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一句话爆笑笑话-超短幽默段子最新

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-04-27 21:26:33手机版

别人都是笑起来很好看,我却不一样,我是看起来很好笑。

三、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。


四、伤害人的东西有三种:烦恼,争吵,空的钱包。但最后一个最伤人。

五、不要说生活伤害了你,生活连你是谁都不知道。

六、女人的三大人生难题:我从哪里来?我到哪里去?我哪点比不上那个贱人?


七、都说婚姻是爱情的坟墓,那么结婚周年庆祝,不就是在扫墓吗?

八、漂亮的女人像是放在展柜里的工艺品,欣赏的人很多,但买下的人只能一个人。

九、女人唯一能干一辈子的事业是:减肥。减肥好处多多,小减可以换衣服,大减可以换丈夫。


十、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓!

十一、夫妻吵架,妻是泼妇,脏字骂了一大堆;夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,于是大叫:同上,同上!

十二、有时候想约个炮,却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱,却发现只是约了个炮,世界那么大。床却那么小,床上的两个人曾经那么好,却不能到老。


十三、暗恋是什么,暗恋就是没有配高射炮的雷达,最后默默地就锁定了敌机。

十四、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

十五、对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒:睡觉。对付饥饿:睡觉。对付失恋:睡觉。专注睡觉二十年,睡觉!值得信赖!


十六、这个社会,什么都是假的,只有穷是真的。

十七、好好努力吧,这样才能让你妈在遛弯的时候有吹牛的资本。

十八、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙,左手是杯具,右手是洗具。


十九、中学时有贼心没贼胆,大学时有贼胆没贼心,那会贼心贼胆都有了,但贼没有了。

二十、专家说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。

二十一、知道我为什么那么怕黑吗?这么黑,我又这么可爱这么美,好怕别人看不出来啊!


二十二、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。

二十三、别羡慕别人腿长腰细,你的体胖心宽别人也没有啊。

二十四、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

最近生活比较拮据,昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了,无奈之下只好把扣扣签名改成了:我的号被盗了,向大家借钱千万不要信啊!


我的好闺蜜怀孕了,我周末去看她的时候,就逗她说 : “你知道吗?如果怀孕期间,孕妇多吃瓜子,将来孩子就更加容易长成瓜子脸,多啃苹果就是苹果脸!”闺蜜像看白痴一样,看了我一眼 : “你老妈以前一定很喜欢吃烧饼!”我……

相亲遇到一个男的,他是带着ipad来的,我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜,结果他一坐下就说:来,你看看,我做了个关于我的PPT。


大一早读结束上高数课,一哥们睡觉,到第二节课时被高数老师发现…老师走到他面前问:同学,你怎么了?那哥们立马装病说:老师…我有点儿晕…老师笑咪咪地说:摊着英语书上高数您能不晕么~

“妈妈,为什么大家都那么尊敬隔壁的赵教授伯伯?”“因为,他懂得东西多,肚子里有墨水!”“那我把那瓶刚买来的墨水全喝下去,我懂得的东西多了,不是也会受到大家尊敬么?”


老师:什么是易燃物?学生:我爸爸!老师:为什么?学生:群众一提意见,他马上就发火!

穷困的时候,学诸葛亮草船借箭去借钱。债主纷纷上门讨债时,学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。被债主告上法庭时,学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。 背着一屁股债去世时,学诸葛亮出师表列出债务清单,承诺来世再还。


某吃货感冒到医院看病,医生给他开了点药,并嘱托道:“这些药你要空腹吃!”吃货很为难的说:“你能不能换点别的药,我……我什么时候空过腹啊?”

晚上睡觉,夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道:女人结婚前是珍珠,结婚后就是鱼眼珠了!老公说:不对!结婚前是珍珠结婚后还是真猪!

三、有些话,只说给懂的人听,比如英语听力考试。

四、在我刚毕业没找到工作之际,我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子,没人欠你的》

五、钱这东西太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。


六、学霸以成绩为动力,学渣以作业为动力,我就厉害了,以上课睡觉为动力!

七、这么多年了,彩票一直没中过,也不知道为什么。难道是因为我没买吗?

八、不敢看银行账户余额数字的是成年人,不敢看成绩单数字的是学生,两个都不敢看的是大学生。

九、不要轻易看不起谁,就算是杀马特,发量都比你多。

十、我敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对丈母娘的脸色。


十一、有钱舒服安逸的日子会让人意志消沉,可是没钱的日子会让人生不如死。

十二、说实话,我这张脸只要遮住两个地方就很完美了,一处是左半边脸,一处是右半边脸。

十三、“要不要来个指压?很舒服的。”“好!”说完孙悟空被压在了五指山下。

十四、一天,我在学校拍了一个同学的屁股,结果被老师发现了,老师告诉了妈妈。回家后,妈妈问我为什么打人家的屁股? 我说:我在拍马屁。

十五、小学的时候不想去上学,跟妈妈说我怀孕了。 谁知我妈塞给我一块糖说:吃了孩子就没了,上学去吧!

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