要不是我偷偷换成乳母生片,你现在还不知道在哪排队准备投胎呢!

10.有时突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。什么意思?就是只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。


11.我经常出差,公司配司机一枚,大部分都是长途的。有一次司机开了大半天,我看他辛苦,就说我来开一会,让他休息一下。结果,他在副驾趴了不过十分钟,突然惊醒,大叫一声,WC !我的方向盘呢?

12.女子安静地躺在手术台上,在做整容手术。几个小时过去了,女子醒来,摸了摸脸。问道:医生,已经整好了吗?医生擦了擦脸上的汗水,道:不要动,你脸上的粉还没有刮干净呢!


AAAaaa000 2019/8/3 19:49:42
傍晚上厕所,突然朋友打电话叫我出去玩,由于在厕所蹲的时间有点长,所以身上有些味道,所以出门的时候我喷了点香水掩盖一下气味,刚和朋友见面,他一手搭在我肩膀上,然后他闻了闻说:卧槽,现在的时代发展的真是快,屎味香水都有了!我:……

2.哥们喜欢一个姑娘,但是姑娘对他不感冒,爱答不理的!我给他出了一个主意,迂回战术,和姑娘的爹打好关系!哥们听我的,天天和姑娘爹喝酒,钓鱼,下棋。玩的不亦乐乎!结果怎么样呢?这么说吧,现在姑娘管我哥们叫叔!对,叫叔!

3.给一位顾客聊身体润肤乳,她老公在旁边,她听了几句说:太麻烦,我不用。有付出就有收获嘛,老公摸着您的肌肤细腻光滑,丝绸一样,多舒服啊……顾客摇头去了卫生间。她老公悄悄跟我说:给我拿一大瓶润肤乳。我犹疑着说,她说不喜欢用这个……顾客老公有点兴奋:我喜欢用!摸我!

4.小时候在家里偷了20块钱,买盒10块的好烟,拆开包装扔掉几根,然后兴高采烈的交到我爸手里说我捡的,剩下的钱我们小伙伴一起买辣条喝冷冰冰还能剩下好多,回家以后我妈发现钱少了就问我,我说我爸叫我给他买烟就拿了20,当时我爸看着手里的烟蒙圈了,然后他俩就愉快的干起来了……

5.家有五岁萌宝一枚,这几天老公出差了,我又懒得做饭,就天天点外卖,连续吃了三天外卖后,儿子对我说,天天吃外卖,你能不能给我做顿饭。我一想,挺对不起儿子的,然后下午出去买了菜,晚上给儿子烧了四菜一汤,准备让儿子感受感受家里的温暖,不料儿子尝了一道菜后眉头一皱,然后把菜尝了一遍,每尝一道眉头重一分,尝完之后把筷子放下说了一句,我吃饱了,然后回卧室了,此后我在叫外卖儿子再也没提过意见……

6.中午吃的红薯,下午和小朋友一起玩,一会又有一阵臭气传出来,两个小朋友笑成了一团,对我说:妈妈,我们来玩游戏吧,等下有臭屁味传出来,我们就来猜是谁放的,猜错的唱歌,好不好?我答应了…接下来的场面就诡异了:只要有臭味传出,我们三个人就一边吸鼻子一边去别人身上嗅…

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