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2019年最新100个小笑话-趣味小笑话 短一点爆笑

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-05-30 20:14:07手机版

我对象是近视,偏偏又不戴眼镜,在N次给我擦嘴的手戳到我鼻孔时,我忍不住发飙了,责怪他为什么不肯戴眼镜,他猛咽了一口水战战兢兢的说:我有密集恐惧症,害怕看到你脸上的雀斑……

神评:又肥又矮 还有雀斑 你可咋办。

3:和闺蜜去快餐店吃饭,闺蜜要了个鸡腿,结果端上来一看,那鸡腿小得可怜。

闺蜜一贯脾气爆,立刻喊了起来:“老板,你家母鸡是不是让麻雀睡了?要是没有咋长出这种麻杆的腿?”

 

4:弟弟喜欢钓鱼,小时候才几岁,爷爷奶奶怕他掉到河里去了,就在门口挖了一个坑,倒了点水,用竹子系了一根棉线给他坐着钓。可怜的我居然搬个小板凳,看他用没有钩的竹子竿钓鱼看了一天!

5:单位组织健步行。依山而建的步行栈道没有公厕,平时特淑女的萌妹子急的小脸通红,直转圈圈……

“没事儿!我们围成一圈没人看到!你在中间尽情扫射吧!”

“姐,我好像没那功能……”

神评:直接蹲下滋儿…不就行了。

6:五岁儿子所在的幼儿园邀请家长到幼儿园食堂吃饭,了解幼儿园的食堂饭菜情况。

儿子和他的美女老师坐在一起,时不时给女老师夹菜:亲爱的,吃这个。

我一吃醋,我跟儿子说:宝宝,我也要吃,给我夹!

儿子说:这么大的人了,自己夹!

 

7:公司聚餐周年庆典,要求每个员工都出节目。

思来想去,我拿手的就是跳社会摇,每天晚上下班回家都练一会儿,

我妈说“闺女啊,现在又流行跳大秧歌了吗?”

我爹在旁边说“这个不是大秧歌,这个明显是猴子误吃了辣椒,辣的乱窜乱跳。”

我…

神评:还社会摇!你咋不说自己是窜天猴!

8:听说公司食堂中午有辣子鸡,我高兴坏了,好久没吃鸡了!一到下班时间,我拿起快餐盒就冲了出去,跑的太快,忘记台阶,一个踩空,我直接趴地上,快餐盒飞起,不偏不倚的正好扣在前面经理头上。

神评:你懊恼的把快餐盒抢回来开始埋怨:经理你真不会站位!你看我这快餐盒被你顶的一股头油味,还有几根毛发!待会我咋吃?

9:二胎放开了,我决心从今天开始,戒烟戒酒,锻炼身体,早起早睡,努力。

挣钱。 给你们挣随份子钱。

10:初一的时候,有个男生欺负我,我小宇宙爆发,打得他老惨了,结果他让他小叔替他报仇。

还别说,他小叔挺厉害的,趁我不注意,不仅把我饭盒里的鸡腿偷吃了,还往里面尿了一泡。

这下真把我气坏了,直接跑到小学部五年级三班,追着他小叔打,要不是他班主任来了,我非打死他……

神评:那么问题来了,你怎么知道是尿。喝过吗?

11:前天下午,大雨刚晴,我去肯德基买了个全家桶,走的时候,地上有水没注意,脚一滑,两手惯性把全家桶举了起来,身子往下一跪,到了两个妹子面前~~~~ 正当我们面面相顾一脸惊愕的时候,店里突然响起了雷呜般掌声。

 

12:一个爆脾气的哥们,学校不让用吹风机,他偷着用。一天查宿舍的时候被舍管拿走了,他回来听说被舍管拿走了,当时就发火了,提着砍刀就去找舍管去了,不一会儿回来了,结果……结果刀也被没收了。

神评:一级的英雄最好别跟超级兵钢。
AAAaaa000 2019/5/30 0:37:15
听说你的城市下雨了,不知道你带伞了没有,如果带了,这雨就白下了。

3.要学会保持低调和神秘,对自己的帅气和智慧只字不提。

4.其实我小时候并不胖,真的,一句“不许剩饭”毁了我的一生。

5.考试时,监考老师走到一同学面前。


6.世界上没有什么事儿是一顿烧烤不能解决的,如果有,那就两顿。

7.你说一句操,我就在心里默默为你铺好了床。

8.早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。

9.“有生之年能遇见你,竟花光所有的运气”“说人话”“自从遇见了你,就没有哪天不倒霉的”

10.生活总是有很多出人意料的事情,比如,你以为我要举个例子。


11.有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅的脸我哪舍得不要。

13.长肉这事有种冲胸来,别老冲着脸去啊。

14.你现在不珍惜我,我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你。

15.针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象,我刚刚随机采访了100位街头的年轻人,令人欣喜地是,只有3位承认自己的确会边走路边看手机,还有97位忙着玩手机根本不想理我。


16.拿自己青春去调教别人的老公,不如去抢个别人调教好的。
17.你现在补作业流的眼泪,是你浪的时候进的水。

18.我想过最浪漫的事,就是你和他的孩子长得像我。

19.运动会跑一千米,士力架吃了,脉动喝了,红牛喝了,佳得乐喝了,东鹏特饮也来了一罐,耐克也穿了,结果,热身的时候把脚崴了!

