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校园笑话大全开心一刻-校园幽默笑话400则(2)

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-04-27 21:16:41手机版



2、家长会结束后,一名学生闷闷不乐。同学问其原因,他说:“老师侵犯了我的隐私权,爸爸侵犯了我的生存权。”
同学很奇怪,又问:“怎么会发生这样的事情呢?”
学生解释道:“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸,我爸爸揍了我一顿。”

3、晚上,室友去和男友腻歪回来后,掀开我的被子就钻了进来!嘴里还念道:来,趁着味还没散,让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。我TM好想掐屎她。

4、校长:“见到老人只管扶,他讹你的30万我出,如果告你,我们有语文老师给你写稿子,政治老师给你辩护,如果还是坐牢,放心!地理老师替你勘测地形,物理和数学老师画营救图纸,化学老师配置炸药炸监狱,体育老师去救你我带领全校师生迎接你回来!”

5、教大家一个克服怕鬼的方法。 睡前对着空气说一句:请帮我关下灯,谢谢。
如果灯没关,那就说明没鬼。
如果灯关了, 这么懂礼貌的鬼你还怕他干啥?


一个气管炎哥们过30岁生日,估计心里憋屈喝大了,猛地一拍桌子指着他老婆说:“从今天起,老子当家作主。”
老婆当着大伙不好意思发作,就问:“你想做什么主呀?”
没想到那哥们憋了半天说:“以后小便冲不冲我说了算”。

早晨老婆问:我胸小吗?
老公:那得看和谁比了。
妻怒问:你还在哪见过别人胸?
老公:男澡堂。

我:“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗?”
老公:“会啊。”
我:“你那么有钱还让我去上班?有人惹我生气怎么办?”
老公:“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊!”

晚上睡觉,夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道:女人结婚前是珍珠,结婚后就是鱼眼珠了!
老公说:不对!结婚前是珍珠结婚后还是真猪!

昨天在公园长凳子上坐着,隔壁一对夫妻闹别扭,男人刚开始一直不说话……突然开始说话了:第一,我们是夫妻!
第二,我们接受过高等教育的,有知识有文化有素养的人!
第三,今天说出来逛街的人是你,说不想逛的人也是你!为什么要跟我闹气呢?
女的一抬头:我高兴……

和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么?
老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭!
我。。。。

看见老婆进了卫生间,我非常不满。
“你一吃完饭就上卫生间,不就是想逃避刷碗的嘛!”老婆说着,把我从卫生间拉了出去。

昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜?
老公说:喜欢自己媳妇穿裤子,别家女人都穿丝袜。

今天老婆帮我挤牙膏了,我问她:“怎么今天想起来帮我挤牙膏了?”
老婆:“今天挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来了……”

一对夫妻结婚多年不孕,于是,妻子天天祈祷,希望能有个儿子。
祷告果然灵验。妻子生了儿子。
但是长得不好看。妻子对丈夫说:我希望儿子又白又漂亮。
丈夫说:唉,你可真是的,老天给我一个这么好的礼物,你还嫌弃包装不好。

老婆对我说:晚上你能让我在床上尖叫吗?我想这有什么,于是当晚我就去买了个鬼面具……

老婆感冒了,原因是晚上自己一直放臭屁,掀被子掀的!

早上问老公,今天妇女节,送我什么礼物,老公说:“送你个百万兵马大元帅的称号”。。。

和老婆结婚在一起四年了,每次睡觉都是搂着她睡,别以为这是个幸福的故事,现在,我得了肩周炎,她得了颈椎病。

刚恋爱那会为了让老公戒烟跟他说抽一根烟就一天不能碰我,效果真好!现在结婚了成条往家买烟,马的!

看到一句话:男女搭配,干活不累。可是为什么我和老婆一起干活,越干越累!

丈夫去停尸间认领妻子的尸体。“您100%确定这是您妻子吗?”一旁的警官问。
“确定,”他说,“冷冰冰的还不肯跟我说话,都这样还需要更多证据吗?”

去澡堂洗澡,新买的搓澡巾真给力,稍微使点劲就好疼,搓两下感觉屁股都搓脱皮了,
回来就在那趴着,老婆看到问我怎么了,我说屁股好疼,她一脸惊诧说:怎么?你去澡堂捡肥皂啦?……
我……

老公:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!”
老婆:“那当然,所以才要两个人共同承担。”
老公试探着问:“要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”

我家男人从不过洋节,情人节我根本没指望他能有什么表示,谁知他喝多了非拉我去逛商场,说要下血本给我买礼物,衣服鞋子包包首饰随便挑!
姐被幸福冲昏了头脑,从一楼到四楼逛啊选啊试啊,等终于选好让他去买单,我男人他。。。酒!醒!了!!!

吃完饭,我遮着嘴拿着牙签剔牙,二货老婆突然冒出一句话:“遮什么呀,剔出那么点肉,谁会跟你抢”。

老婆特别爱睡懒觉,到周末更是睡的昏天暗地,今天我终于忍不住了 ,很生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!”
她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦,知道啦,你去我包里拿50块钱,买完菜快点回来!只准拿50,敢多拿腿都打断掉!”
“好咧!”

周末赖床,搂着老公说:“有来生的话,我就选择做被褥!”
他问:“为什么啊?”
我回答:“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳,多爽啊!”
这货说:“哦,吓我一跳!我还以为你想天天被人睡。”

老婆在医院生宝宝,非要叫她老公陪着一起。
生宝宝很痛的,老婆拉着老公的手,痛的说:“老公不要,不要”。
她老公说:“这会知道不要了,当初的时侯不是还说老公我要,我要,我还要的”!

