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2019最搞笑的幽默笑话-爆笑段子排行榜100个

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-05-20 20:28:58手机版

公司缺人本来就忙得不可开交,搭档明天居然还要和女友约会。恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板,我好心地说:“老板,你今天的眼影画得不太匀,嘴唇涂得太厚,衣服穿得太老气……”她白了我一眼:“一边干活去!”一会儿搭档去请假时,传来了狮吼:“不批,滚!”


六、如果有人因为“你很丑”给你500美元,你会收下这笔钱吗?——当然会,否则我就不但丑,而且傻了。

七、问老妈:什么是善良?什么是仁慈?老妈似笑非笑的说:别人我不知道,我认为,你从小到大翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去,没把你打死,就是我的善良和仁慈!


八、给儿子买了个魔方,他研究半天,一点头绪都没有。我不屑的看了他一眼,接过魔方说“笨死了,看我的!”然后,双手如电般旋转……看得儿子眼花缭乱。突然,我把魔方扭散架了!

九、和闺蜜逛街,她儿子给她打电话,她故意逗她儿子:你好!你是谁啊!你找谁啊?闺蜜儿子在电话那边奶声奶气地回:妈妈,我是你的宝宝啊,我找全世界最漂亮最可爱的妈妈!闺蜜得意地冲我笑,我听着那小奶音,心里一阵柔软,拿起手机也给儿子打个电话,电话一接通,我也故意问:你是谁啊!儿子在那边不耐烦地回:妈妈,你该不会是个傻子吧!嘟嘟嘟……


十、在家看电视剧,看到失恋情节,我说:“好想有一只马良的神笔,给所有因为缺钱而丢掉爱情的兄弟姐妹们,描绘出一个幸福的未来。”“一个单身狗,自己身上虱子都满了还有心情给别人挠痒痒!”老妈在一旁咬牙切齿的说。

十一、人们在小长假出门旅行,是为了让自己觉得还是上班舒服。


十二、刚刚我去理发店剪头发,理发师问我剪到哪,我说剪到下巴,然后他说剪到哪层下巴?

十三、在寝室,进来一个发传单的小妹妹:“你好,打扰一下,我可以发个传单吗,直接放在垃圾桶里了哦。”


十四、女同事在路边捡到一只小龙虾,拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养,然后她到饮水机那里装水。过了一会儿看她拿着空瓶子回来,我问:“小龙虾呢?”她说:“按错开关烫熟了。”

十五、兄弟会背叛你,女人会离开你,金钱会诱惑你,生活会刁难你,只有数学不会,不会就是不会,怎么学都不会。


十六、哥们喜欢一女生,终于有一次他捧着鲜花,当着全班的面向她表白。

女生羞羞问:“你为什么喜欢我?”

哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是……”

“就是你瞎了!”女生把花一砸转身走了
AAAaaa000 2019/5/19 5:46:36
天热了,送你个电风扇,快乐围着你来转;送你台空调,只你凉爽别人叹;送你支冰激凌,嘴甜心甜笑更甜;我送问候你管饭,这叫礼尚往来,记住不见不散!

二、方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了…除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活下去,因为墓地现在也涨价了…


三、教大家一个拒绝借钱的办法,以后有人问你借钱就这样回复他,“你看我的脸干净不?干净啊,我的兜里比脸还干净呢!”

四、医学院的一个男学生,在追班里的一个美女,可美女却对他不理不睬,一天在课堂上,男的问:“我怎样才能打动你的心?”美女同学冷冷的道:“那你恐怕得用电击。”


五、领导给了我一瓶红牛,我不喜欢喝就给同事了,同事又献殷勤给了领导,领导把我喊过去说再给你一瓶……

六、吃着吃着饭突然停电了,我连忙扒拉两口饭,灯又亮了,我惊呼:难道这就是传说中的扒拉拉能亮?


七、今天对媳妇说,你不给我洗衣服,我已经找好洗衣服的人了!你还认识这个人。媳妇当时就怒了,非要和我拼个鱼死网破。问我是谁,我说就是我自己。我找自己洗。

八、接到电话:“大哥,刚才我跟人打起来了,你叫20个兄弟过来。”“好,带什么家伙?”“买点水果篮吧,道歉要有诚意。”


九、现在很多人开车素质很差,随意变道超车,楼区内大声按喇叭,雨天不知道避让行人,还都有路怒症,我就不一样,我连驾照都没有……

十、歹徒将女孩逼到墙角,女孩深色紧张,用颤抖的声音问:“你……你想怎样?”男人拿起刀比划一下,坏笑着说:“我就想看你因为我紧张的样子。”


十一、对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕,小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望:“神啊,上半生这三十年一直不开心,下半生就让我快活三十年吧! ”睁开眼睛,小明发现自己六十岁了。

十二、公司聚餐,可以带另一半,我弱弱的说:“我能带别人老公吗?”公司同事顿时惊呆了,老总说按理说公司不应该管你的私人问题,不过还是提醒一下,别玩火自焚。“哦,就这一次,”然后拿起手机拨通电话:“爸,老妈不在家,你自己别做饭了,公司聚餐,你过来吃吧。”


十三、运动员发烧了,医生给他量完体温,医生:“天啊,你竟然烧到41度! ”运动员:“哦,世界纪录是多少?”

十四、和老妈聊天,我特自豪地告诉老妈我会钓鱼,老妈嫌弃地看了我一眼说:会钓鱼有什么了不起,钓个男人给我带回来才是真本事。


十五、有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。

十六、今天看到邻居打他儿子,我问为啥啊?邻居:他考试考的太好。我:考得好为什么还打他?邻居:为了防止他骄傲!

十七、一人去向一位老人订购凉席,便问老人这手工编织的多少钱一张,老人说35,这人又问那订200张的话多少钱一张呢,老人回答说40。这人惊讶不已,订的多怎么不便宜反而更贵了呢?这时,老人抬头望着天说:“因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。”

十八、前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩,把我的屋子翻得乱七八糟,还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是,于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。
爸爸的神支援

我们一家看电视,我掏出烟,刚要取一支抽,妻子眼尖手快一把夺过去,说:“抽烟有害健康,说过几百遍了,你就不能少抽根吗?”

妻子不依不饶,快刀暂乱麻似的说:“再说,大家都在呢,你让我们都吸二手烟,跟着你损害身体。”

爸爸嘿嘿笑着说:“烟盒上写的很含糊啊,你们看看,是不是写着:吸烟有害,健康。我也就纳闷了,有害怎么也健康啊。”

我对爸爸的神支援投去赞许的目光,妻子白了我一眼,狠狠地把烟盒扔给我。

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