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2019最新出炉幽默笑话-最流行的搞笑段子

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-07-31 14:24:05手机版

AAAaaa000 2019/7/30 20:28:29
突然想起小时候,有天我妈从地里割了把青豆回来,打算在门口剥,让我给她拿个碗。我走到厨房忘了要拿啥,看见墙角的扫把就抓着出去了。我妈接过扫把愣了下,问我拿这个干啥?我怕说实话挨揍,便跟她说: “给你拿扫把打我的!你都几天没打我了……”


3.群里一妹子,发动态爆照让投票,脸大不大,说实话小丫头长得挺好看的,就是有点稚子肥。投票结果是脸大得票远超不大。小丫头委屈巴巴地问我:叔你跟我说实说,我真的脸大吗?我说:丫头你脸不大,真的,就是叔该换手机了,手机屏太小了。然后就没有然后了,互粉里也找不到她了!


4.发现老爸对我妈从来不喊老婆一直以来都是喊老妈宝贝,于是我醋溜溜的对老爸说网上早就不流行喊什么宝贝了,你还真土。老爸听完立马拿出手机查百度,突然,老爸放下手机一把搂住老妈低声一笑:“你这磨人的小妖精。”单身狗的我眼己瞎……


5.最近心血来潮去跑步,下了班跟男票及他兄弟几个一起跑了起来。跑了五公里后大伙边走边聊,男票把上衣一脱说跑步出出汗真舒服,我也紧跟着把衣服往上一撩说:“就是就是,出汗还减肥呢。”一回头看到男票和他哥们惊讶中带着复杂的眼神我低头一看,我居然忘了自己是女生!男票沉着脸没说话,他哥们默默的脱了上衣露出比我还大的胸肌挑衅的看了我一眼……


6.今天坐公交堵车,因为无聊就在搜附近的人,搜出个妹子0.01km,于是打招呼:堵车堵的好烦啊。妹子:你也在这条路上啊,好巧啊。我:是啊,我还等着出去谈生意呢,谁知道堵成这样!妹子:你车牌号多少啊?我随手发了前边一辆凯迪拉克的车牌号。妹子:大哥,你发的是我的……


7.我小时候,看到发小阿强的爸爸总是在钓青蛙。而且总在一个地方钓。我:叔,你这么大人了,咋跟小孩一样来钓青蛙?阿强的爸爸:前几天阿强把他妈妈的金戒指当饵去钓青蛙,青蛙吃了饵,提竿时线断了……我:叫阿强来钓不就行了?阿强的爸爸:哦,他屁股疼,起不来……

8.高中考历史,有个同学睡着了,快要结束的时候醒来了,从抽屉里拿出历史书狂抄,可惜时间来不及了,简答题还没有做,这货开始放大招了,答案都写上:见课本xx页,从此一战成名。


9.老婆昨天给我买了套运动装,今早我晨跑的时间,发现是女装。我不穿还不行,老婆大怒:大了,我不能穿,你不穿谁穿?好吧,跑步的时间,熟人笑呵呵:蛮洋气啊!不熟的人瞪着我看!唉,心塞!时不时听见有人骂:表脸,变态……


10.我躺在床上,老婆给我喂饭。我一边吃一边数落她:“你说你闹归闹,别动手动脚的成吗!”老婆一言不发,眼里含着泪水继续给我喂饭!我艰难的咽下嘴中稀饭接着又说到:“七夕本来打算给你买礼物的,你把我揍成这副模样,买礼物的钱还不够交医药费的!”七夕嘛,今年在医院里过!

每日一问:下面的美女你选哪个?


AAAaaa000 2019/7/30 20:28:31
公交车上:一女在公交车上吃龙眼,果皮扔的到处都是。一男子便出言制止:靓女公共场所不能乱扔垃圾。女:你敦煌的吧,壁画真多!男:你嘴这么甜,你男朋友有糖尿病吧?


②在家看电视,老婆抱着我的腰,小姨子抱着家里的猫。后来电视播广告,老婆想换台,对小姨子说:“换一下。”小姨子说:“我才不换,我宁愿抱着猫也不抱姐夫。”

③刚接了朋友电话,“李总吗?我车抛锚了,麻烦你帮我找台单缸手动循环式空气压缩机”“不装会死啊?说人话。”“哥们,自行车漏气了,送个打气筒过来”


④我想起欠同事一百块,直接还给他一百。同事说:你记性真不好。我说:我记性好着呢,现在不是还你了吗?同事:我不是说你忘了不还,我是说你忘了上次已经还我了……

⑤前几天参加婚礼,新郎现在舞台中央,新娘在T台的另一端,司仪让新郎对着新娘说三个字(本意应该是嫁给我或是我爱你),然后新郎就大声的对着新娘说了句:快过来!!!!新娘大写的懵逼啊……

⑥老公买了只小仓鼠,一到晚上就不睡觉,各种跑步抓笼子,吵得我根本睡不着,然后我守着它一宿,只要它一睡觉我就给它摇醒,坚决不给它睡觉的机会!


