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逗女孩子开心的冷笑话-史上最强的100个爆笑段子

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-05-26 20:47:51手机版

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妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡! ”丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊不是死的呀。”

十三、上次去参加补考,在半路碰到一个同学他问:“挂了几科?”我说:“两科,你呢?”他说:“一科没挂。”我说:“厉害! ”后来去补考第二科,发现他从考场出来,我问:“你不是说一科没挂吗?”他说:“是呀,就一科没挂,其他的全挂了……”

十四、一只公虎和一只母虎深深地相爱着,公虎是顺风耳,母虎有一条漂亮的尾巴。上帝告诉他们不能在一起,不然会失去自己最得意的东西。公虎和母虎义无反顾的缠绵在一起,公虎失去了顺风耳,母虎失去了漂亮的尾巴,公虎和母虎感人的爱情故事被成了写了一首歌。 “两只老虎,两只老虎,跑得快,跑得快,一只没有耳朵,一只没有尾巴,真奇怪,真奇怪。”

十五、那天和朋友聊天,他一直没女朋友,我问他为什么。他语重心长地说:“我的爱情早在幼儿园就死掉了! ”然后他点了根烟,继续说:“当时我喜欢一个女孩,有一天我买了几块糖,她好像很想吃的样子,我说我给你一个,你让我亲你一下,她说行!于是我给了她一个,她却撒腿就跑,从此我不再相信爱情! ”


十六、看中了一双手套,老板要35元,我说30元我就要了,老板不依非要35元,讲了几个来回不肯让步。我想想就算了,给了张50元的,他很麻利地找了我35元!

十七、语文老师:我给大家讲解一下这道选择题,大家说为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,因为b不对;为什么不选c啊,对,因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对,我们讲下一道题。

十八、一同事,酷爱看碟,同事们都称他为:“光盘图书馆。”一位同事向他借碟,想借张违规片,但实在说不出口,便解释说:“要人物只有两个人,场景基本不换,故事很简单,就是看完很HAPPY的……”同事大说明白,第二天将光盘带来,同事们一看——《侯宝林相声专辑》!

十九、老王退休后参加了一个交谊舞培训班,他向老师请教跳舞的秘诀。老师说:“其实也没什么秘诀,就是挺胸、抬头、提臀,把自己想象成仙鹤、天鹅……”老王:“就是不能把自己想象为人,是吧。”

二十、一胖太太将东西遗忘在商场,当她回去取时,商场的小伙子大老远就热情地招呼:“太太,这是您的东西吧?” 太太既感激又惊叹小伙子的记忆力,拿到东西后只见上面别着一张纸条:“失主特征:水桶腰,红鼻头,鸡窝头。”
昨晚喝多了,老婆不在家,让女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问:“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后,只见女儿颤巍巍地端来一杯水,上面飘着几块口香糖。


一日雾霾特大,记者采访居民,“大妈,您觉得这样的天气给您的生活带来了什么影响?”

“影响大了,首先你得看清楚,我是你大爷…”


我一朋友,有一次坐黑车,被交警拦下,交警怀疑是黑车,司机连忙说:我们俩是朋友,我知道他号码,。说着,便打他手机。因为我朋友坐他车好几次,所以互相留下号码。这时,我朋友手机响了,他拿出来,交警连忙瞧了瞧,只见我朋友手机屏幕上显示黑车司机……


外甥:“舅舅,你看过西游记吗?"

我:“舅舅都看着西游记长大的,都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了!”

外甥:“你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次翁翁太快,听不清。”


高中上自习,同桌给女神传纸条:我喜欢你,做我女朋友吧!同意就给我答复,不喜欢我的话就把纸条扔出窗外,我保证以后不再打扰你!……给了女神之后我很紧张,不敢看他,过了几分钟她竟然把纸条传回来了!哈哈……太他妈高兴了!打开纸条时手一直发抖,女神回话:窗户打不开!
问:怎样在一句话后面加2个字,使整句话从扯淡的变成可信的?答:--马云

二、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要再对着镜子刷牙了。

三、“快过年了,商场里你们最想打折的是什么?”“女朋友的腿。”


四、这年头,哪有不分手的恋爱,只有不伤手的立白。遇事得看开一点。

五、必须承认:你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。

六、强者不是含着眼泪奔跑的人,强者都是买了车的人。


七、别再说自己累成狗了,狗一点都不累,狗的生活可比你幸福多了。

八、很困,但又睡不着,于是在咖啡里泡了一颗安眠药,同时解决了两个问题。

九、我希望发工资的时候能让我有一种“我配不上这么高的工资”的惭愧。


十、女人不喜欢男友跟别的女人深交,因为女人最清楚哪类女人不是省油的灯。

十一、没事多跟优秀的人聊聊天,看看自己跟别人的差距有多大,以此击垮自己的信心,然后安心地做一个废物。

十二、朋友总劝你,别老宅在家里,会找不到对象的。真是笑死人了,你以为出门玩就能找得到?


十三、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

十四、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。

十五、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了!长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了!


十六、入冬了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。

十七、在学校不能对着手机笑,老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑,家长会以为你在学校谈恋爱了。

十八、发烧躺在床上,老妈伸手摸我额头:“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来,心疼的说:“老婆手怎么样,有没有被这败家姑娘烫坏了?”


十九、“表白成功是种怎样的感觉?”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了……”

二十、作为世界上长得最丑的女富豪,我的致富秘诀是:上街拽住一个男人不撒手,然后说:要么你娶我,要么你给我50块钱。

二十一、大学第一天到宿舍报道,三个室友买了假纹身贴在身上想吓我,我默默的看着他们没有说一句话,坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了,他们三个呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说。


二十二、我不是草船,你的贱别往我这发。

二十三、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

二十四、夏天到了,你们都开始晒幸福晒恩爱,还有人晒吃的晒旅游,晒小孩晒宠物。而我晒得倍儿黑。
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