当前位置:首页 >开心一刻 幽默小笑话

2019最新最冷又短的冷笑话-超级简短冷笑话段子

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-05-15 22:48:35手机版

和一女同学吃饭,她说:“研究生读完想去欧洲留学”我说:“留学干什么,嫌中国小?”说完她足足看了我一分钟,突然说了句“你变了! ”

三、“先生,你还没买单呢。”“顾客就是上帝,上帝吃饭还要钱?”服务员恍然大悟,果真没敢收钱,然后,把我钉在了十字架上。
怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他! ”“真的啊?”“那当然! ” “钱,钱欺负我,那你给我打钱吧”

二、公司某男天然呆,刚刚一漂亮妹子来找他,我们都特别“关心”的问:“那美女是谁呀?怎么认识的呀?多大呀?”那天然呆解释:“那是我妹妹,亲妹妹,比我小半岁。”小半岁的亲妹妹,当时震惊整个办公室!
男女不平等的根源:一年之内一个女人只能怀一个男人的孩子,而一个男人却可以让无数个女人怀孕。因此,本人认为,TT的出现,为男女平等作出了不可磨灭的贡献!

二、“老板,这件衣服多少钱?”“给你最低价,179拿走。”“30块钱卖不卖?”老板过了好一会儿才说道:“你...缺德...”

三、寒冬,大巴车上,走在半路车上有三个抢劫的,拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里,恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来:哎呦,大哥,凉,凉埃。。全车人都忍不住笑了。。。
死刑囚犯临刑之前狠狠一脚踩死了一只蚂蚁,声称临死也要找个垫背的。

二、一只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链,回来后发现主人找来了另一只狗代替,狗很失落,猫见了问其故,狗伤心的说:“我失链了。”
从前有两个香蕉,一前一后地在路上走~~~...突然前边那个香蕉觉得热把外衣脱了,于是乎——后面那个香蕉就滑倒啦~~~

二、玉米问香蕉干嘛老弯着腰走路?香蕉回答:“人老了,没办法。”玉米又说道:“我胡须这么长都不说我老,你怎么说你老呢?”香蕉看了看又说道:“别以为你贴上假胡须我就看不出你是孕妇了,看你那肚子。”

三、乔峰拍着老和尚的肩膀说:“我放不下一些事,放不下一些人。”老和尚说:“能不能轻点儿?你练过降龙十八掌,我快被你拍死了。”乔峰一拍脑门说:“对哦,我差点忘了! ”乔峰,卒。死因:脑震荡。
警察:“说,你叫什么?”犯人:“我叫成龙。”警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”犯人:“我叫陈真。”

二、刘备:在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来,大惊:是谁把我的网名泄露出去的?

三、有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗?”服务员答:“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是说没有。等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里:“请问有冷冻的咖啡吗?”“有!服务员热情地答道。“哦,麻烦您给加热一下。”
作为男人,最好不要姐弟恋。成了还好,要是没成的话,人家问你什么原因,你怎么回答?对方嫌我太小?

二、和一女同学吃饭,她说:“研究生读完想去欧洲留学”我说:“留学干什么,嫌中国小?”说完她足足看了我一分钟,突然说了句“你变了! ”

三、“先生,你还没买单呢。”“顾客就是上帝,上帝吃饭还要钱?”服务员恍然大悟,果真没敢收钱,然后,把我钉在了十字架上。

四、今天给我理发的小哥有个特别不好的习惯,就是时不常地拿剪子在我肩膀蹭一下,以蹭掉剪刀上的头发。我问他为什么要这样,他说:小时候给猪刮毛,习惯了。


五、火爆的公交车老头打人事件,因年轻人未让位遭多名老头暴打!神回复:那群老头子,挤车方世玉,上车林黛玉,打人张无忌。

六、阿呆来到餐厅:给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时,阿呆问:我要的好话呢?服务生低声道:不要吃这份肉卷!

七、小丽领着新结识的男友来到自己的家,到了家门口,小丽对男友说:“你现在可以吻我,但是随后我得打你一个耳光,因为我爸爸正在窗口往外看呢。

八、迪尼到机场接妻子。妻子问:“你怎么愁眉苦脸的?你看那边那对夫妻有说有笑的。”迪尼:“他是来送她的。”


九、初三一次考试,由于之前没复习,在历史考试时,看到题目大部分不会,就起身离开了考常老师很诧异,我说:我们青少年应该更关注未来……

十、老师:“各位同学,觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看,都不敢站起来,只有一个勇敢的站了起来老师:“这位同学,你觉得自己很蠢吗?”学生:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着! ”

十一、想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。

十二、说个真的,有一年夏天我们开会没空调,大家建议比赛说凉快话,看谁能让人凉快。我说:咱们这儿怎么跟太平间似的?


