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超短超好笑的幽默段子-2019最火流行的爆笑笑话

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-05-14 15:04:44手机版

同学大婚,抢新娘的时候,新郎问:谁能把伴娘抱走?我很爽快得答应了,当我们冲进去看到伴娘的那一刻我颤抖了一下,那身材让我瞪大了眼,估计要十几个壮汉才能挪得动,同学你自己看着办吧,我出去抽根烟压压惊先…

2、

早上起来,妹妹就一副难受的样子,对着镜子掉眼泪。 我问她:“哪里不舒服?” 她说:“发型太丑,显着脸更大了…” 我赶紧打车,带她去了最近的理发店。 在外面焦急地等了两个小时后, 理发师推门出来,叹了口气道:“对不起,我们已经尽力了。”


3、

陪岳父遛弯儿,岳父关心地问我:“孩子啊,我女儿是不是脾气不太好,说话不让顶嘴,犯点小错就跪搓衣板,回家晚一点就被关在门外?你要学会忍受呀!”我竖起大拇指说:“真不愧是亲女儿,您太了解她了!”怎知岳父一副委屈的样子:“我太了解了,简直跟她妈一模一样啊…”

4、

男朋友春节在公司值班,很是心疼他,于是做好的饭给他送去。到了公司,他看到我来很是惊喜,抱着我转圈,被路过的男同事看到,问我是谁。男朋友拿着饭盒说是送外卖的,那个同事一脸惊讶,问我能不能把外卖电话号给他,他也想定一份!


5、

前几天发生一件丢脸的事,门诊有个女病人说脸痒。我看了她脸许久:你这种红法的皮损我没看过,完全对称还带渐变的,很奇怪。我带她去给主任看,直男主任说:你没看出来吗??这个是打的腮红!病人:对对,我化的妆。

6、

作为一个妹子,出门不带纸我很惭愧,问旁边一个女生借纸,然后她问我:你要湿巾还是卫生纸?

我说干的!然后她问:抽纸还是餐巾纸?我说餐巾纸就好她问:你要维达清风还是心相印?


AAAaaa000 2019/5/13 23:51:40
在星巴克喝咖啡,一个美女过来问我:“帅哥,介意合个影吗?”我绅士地笑了笑:“当然不介意! ”然后美女拿起我的咖啡杯,自拍了几张照片,走了。

三、老公:我这么辛苦挣的钱,你咋舍得轻易用掉?老婆:我用钱时是很紧张的。。老公:那我错怪你了,你用哪儿去了啊?老婆:打麻将输了...

四、我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家,我赶紧起来帮他收拾,他突然拉着我说:“媳妇,我刚刚好像听到厨房有动静。”我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧,老公你别动我去看看”然后他轻声说道:“嗯,你去看看吧,如果下次再闹鬼我们俩就离婚...”

五、女同事让我帮取下快递,我说:“你用给男友说话的语气再跟我说一遍! ”女同事愣了一下,啪一拍桌子:“还不下去给老娘拿快递!磨磨蹭蹭的,你找死啊! ”我...


六、昨晚一同事下班,去为他那旧摩托车开锁准备回家,这时遇到个女同事;女同事就说:“这车这么破旧干嘛还上锁! ”这同事淡定的回了句:“那你为什么还化妆?”

七、旅游,昨晚飞到三亚,吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话:“瞅啥呢?”“不服咋地?”“削你信不?”

八、今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友,我说等等我换换衣服化个妆。一个闺蜜说:打扮干吗啊?她是个女的,又不会看上你。我翻个白眼,怼她道:万一要一起自拍咋办?

九、和女友去游泳,游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张:“亲爱的,你是不是尿到水里啦?”女友回头一看,瞬间石化了:“完了,我妆花了! ”

十、过来人的经验:高考前你是祖宗,高考后你是对不起列祖列宗。。。


十一、为什么每年都有一堆吐槽作文题的,很大原因可能是数理化已经超出这些人的知识范围了。

十二、劫匪一手拿着张二维码,恶狠狠地说:“打劫!快扫一下! ”我:”没流量了。”劫匪:“老子给你开热点! ”

十三、路过河边,看见好多人围着,走近看原来是一个小孩溺水了,不管三七二十一就跳了下去,费了不少劲才把小孩捞起来。我问是谁的孩子?一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道:“妈呀!原来是我孩子溺水啦! ”

十四、哥上次回家,拿点自种的黄豆,我:妈,配猪蹄,黄豆炖猪脚好吃!过了几天,哥又拿点香菇来,我:妈,配只鸡,香菇烧鸡好吃!昨天,哥把不用的婴儿学步车拿过来了老妈转头看我,眼光一凛:“该你了,你去找个媳妇配个娃...”我...