⑦老公夜里高速辅道逆行,被吊扣驾照。我为此事正犯愁呢,这货却一副风轻云淡的样子。拉着我去首饰点买了一套夸张的黄金首饰,硬是要我戴上。今早去上班,这货坐在副驾上下打量我一番后,露出一副满意的笑容:“以后上下班换你接送我,让我感受一下被富婆包养的感觉。”

⑧老公跟朋友在外面宵夜,问我饿不饿,并拍了张照片发给我看!一个女的在吃烤串!看着那一大盘烤串我直流口水,正打算给老公说照着那盘给我打包就好,老公又发了条语音过来:看到那吃烤串的美女没?正点不?身材好吧!你说你天天嚷嚷这不敢吃那不能吃的,咋还能一人抵人家俩呢?


⑨昨天下午老婆安排我去接女儿放学,这是我第一次接女儿,等了好久,学校人基本走光了,还没见女儿出来。我正纳闷呢,老师在家长群发了一张照片,让家长到门房接孩子,其中就有女儿。我这才意识到跑错学校了,于是给老婆打电话问学校地址,没想到老婆已经把孩子接回去了。我当时就不敢回家了……

⑩A:大哥,第一次来守墓吧?B:是呀,这工作真不喜欢。A:这年头工作不好找啊。B:就是啊,晚上在这鬼地方还有点怕,白天都要好点。A:那以后晚上我帮你守吧。B:你不害怕么?A:晚上不怕,只是白天不敢出来。。。

㈠公司有一萌妹子,属于流动人员,连续五六天了,一直在我这里蹭风扇。昨天我纳闷的问她,你男朋友也在公司,怎么不去你男朋友那里。她看了我一眼说:你傻啊,天那么热,我挡着我男朋友的风扇,万一我男朋友热中暑了咋办。今天38的高温,我硬是没开风扇熬过了一天。


㈡今天小姨子给媳妇打电话,说想换手机,要我赞助一半。老婆问:“为啥让你姐夫拿一半啊?”“姐,都说小姨子的屁股有姐夫的一半,他拿一半不应该吗?”二货娘们惊叫到:“他摸你了”“姐,你想啥呢,要是摸了就不是这价啦!

㈢下午路经一家理发店,有个女人跟我挤眉弄眼的,当时没在意,走过了觉得不对,是不是那女人被人绑架了在给我暗示呢,果断报警。没多久警察来了,带走一男三女,终于做了件好事拯救了三个女人。

㈣熊孩子放暑假了,我的生活一下子变得鸡飞狗跳,闹了几天我实在受不了了,昨天跟老公商量,明天把孩子送老家待几天,我们也能清净清净。今天早上一开门,我妈拎着行李箱,带着我侄子侄女站在门口,我看着沙发上打包好的行李陷入了沉思…

㈤女朋友跟我分手了。万念俱灰的我,关紧门窗烧了一盆火炭,烤了30串羊肉,30串脆骨,10串羊腰,5串韭菜,5串辣椒,5串香辣馒头片,拍照发在朋友圈上。不一会,女朋友就敲门来找我复合了。


㈤清早起床突然有个大胆的想法,假如我在北京立一个磁铁 然后在北京上海之间建立一个通道 是不是可以通过这个通道把铁治的汽车从上海给吸过来 这样是不是就不用耗费燃料了
AAAaaa000 2019/7/30 20:29:34
有个客户是开养生馆的,经常在朋友圈讲吃素的好处。

今天我请她吃饭,她问我,

“你们干装修的,下班回家会不会经常装装这里、修修那里?”

“不会,装修只是我的工作。”

“我也一样呀,吃素只是我的工作,大鱼大肉才是我的生活,你别只点青菜行不行?”


2

公司发福利,我手气还不错抽中了一台电动车。想到丈母娘家的电动车坏了,正好可以送过去。于是就打电话给我小舅子,想问问什么时候家里有人。

“有个东西要送过去,什么时候家里有人。”

“什么东西,重不重。”

“还蛮重的。”

他沉默了一下说:“是要把我姐送回来吗?”


3

男朋友最近天天跟我科普,说刷牙不刷舌头等于白刷,舌头上的食物残渣有多少有多少。

搞得我天天忍住恶心刷舌头,坚持了三天后。

我那一口一个舍不得我出嫁要多留我几年的老妈,已经开始和我男朋友讨论婚礼策划了......


4

驾考的时候遇到一个妹子,遇事总是喜欢大喊大叫的。有天练习路考的时候,路边突然窜出来一只小狗。

妹子紧张,便大喊,“教练是狗,教练是狗,怎么办?”

教练在旁边一脸无辜:“别问我,狗是不会说话的。”


5

小时候放学和小伙伴回家的时候,路过一个庄稼地,旁边有一个大粪坑。粪坑前面有一条狗,我一看,

“咦,好像是我家的狗!”

于是就喊了一声我家狗的名字…….然后那狗就扑通一声跳进了粪坑,奋力的游过来!

“卧槽!”

我大喊一声,便没命的往前跑,我家的狗狗满身米田共的向我奔来……

终于,在经过了漫长的追赶,狗狗终于如愿以偿,一脸满足地扑进了小主人的怀抱。


6

幼儿园的妹妹拿了一道题目来问我,题目是:

()()()2 4 6 7 8

让我填空,我在那里想了半个小时都没想出来。结果第二天妹妹回来把答案给我看,答案是这样的:

(门前大桥下)(游过一群鸭)(快来数一数)2 4 6 7 8。

气得我一句话都说出来,连晚饭都没吃。


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