十三、女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”“清理过了,太太。”女佣回答,“每样东西都很好吃! ”

十四、负责ICU的一个护士和另一个护士说:床位太紧了,外面的都安排不过来了。另一个说:不用急,你看这个、那个、和那边那个,都差不多了,过不了今晚的……很快就有地方了……

十五、剩女阿花和女友逛街,阿花叹气:从没男人见我就开心!女友安慰:你看!那边有个男人一直望着你笑呢!阿花再叹:那个我认得,是个整形医生!

十六、中秋近了,今天给哥们发短信,本想发:爷们,什么时候回家过节。 结果手一哆嗦,发成了:爷爷们,什么时候回家过节....


十七、某天,收到一莫名信息:我们还是分了吧,以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了,出于好心我回了一条:你发错了,我不认识你。片刻,收到另一条:你丫够狠,这么快就装作不认识了,行,算我瞎了眼了。

十八、小明和妈妈的刮刮奖券中奖了,去一个柜台领取奖品。发奖的人问她们要二十块,还是一个苹果?小明妈妈心想当然是要钱才赚了, 就说要二十块。于是那人拿出把刀,把苹果切成了二十块……

十九、研讨会上,与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家。“教授先生,如果将一头大象和一只蚊子进行杂交,那会得到什么呢?”“还能得到什么?!当然会得到诺贝尔奖啦!! ”

二十、快毕业了,老师让大家写一封“自我推荐信”。同学们都开始写了起来,但是有位同学竟然在看报纸。老师问:“你为什么在看报纸?”旁边有个同学答道:“他以为自己经已在上班了。”


四、冬天天冷了,孩子问妈妈:“天这么冷,我们为什么不烧火?”“因为你爸爸失业了,我们没钱买煤。”“爸爸为什么失业?”“因为煤太多了。”

五、美国登山运动员对同伴说:“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上,几乎花去了一生的时间,不过也值得,快递给我国旗。”同伴傻眼,说:“啊,不是你带着的吗……”


六、工程师认为自己的方程与现实很接近。物理学家认为现实与自己的方程很接近。数学家根本不在乎。

七、一商人在瑞士的一个小手工作坊里,看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑,可价格却相差悬殊,于是他问老板,老板说:“你买了它我就告诉你1结果,这个商人得到了他想要的答案:它们的区别就是价格”

八、某职员上班迟到了,经理问他为什么迟到时,他说:“今天早晨刷牙的时候,一着急,把牙膏挤出了40多公分长的一段,等我把它慢慢再缩回去,就费了一个多小时”

九、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了”

十、临考时,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》!


十一、某男上火车靠窗坐下,车开后利索地掏出一烧鸡,帅气地揪下鸡脑袋,很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外,然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆,开始啃。

十二、男:亲爱的,咱们结婚吧?女:结婚可以,不过你农庄里的菜得让我想偷就偷!男沉吟半天,毅然决然地摇头:想偷我的菜,没门!

十三、屁股的皮肤比脸蛋光滑,别看脸蛋用这个蜜那个霜的。一小瓶就要好几百甚至上千。但是屁股什么霜都不用照样光滑如镜。

十四、一次意外男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上:“给!我会每月分期付款还你”

十五、一个女生叫凤七,老师问她为什么,她说:我妈说生我的时候凤凰叫了七声。老师反问她:要是生你的时候,鸡叫了八声呢?


十六、阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说:“早知道就听我妈的,不嫁给你了”阿木愣了一下,缓缓地问:“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子,说:“哎!这些年来我还真是错怪她了”

十七、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十
AAAaaa000 2019/5/15 5:44:43
顺风的时候,库里和汤普森对大家说,把球给我们,让我们下起三分雨来;逆风的时候,杜兰特说,把球给我,全部拉开,我要开启死神模式单打得分;绝境的时候,格林刚要说话,队友全让开了,哥,我们知道您要耍武术了。


段子二:这天去女朋友家见她父母,第一次去,有点紧张,刚进门的时候就磕着了,到客厅坐的时候,更是紧张的说不出话来,实在找不到说点什么,我突然灵光一动,说好听的话总归没错吧,于是我说道:“叔叔阿姨,祝你们白头偕老,身体健康,福如东海,寿比……”,“滚!”