十五、他回到家中,望着自己的父亲,终于大哭出来:“爸!她离开了我!我不活了! ”父亲脸色阴晴不定,最终还是说:“儿子,你忘了一件重要的事。”他看着慈祥的父亲,心里涌起一股暖流:“什么事?”“我不是让你回来的时候给我带包烟吗。


十六、给女神表白:“请不要拒绝我,要不然我会因此受打击而精神分裂的。”女神:“那就请你们排着队离开。”

十七、女:“亲爱的,听说你最近干活时心不在焉,产量急剧下降,你的心哪儿去了?”男:“这就奇怪了。上次我们约会,你不是让我把心交给你了吗?”

十八、吃货女友:如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来!男:为什么?女:方便我去烧烤摊借酒消愁!

十九、遇到初恋男友带他儿子,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,于是他率先打破尴尬说:“听说你到处跟人说我死了。”呃...

二十、有一次给我妈吵架,我妈没吵过我,把我打了。正好我爸回来了,我就冲我爸说:“你小情人被你媳妇打了,你还管不管?”我爸一脸苍白对我说:“你怎么不拉住你妈呀!
、刚从楼下听两口子打架。 女的说:我真懒得骂你,你小我十六辈。。。 男的说:哪的话这是? 女的说:你积了八辈子德才娶到我啊。靠!那也才八辈啊!? 我倒了八辈子血霉嫁给你。。。

2、去同学家借复习资料,她家正好在吃晚饭,还有我爱吃的红烧肉,于是不争气的吞了口口水。。。等同学把资料递给我的时候,慌乱之下忙说到:我不吃,我不吃。。。。


3、我以前对你那么好,你记得我对你的好吗?你记得你得病的那一年吗?你得了痔疮,你上医院做手术,我去医院看你,你还不好意思给我说,你说你嘴里起了个泡!

4、女友:我一天没吃饭了。男友:6666666。


5、一天傍晚,我和老公出门散步,经过一家药店时,看到门口放着一个电子秤,便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤,就怀疑是我的鞋太重了,于是把鞋脱掉再称,可是,电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。我冲店里大喊:老板,你们店的秤不准!老公赶紧制止:别喊了,还不嫌丢人啊?称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗?

6、小时候和爸妈去市里玩,我哭着闹着要买新衣服,我妈就打我,我爸拦着不让打。结果没过一会,我真的是不小心掉进臭水沟的,如愿以偿得到一身新衣服。然后我爸要打我,我妈拦住不让打。


7、喝多了点,到家被老婆骂了一顿。正在生气呢,看到儿子在那玩,立马骂道:小王八羔子,整天不想学习。儿子:老爸,你酒多了,被老妈骂昏了啊,你怎么骂自己呢?老爸:尼玛,小王八羔子,说什么呢?儿子:我问你,你骂我是王八羔子,不是骂你自己是老王八吗?

8、老婆盯着我看了半天,说老公,你脸小,长的真小气。我白了她一眼说:你脸大,不止大气,简直是阔气!


9、老婆买了一块纯白色的布料预备做一身睡衣,她拿给正在读书的丈夫看,并温顺地问道:你喜欢这块布料吗?丈夫漫不经心的说:很好,我们的床单真是太旧了!

10、有个小孩毛孔很粗大,他妈妈听说用芝麻泡澡可以治,因而就买了很多芝麻,倒进浴缸里给儿子泡澡。之后,他就变成了一个草莓。

AAAaaa000 2019/5/13 23:54:25


AAAaaa000 2019/5/13 23:52:10
歹徒将女孩逼到墙角,女孩深色紧张,用颤抖的声音问:“你...你想怎样?”男人拿起刀比划一下,坏笑着说:“我就想看你因为我紧张的样子。”

二、对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕,小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望:“神啊,上半生这三十年一直不开心,下半生就让我快活三十年吧! ”睁开眼睛,小明发现自己六十岁了。

三、看完一部古装片,狗说:全程无尿点!一根电线杆子都没有!

四、一天,包子把面条海扁了一顿,面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。出去以后,方便面看见豆沙包就把他海扁了一顿...回去后,方便面对面条说:“你不用怕了,放心吧,我把他屎都揍出来了”!

五、运动员发烧了,医生给他量完体温,医生:“天啊,你竟然烧到41度! ”运动员:“哦,世界纪录是多少?”


六、公交车上一年轻妇女不给白胡子老头让座:巾帼不让须眉。

七、不是钱多钱少的问题,如果同事太难相处的话,真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会,因为自从我来到单位之后,很多人都辞职了。

八、刚刚无聊视奸了几个小时候的同学,真羡慕,个个都越长越好看,不像我,一直都这么好看。

九、A:这辆车为什么能跑这么快?B:我想其中另有引擎。

十、看到一句话:孕妇防辐射服就跟清兵身上的“勇”差不多,主要起个提示作用。

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