家里的灯突然不亮了,要么就是接触不良,一闪一闪的,都拿它没辙,寻思换个,后来老公装作漫不经心地跟我聊天,突然他立刻开灯---灯亮了。
他说一定要趁灯不注意的时候开它,不然它会有戒备的。

老公:“老婆,如果我像文章一样出轨了,你会怎么办?”
老婆:“老公,你知道么,我小时候最喜欢看聪明的一休。”
老公:“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗?”
老婆:“不是,我的意思是我很喜欢唱他的主题歌:割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”

今天我坐公交车回家,遇上一挺年轻的偷儿,搁那儿掏我旁边男人的包。
掏了半天,我终于看不下去了,拍拍他的肩膀悄悄和他说:“别掏了,这人没钱。”
他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我,问我:“你咋知道?”
我说:“我能不知道么,他是我老公。”

早上我和老婆都不愿出去买早饭吃,于是我就把橱柜里的泡面拿出来吃,然后也给老婆吃,结果不屑!
我就说不愿吃拉倒,老子拿去喂狗!然后我抱着碗来到厨房,大口大口的吃起来了。。。

我:我给你买了瓶香水,老婆。
媳妇:多钱?
我:你陪我睡一觉就知道了。
媳妇:400块?
我是不是知道了什么。

老婆剥了根香蕉喂我吃,刚张嘴,她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴里。。。
我愤怒的问她干嘛?
她说了句:我就是想告诉你这样不舒服!不舒服!

和5岁女儿睡午觉……
一哥们来电话:“干嘛呢?”
我说:“和别人媳妇睡觉呢!”
那哥们很惊讶:“那你老婆呢?”
我说:“旁边看电视……”

我这条命可以说是我老婆给的,当年我们俩个去游泳,泳池里只有我们俩个人。
我溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是溺水了。
正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候,她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。

今天蹲大号味大就抽了根烟,老婆急着上厕所,问我:“快完了吗?”
我告诉:“马上完了,还有两口!”
老婆瞬间凌乱了!

俺家的电视遥控器在媳妇手里,她摁那个台俺就看那个台,在俺手里,媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。

新来一个同事叫何莲,那个娴静,那个美貌,真是跟莲花有一样的气质,于是回来跟老公商量:“以后咱闺女也叫莲吧!多古典美呀!”
老公沉默了一下,幽幽地说:“你是忘了我姓刘吗?”

我最亲爱的老公:如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句:你能把我咋的啊?

老婆:老公,我觉得你的幸运色就是紫色。
老公:为什么?
老婆:因为每次打你的时候,出现紫色了,我就不打了。。。

最近超级爱看《来自星星的你》,
昨天突然对老公说:老公,看星星看的都不想和你过了!咋办?
老公看了我一眼,仰天长笑:妈呀,幸福来的太突然啊!

一男子光着身子,身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀。
妻子赶忙劝解道:“亲爱的,别跳啊,我以后不再天天要了。”
瞬间,男子有了不跳的倾向。
这时候,一好心邻居也帮忙劝解道:“是啊,哥们,你老婆才三十,都说三十如狼,四十如虎。你以后的日子性福着呢,为什么要跳楼呢。”
然后男子以迅雷不及掩耳之势跳了下去,并大喊着:“卧槽,那娘们太强了。哪里是狼啊,简直是藏獒。”

老婆:“老公,我既不漂亮也不贤惠更不温柔,你怎么还这么爱我,还要娶我呢?”
老公:“考!我怎么从来都没想过这个?这么多年就这样糊里糊涂地过来了!我也很想知道答案呢!”
老婆:“你滚!!!”

“老公,听说今天是你们经理请客?”
“经理请大家去桑拿了。被女子撩拨了好久。也算是载欲归来!”

老婆刚给宝宝吃好奶(母乳),老公跑过来问“宝宝吃了吗?”
老婆回:“刚喂了牛奶”

老公在家打扫卫生,老婆看他擦桌子擦得满头大汗,便上前问他:“擦桌子擦得累了吧?”
老公冲老婆使劲点点头:“恩,累!”
“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道,“拖拖地吧。”

今天和老公一起逛街,看到一家体育用品店。二货老公突然说:老婆,我们去买些体育用品吧。
我:你想买啥呢?
老公:套套…

某人听老婆说有个表亲沉迷赌博,输得要贱卖房子抵债。
他一听就急了,忙说:“不能就这样袖手旁观啊,怎么说也是亲戚,要相互照顾,不如再便宜点卖给我们?”

吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”
她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”
我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币。
突然她怒道:“你竟然敢藏私房钱!!!罚你洗碗三天。”

晚上,想起和老婆这些年的种种不容易,我深情的对老婆说:“亲爱的,我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆~”
谁知道,谁知道那个二货居然来了句:“不是你修来的福,而是我不知道哪辈子造的孽啊。 。。”

本人妹子已婚,和老公的毛巾是分开的,香皂也是分开的,他还有专门擦头发的毛巾。
但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头毛巾擦擦脚。

刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长,而我却很短。
于是我故意感伤地说:“我可能只能活到50岁!”
希望老公能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!”

老公刚开始追我时,我就觉得他人挺帅但审美观不咋的,经过我多年的栽培,他的审美观越来越好了,现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了!

跟老婆的闺蜜聊着聊着,老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家,家里灯坏了,能来帮帮我嘛?
正好老婆打电话来说晚上加班不回来了,我狂奔到闺蜜家,发现老婆拿着擀面杖等着我呢………

我:“这里有个关帝庙。”
闺女“关帝庙是什么?”
我:“是敬奉关公的地方。”
闺女“敬奉是什么意思?”
我:……
老婆:“就是关公的粉丝来的地方。”

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