20.考试三大错觉:我有步骤分,我有卷面分,我有师生情。

5
上周和媳妇去外边吃烧烤,在我们对面坐着一家四口,有一个小女孩长得特别的可爱。媳妇在逗那个小女孩,问道:“小宝宝,你想吃什么呢?我给你拿哈”,小女孩腼腆的说道:“谢谢小姐姐,我什么也不吃”这个就因为这句话把我那傻媳妇老阿姨给乐的。可是这个时候,他家的另外一个小男孩说道:“阿姨,我妹妹还小,只会说姐姐,对不起阿姨”,这个时候我媳妇脸给绿的啊。


同事家最近生了一个女孩,但是我看到他上班的时候老是闷闷不乐的,我以为他在重男轻女,没想到一问,问出了原因。家里生了一个女儿,本来家里是挺开心的一件事情,但是因为孩子的爷爷老想给孩子起名字,但是同事不愿意,所以孩子的爷爷整天在家里唠叨,说自己年龄大了,说了不算了。于是我们就问爷爷给孩子起的什么名字,同事一脸委屈的说道:“曹菊花”!


女朋友在联通客服部上班,前天接到了一个电话,说道:“您好,我刚才收到了一个短信,内容说我的情侣套餐被退了,这是为什么呢?我没有退啊”,女朋友回答道:“您好,您所订购的套餐为情侣套餐,如果其中一人退订了,那么另一方也会接收到信息,请您根据提示内容进行确认即可”,结果在电话的另一边,等了好久之后,听到一个声音:“难道真的我被甩了?”


我去参加朋友的婚礼,在安排座位的时候我和哥们说,千万记住要把我安排到一桌单身人那里,我会特别的照顾她们的。结果心里想的美滋滋的,原以为春天就要到来了,没想到的是在结婚那天,我一落座一看,一圈小朋友,哥们还说,都是未婚,好好照顾一下。


昨天去面试快递公司,在出来的时候忍不住问了一下面试官:“为什么咱们不招收女快递员呢?这样男女搭配干活不累啊”,当时面试官很严肃的告诉我:“因为我怕她们克制不住自己的冲动,在路上把快递给拆了”。我想了想家里的女人,也是啊。


女朋友喜欢叫我“爸爸”,结果有一次去女朋友家里吃饭,女朋友很自然的说了一声:“爸爸,我想喝汤”,结果我也很自然的拿过了她的碗,给她盛好。结果一抬头,看到了她爸爸一脸诧异的表情和她妈妈严肃的目光。
AAAaaa000 2019/5/30 0:40:49
晚上跟几个哥们去吃饭,轮到我请客,到了饭店我也大气,该点菜的点菜,想吃什么吃什么。饭间一直劝哥们几个喝酒,一个个都喝的很多,还一直喊服务员上酒,最后喊的服务员烦了,冲我大声说:大哥,吃个自助餐,咱喝个酒不要往死里喝行吗?

2、

开车昏昏欲睡差点追尾,后来发现差点被追尾的那辆车在尾随我,一直保持在要追我尾的状态,吓得我毫无睡意聚精会神的开,终于在一个红灯处平行了,他伸出头问我:瞌睡醒了不啦? 再后来他对别人说女朋友是追尾追来的。


3、

我一朋友去国际大公司去应聘,可惜没被录用。就在他起身要走的时候,看见地上有一个纸片,他捡起来扔进了垃圾桶。恰好这一幕被公司CEO看见,第二天他成功的当上了这家公司的保洁。

4、

每次同学到我家聚会,总能看到同学忙碌的影子,饭前煮饭洗菜,煲汤炒菜,饭后抹台洗碗,而我都是在一旁和他们打牌作乐,看着你忙的满头大汗,仍然把卫生搞好,后悔当初没有把你娶回家,突然觉得悲从中来,命运为何如此捉弄人,这么好的同学,为什么不是个女的呢!


5、

收到短信:“你有快递,麻烦你到小区门口拿一下。”我回:“你帮我送上来吧。”快递员:“你下来取吧!你们这小区电梯坏了,你还住9楼!”我回:“我家里就我一个人哟。”5分钟后,我打开门,签收了快递。快递员喘着粗气:“大哥,你能别取个小姑娘的名字吗?”

6、

去喝牛肉汤,碗里只有两三片牛肉,我问盛汤的姑娘:妹子,你可真黑,就这么小的两三片肉要10块钱?

她鄙视了我一下:你那俩腰子也不大,给你20万你卖不?

我说当然不能卖,给200万也不能卖呀。

她笑着说:那不就是了,东西不在大小,关键看价值。
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