emmm……现在我想问一下,有哪位好心人可以给我介绍个对象吗,网恋也可以。


段子三:坐在饭桌上,和哥几个都喝了点酒,几杯白酒下肚就有人开始谈论起梦想了,我也不甘示弱,当他们说到高潮的时候,我慢悠悠地来了一句:”我的梦想是年薪100万,跟我爸一样。”他们都惊讶地不行,纷纷说我是富二代,说我隐藏得好深啊,现在才说出来,个个手头上的烟一根根地向我递来,其实他们想错了,我爸的梦想也是年薪100万。


段子四:和一哥们暑假一起相约去家附近的那个车场练车,教练脾气有点冲,哥们也属于不怕事很有脾气的那种,一天倒车入库的时候硬是倒了十多次还是没进去过一个轮胎,教练张口就是大骂,天气比较让人容易烦躁,哥们和教练顶嘴顶着就干起来了,教练说:”呦呵,劳资教了20多年车,你是第二个敢和我动手的人”,结果两人双双进入派出所,哥们他爸去领人的时候,教练才发现,他爸就是当年第一个敢和他动手的人
下午放学时,我开车去接小侄女,刚到校门就看见她和一个小男孩在一起,而这个小男孩帮她拿着小书包,我就埋怨侄女怎么可以让别人帮忙拿书包,小侄女指了指小男孩说:是他非要帮我拿书包的,还说要做我男朋友,可是我还在考虑中,小男孩红着脸小声对我说:姑姑,你的书包我也帮你背吧,我一点都不怕沉!(贿赂啊)

借着开放二孩的春风,在坚持不懈的努力下,我成功怀孕。怕儿子一时接受不了,老公派我去探探口风。我问:儿子告诉你一个好消息,儿子:快说快说!我:你将要多一个弟弟。儿子看了看四周,表情凝重的凑到我耳边小声说:这是我爸爸知道吗?


我一个朋友去非洲援建,刚到工地接待人的施工人员是个黑人,他就用英语和人家交流,黑人没做声,他又用法语,黑人还是没说话,然后他用手比划。黑人终于开口说话了:瞎比划嘎啥,整个工地都是中国人,大家只是晒黑了而已!

夏天来了,天气炎热,随后美团订了个奶茶,然后就去洗澡了,半个小时之后,我发现在手机上有六个未接电话,都是同一个号码,又看见一条短信,内容是:再不接电话我就把你的奶茶喝掉喽。吓得我赶紧打过去:嘴下留情!


前一段时间,电话骗子挺多,还是老套路,广东口音,打过来热情洋溢:老朋友,好久没联系了,猜猜我是谁?我随口猜了个你是老王吧?对方连忙答应:是啊是啊,最近还好吗?然后我说:我挺好啊,现在轮到你了,猜猜我姓什么?对方吭哧半天挂了……

今天我和一女同学玩LOL的时候,问她:你人品好吗?她说:在娘胎里没有被辐射,刚出生的时候没打过假预防针,小时候没喝过奶粉,上学时没遇到过坏人,现在玩游戏没碰到小学生,你说我人品怎么样?我了个去,当时我就想点个赞!


法律系正在进行答辩考试,教授问一位同学:请你告诉我,什么叫“骗局”?学生想了想,然后说:先生,如果你判我这次考试不及格,这就叫“骗局”!为什么?根据法律规定:利用对方在某些方面,某些情况的不了解,使对方受到一定程度的损失就是骗局!

公司新来了个实习的小妹,一个多月没穿过重样的衣服,公司里最高冷的一个帅哥终于被拿下了,同事们谁也想不明白,那天午休,我忍不住问他怎么被吸引的,高冷哥说:天啊,我从没有见过像她这么可爱的人,车子没停好,人家用一双小手就把她的兰博基尼推进了停车位,然后笑的像个孩子!(重点是车)


第一次去女朋友家吃,很紧张,席间我小心的对女友她妈说:阿姨,我在凑钱买房。阿姨一下子就不高兴了:什么房不房的,你以为我们家就这么势利,没房子就不嫁了?我很感动,刚要说话阿姨又对我说:当然小伙子你也别多心,你有房子我们也不嫁!

开心一刻 幽默小笑话排行

开心一刻 幽默小笑话推荐

浏览: