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2019最新搞笑的逗小姑娘笑的幽默笑话

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-05-11 20:42:25手机版

一只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链,回来后发现主人找来了另一只狗代替,狗很失落,猫见了问其故,狗伤心的说:“我失链了。”

三、八戒和沙僧找到月老,“月老呀!你看我哥两现在还是单身,你看有合适的给介绍一个呗?咱哥俩的幸福就靠你了。”月老点了一支烟,猛吸了几口,缓缓地说:“兄弟呀!不是哥不帮你们,只是那些姑娘听听你们的名字猪无能、沙无精,就拒绝了。哥也罩不住呀! ”

四、茶叶带着泪回忆说:啊sir,我什么也没做,就只是在发呆,突然间开水冲进来,就开始泡人家.....

五、“在鸡蛋和石头之间,我永远选择鸡蛋。”番茄说。


六、悟空和二郎神大战,悟空说:天宫没人了吗,怎么给我派个残疾人来。二郎神大怒道:休要侮辱我,我怎么残疾了。悟空说:长了三只眼为啥还带导盲犬,该不是缺心眼吧。

七、火焰山,唐僧口渴难耐,赶紧让悟空去找水,悟空说他也没法子! 唐僧灵机一动道:“你把筋斗云召唤下来! ”悟空奇怪道:“师傅,这是要干吗?”唐僧说:“云都是水做的,借你的筋斗云吸几口啊! ”

八、刘备问赵云:“人们都说,你征战无数,但浑身没有一点儿伤疤?”赵云说:“伤还是有的,只是不太明显看不出来,我只是微伤。” 刘备大惊:“隐藏的真深!好好的一个人怎么突然就微商了! ”

九、手表是用来计量时间的,具体说来就是:手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。

十、值得深思的是,人在犹豫之前,都没有想过要不要犹豫,可见犹豫是果断的。


十一、包大人之所以黑,是因为头上有个月牙,显示的是夜间模式。

十二、“如果你害怕,就去做你害怕的事情,害怕自然就消失啦。”“那如果害怕死呢?”“一样的呀! ”

十三、今天打车,广播一直放周杰伦的歌,一会儿周杰伦是一代人的青春,一会儿周杰伦为华语音乐做出巨大贡献,司机师傅说,太可惜了,年纪轻轻就没了。我....

十四、一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了,马上成为蜘蛛的晚餐了,聪明的飞蛾灵机一动,说:网管,结账。于是逃过一劫。

十五、一群动物冲进便利店买东西。因为太吵,都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打,那就是羊。因为便利店24小时不打烊!


十六、悟空现身道:“妖怪,我这毫毛变的美女,完全可以以假乱真,你是怎么看出破绽的?”妖怪:“擦,下次不要用鼻毛变了好不?上面还挂着鼻屎! ”

十七、有个冰淇淋去应聘,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊? 冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学?

十八、小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬,小白兔走上前去一边摸着刺猬头,一边安慰道:“不哭!不哭! ”。刚摸完,小白兔哭了。

十九、去面试,老板问我:“你学经济的,那你看过《国富论》么?”“我三十岁的时候就看过了。”老板:“可你简历写的你才二十五埃”“嗯,我正打算五年后再看。! ”

二十、今天带去洗车,本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块,是精洗。洗完我爸上前看看,说这个斑点怎么没洗干净?洗车那小子神回复:您去澡堂搓澡,还能把您身上的痣给搓下来呀。~


、某宝里面卖棺材的都是包邮的!碉堡的是还有条评论写到:已经入土五天了,感觉里面很干爽。今天才附体成功,借别人补个好评。好卖家!有空下来玩。

三、一个牧师来找医生,“医生啊,我的失忆症好像痊愈了。”“是么?那你告诉我,你以前是干啥的?”“布道啊! ”“呵呵呵,还是再巩固两个疗程吧。”

四、东汉有一人名孙敬,勤奋好学,晚上看书时用一根绳子,一头扎住头发,一头绑在房梁上......后来的事情大家都知道了,孙敬开了个理发店,靠着一手拉直发的绝活名扬天下。

五、“今天吃什么?”“西红柿炒鸡蛋吧。”“怎么又是我去炒鸡蛋?”西红柿委屈的说


六、仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战,“……就在千钧一发之际,我一个鲇鱼打挺,躲过那索命一击…”弟子打断:“师傅,不是鲤鱼打挺么?”真人用手捋了捋仙须,缓缓说道:“鲇鱼要形象一些。”

七、白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥,我是你的什么阿?”“你是我心中最美的云彩…”“阿?原来我是浮云啊?”“对啊,神马都是浮云阿。”

八、陈胜能在陈郡称王,建立张楚政权,足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代,步卒一万不如骑射三千,骑射三千难敌车乘六百,赢就赢在车上,因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。

九、“妈妈~妈妈~”,小e哭着跑回家,“今天我和同学闹矛盾了,明明是他有错在先,可老师却把我狠狠地批评了一顿~”。妈妈搂住小e,用手轻轻抚摸着他的头,语重心长地说:“孩子,要学会忍耐,别与人争执,谁让咱们是无理数呢。”

十、“徒儿,你看那棉花糖,形虽有异,却归同本,彼此轮转,相灭相生。你从中悟到了什么?”“师傅,弟子悟到了禅意。”“很好,为师也是如此,你去给为师买两个吧。”


十一、“孩子,你应该振作起来,为什么要自卑和自闭呢?其实大家都很喜欢你。”熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。

十二、他醒来的时候,发现自己身处一个陌生的地方,立刻使劲地回想,没有被绑架,没有喝醉酒,也没有发生什么灵异事件。哦,原来是昨天心情好把房间收拾了。

十三、一人接到个电影角色邀请,演霍元甲,但要减肥,因为导演说是演瘦霍元甲。后来才知道是演“售货员甲”。

十四、房租到期了,我哥们不想续约,就找房东退房。房东来检查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。这哥们问:“确定一个洞50元吗?”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给房东了50元,说:“能省一百就省一百吧。”

十五、八戒:“猴哥,白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。”悟空:“呆子,小白龙不会说话,它的意思是:泥马,去shi……”


十六、“最近视力下降很厉害,不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗?”“看了。”“然后呢?”“没看清。”

十七、“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊?! ”“长得像杨凡,身材像达尔巴,智商像郭靖,举止像桃谷六仙,学历像灭绝师太,性别像东方不败,声音像岳不群。

十八、有个人集齐了七颗龙珠,不料,神龙突然从天而降,大声问道:“你有什么愿望我都可以帮你实现?”这个人猛地坐到地上破口大骂:“我去!吓死我了! ”然后他的愿望实现了。

十九、听说世界上有一种鸟是没有脚的,它只能一直飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事,就觉得这鸟儿好可怜,心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫:愤怒的小鸟。。

二十、丐帮成立之初,帮中便分净衣、污衣两派,净衣派衣衫洁净如新,污衣派穿着邋遢肮脏。两派素来不睦,丐帮因内耗频仍日渐衰微,不复天下第一帮派盛况。后来,直到有一个叫洗衣粉的人出现,两派才终于摒弃前嫌,消弭派系融为一体。

气温骤降,早晚很凉,元芳,你怎么看?”“大人,真相只有一个,冷空气就是凶手,它妄图让人们过一个严寒的冬天! ”“我也这么认为,要如何防范?元芳,你怎么看?”“大人,您体形接近熊猫,不怕降温,但广大网友恐怕还得添衣保暖。”

二、厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。只见筷子摇头:没事,你们不用安慰我,因为拿得起,放得下的只有我筷子。

三、手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。”另一个说:“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。”这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的! ”

四、一日在网上看到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短。便将其发给女友。片刻,女友回道:切,是我知道你长短,你不知道我深浅!!!我心震撼了一下,然后陷入了深深的自卑当中,再也没走出阴影……

五、有个放羊娃给村里放羊,一天他喊“狼来了! ”村民听到后马上上山去救他,结果没有狼都生气的走了。隔天放羊娃故伎重演,村民来了还是啥都没有。几天后,放羊娃又大喊“狼来了! ”村民觉得他又在说谎,没有上山,于是放羊娃高兴的拿出了金针菇,茼蒿,丸子,宽粉,海带!

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