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校园笑话大全开心一刻-校园幽默笑话400则

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-04-27 21:16:41手机版

高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片。老师忍无可忍:“同学们声音小一点!”一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”老师无语。


上高中的时候,学校禁止谈恋爱,班主任天天开班会强调,有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了,然后说了句我们这辈子都忘不了的话:关起门来,我们就是一家人了,你们要是再谈恋爱那就是乱伦!


我们宿舍本来的规定是:谁穿的衣服多,谁下去拿外卖。当我全脱了的时候,他们拍了我的照片,威胁我,让我拿外卖。

、高中快毕业了,同学们对数学老师尤为不舍:老师,我们真的特舍不得你。

老师:同学们,不要紧,我一会把银行卡号给你们,想我了就给我打点钱。


大雪过后和二货老婆在郊区等车,车一直没来。
就和老婆在在雪地上踩雪玩,二货老婆突然来了一句:“老公,你看我们俩像不像两只小野狗?”

考试,同桌轻声问我:“第十题答案什么?”
我:“不知道,反正AB肯定错。”
同桌:“我也知道AB肯定错,那你选什么?”
顿时一种神圣的感觉,为了不负同桌的信任,一番深思熟虑后说:“我选C。”
然后就看见同桌很坚定地写上了答案,顿时内牛满面啊,想不到这么信任我,仔细一看,尼玛写的是D!!!

班上有个男生学习极差,考试前我告诉他要把卷子写满,不准空着或许能得点分,他满口答应,结果考试卷子上,他写的满满的,一点儿都没空着,只见卷子上写满了“不会,不会,不会……” 但他这次没有得0分,因为有一道题是 “ 如果地球停止转动,还会有昼夜交替吗”?答案是“不会”,他答对了,得了2分,我真是哭笑不得……

老师问小明:如果你考试不及格,你的父母会怎么对待你?
小明回答说:
80分以下是女子单打。
70分以下是男子单打。
如果60分以下,那就是男女混合双打!

马上要高考了,跟我妈聊天,我说:“每年高考之后都有人自杀,今年也不知道死几个?”
我妈淡淡地说:“都是大人给孩子们的压力太大了,活活把孩子逼上绝路啊。你看我多好,我就对你从来不抱希望。”
我。。。

高中有个奇葩班主任,晚上有个学生翻墙出去上网,班主任查寝看他床上没人,就直接睡他铺上了。
第二天学生回来看到床上有人,拍拍问:“你谁啊躺我床上?”
班主任一掀被子坐起来说:“你回来了?”然后就叫家长了。

我们寝室一兄弟养了一颗仙人球,后来他把仙人球放在窗台上,那上方就是他自己晾袜子的专用地方,他说放在那里清洁空气。一周后,仙人球烂了。

一群教授被请上了一架飞机,坐好后,他们被告知,飞机是由他们的学生设计的。结果,众教授纷纷下了飞机,只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去,他说:“放心吧,这飞机根本就飞不起来。”

高中上自习,小逗给女神传纸条:我喜欢你,做我女朋友吧!同意就给我答复,不喜欢我的话就把纸条扔出窗外,我保证以后不再打扰你!……给了女神之后我很紧张,不敢看他,过了几分钟她竟然把纸条传回来了!哈哈……太他妈高兴了!打开纸条时手一直发抖,女神回话:窗户打不开!




2、同学很爱吃菠菜,问他为何,他说:小时候妈告诉我菠菜富含铁,铁在身体里越积越多,多到一定程度,就可以在学校放个大磁铁,在自己身上安个按钮,早上迟到了,一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想着,还在学校查看地形,看哪里放磁铁合适,每天拼命吃菠菜。

3、我们的班花有颗虎牙,大家都叫她虎牙妹。
这天我后面的一特自恋、特胖的女生说:我也有虎牙啊!
  我旁边的男生沉默了一会就说:长得漂亮才叫虎牙,你那叫獠牙。。。

4、咳嗽老不好,室友说,听说吃苹果对止咳很有帮助,你去买点来吃吃看。我疑惑的回到,不是吃梨子麽?怎么成吃苹果了?室友连忙点头,对对对!是吃梨子,吃梨子!……顿了顿,然后又说到,那你买完梨子顺便给我带点苹果呗!我。。。

5、我的弟弟是学霸一枚,就刚才他给我打电话,跟我诉苦说……快期末考试了,复习了一个月,背了n多的资料~结果班主任说了一句~由于天气原因,,环境恶劣,,期末考试取消~~~唉……学渣沸腾了,学霸哭了。


2、有次公司派王姐去接一个客户,她揣着刚出炉不久的驾驶证,开着车兴冲冲得就去了。当车开到上坡时,不幸熄了火,她踩住刹车,边操作边回想技术,但不小心说了出来:“这这这,驾校老师怎么教的来着?”,吓得后排的客户同志接下来的路程中,背紧贴座位靠背,手猛抓车门!

3、“我今天看到一位老大娘从口袋里掉了4张500元钱,我马上捡起来还给了老大娘。老大娘问我叫什么,我转身对老大娘说,我叫红领巾,雷锋叔叔是我的偶像。”——老师评语:4张500元,下次带给老师看看!

4、快下课了,老师说下课时手机剩多少电期末考多少分,班里角落一大神说老子带了两块电池,第二块还60%多呢。。。讲台上的老师头默默跟了句:那是你补考的分数。。。

5、大学,有天晚上宿友3人要打牌就喊我,我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果大妈真的查房,看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。。。大妈二话不说,直接掀开我的被子直接一顿胖揍:叫你装睡,叫你装睡。。。

关于开学的幽默说说短句

1.开学了腰不酸了腿不疼了就连心脏也不跳了...

2.开学以后,谁要说我胖了还是黑了,我跟这个杀千刀的同归于尽!

3.不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有对象!

4.我的开学愿望:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。

5.我的开学愿望就是作业少一点,成绩好一点,身高高一点,体重轻一点。

6.一转眼,快开学了,又要去那个监狱似的地方了。

7.开学就像坐牢,今天被判刑,明天就去蹲大狱了。

8.真不知道开学后我的新同桌是什么货,长得什么样

9.在不疯狂我们就开学了,再不写作业我们就完了。

10.要开学了,学校,你得到我的人却得不到我的心。

11.再不疯狂我们就开学了。

12.告诉你个鬼故事,开学了!

13.药药切克闹,我说开学你说操。

14.大型灾难片《开学》,即将上映了!


2、室友望了望宿舍窗外,问我这么冷的天还大风大雨,好痛苦啊,我们还去上课吗?
我说:风雨中这点痛算什么,擦干泪,不要怕,至少我们还有梦。
室友被触动了:对,我们还有梦,于是倒头又睡了。

3、大学上课中,阶梯教室200个人,老师正在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有一个游荡的身影,估计是学生迟到,不敢进来。
遂去开门,说:同学,进来吧。
那人一身红衣,缓缓开口:请问哪位定的肯德基?

4、做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工,顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书,大约过了一星期,情况才稍微改善。某日,她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花,只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她,她以为老师会称赞她越来越细心,不料老师却板起脸对小芳说:“你现在浇的是塑胶花!!”

5、宿舍六个人聊起了三国,李哥问我:兄弟,三国里你最喜欢哪个?
我想了想说:肯定最喜欢诸葛亮,夜观天象,知天下大事。
说完我问他们,他们五个都喜欢貂蝉。。。

6、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我的室友面前经过,很挤,室友离碗很近,他怕汤撒自己身上,然后就喝了一口。。。

7、宁愿坐在自习室里哭,也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是:让别人心慌、学不成!

8、晚自习放学,室友还是像往常一样,关窗,熄灯,锁门,刚转过身,发现同班的班花一个人傻傻地站在走廊里,他说:“哈喽,美女等人啊?”班花:“是啊!在等我未来男朋友,”室友立马心头狂喜,无比兴奋地说了句:“你傻X啊,还等毛,里面都没人了,哈哈哈。”


2、老师:“你这篇论文是抄袭的吧?”学生:“下次不敢了,您就饶了我这次吧。”
老师:“这篇论文是我6年前写的。”
学生:“啊?!对不起,老师,我事先并不……”
老师:“不过,我还是决定给你‘优秀’。”
学生:“谢谢老师,可这是为什么?”
老师:“当时我的导师只给了我‘及格’,可我一直认为,我的这篇论文应该得‘优秀’。”

    3、班主任出了车祸,右手骨折,来上课的第一题还吊着石膏,进班第一句话:没想到吧?我杨过又回来了。

  4、刚开学,新老师推门而入,一巴掌拍在讲台上,冷眼看着我们,说:我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重了,过了一会儿,他表情一变,说:因为我教地理。

5、物理老师出题考试,同学抱怨太难了,他突然停下一脸严肃的说:嘘,晃一下你们的小脑袋。全班的同学都做了,他魔性一笑:有没有听见你们大脑里的水声?

6、解剖老师上课不精彩,全班几乎听的人很少,基本上都在扣扣,微信,游戏什么额。刚刚,就刚刚!!他说,同学们注意一下,我就说一句话,下课把手机交上了,你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽,这是要整死我们的节奏啊!

7、班主任为了检查晚自习谁在玩手机,突然把电闸拉了,破门而入大声呵斥:“脸上有光的都给我出来!”

8、大学某老师上课从来不点名,可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照,然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己,那么恭喜你,这学期考试你通过了;找到一张,就补考;任何一张里都找不到自己,你就回家等着重修吧。

2、跟几个人打麻将,有一小哥们突然着急的说:赶紧的,玩完这把我得走。
大家都问:啥大事这么急啊?
随着一声炮响,哥们飞奔出去,嘴里说叨咕:我TM今天高考!

3、马上要高考了,我问表弟:“紧张吗?”
他看了看我没有说话,我继续宽慰他:“紧张是在所难免的,不过你只要放松心态,相信自己,你就一定能考出好成绩。”
表弟挠了挠头,一脸郁闷地回道:“表哥你傻B吧,是你高考好不好!”

4、高考,我进到考场,发现我们的监考老师是一个大美女,上下都是浑圆挺翘……
我情不自禁的多看了一会,她发现了我,脸板着说:“你,出去!” 
卧槽,不就是多看两眼么?还不让人考试了?我生气的说:“凭什么?”
她:“凭我是监考老师,请你出去!”
我:“你穿得这么惹火,不就是让人看的么?。。。”
她涨红了脸:“马上考试了,家长不能待在考场里!”
尼玛。。。我不就长得成熟点么???

5、儿子要去参加高考了,爸爸说:“我开车接送你吧!”
儿子说:“好,不过你不要下车。”
爸爸奇怪地问:“为什么?”
儿子说:“我怕去年这个时候接送孩子的家长会认出你来。”

6、高考之后,校长请来了本市的高考状元做演讲。
状元说:“我的学习方法是,一开始,我每天只做一道题……”
这时校长忍不住说:“同学们,状元学习方法来了,你们的春天到了!”
这时,状元满眼饱含热泪地说:
“后来我妈把我打了一顿,让我每天做100道题。”

7、本人没有考好,面对老师有愧:“对不起!”
老师拍了拍我:“没关系!”
我问:“老师,有办法加分吗?”
老师问:“你有关系?”
我:“没关系!”
老师:“对不起!”

8、报到第一天,她满心沮丧。高考失利,沦落到这个遥远的南方三流大学,她已看不到前途。这时有人喊她名字:“方莹!”是负责接待新生的清秀学长。这是缘分吗?素不相识,他竟在人群中准确认出自己。她忽然觉得考砸也没什么,新生活这才要开始。学长来到了她面前,笑着说:“方莹来到偶民鞋校。”

9、高中时最好的朋友是土豪,家里有钱人也厚道,成绩不好,考试都是兄弟们递小抄,但高考一塌糊涂,志愿全落空了。十年后去他家喝酒,提起当年他泪流满面,他说:真后悔那时候没好好学习,现在兄弟们都在北京上海见个面好难,伦敦这个破地儿,连个喝酒的人都没有。。。听完后,我开始泪流满面。。

10、高考三天穿衣经:第一天穿红色(开门红),
第二天穿绿色(一路绿灯)
第三天穿 灰色和黄色的 (走向辉煌)
送考的妈妈一定要穿旗袍,叫旗开得胜,
送考的爸爸一定要穿马卦,叫马到成功!
再有,考生拿到试卷以后不要慌,先亲一下,这叫吻过,稳过!! 
加油! 祝 所有孩子高考成功!

上体育课,体育老师整理队伍,喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
就突发奇想地吼了句:“谁在骂我?”
结果,一个学生吓吓地走出来说:“老师,对不起。。。”
可怜的小孩子,你也太诚实了。。。

2.“中学有次数学课,数学老师给我们讲抛物线,其中一截讲到了弧线,也不知道我们老师当时咋想的,在讲台上大声喊道:‘同学们注意了!都来看我的狐臭!’当时......整个班都安静了,还有在阳光下凌乱着不能自已     的老师。

3.又是一个补课的下午,又是那位啰嗦的老师,继续讲着哪些啰嗦的事。每次上课,他都会传授一些他当年的中考经历。今天,他告诉我们说:在中考中要大胆(同学们一阵冷汗,以为是作弊),接着,他又说:要敢于上       WC。想当年,我成绩优异,就是胆子太小。导致了我今生难以原谅自己的错误……“急性膀胱炎。”

    4.我们语文老师是副校长,特别厉害。一次上课,一哥们睡觉。他同桌捅醒他对他说,快快,第三段。于是那哥们声情并茂的读了起来,可是老师并没让他读,老师问你要干什么啊,停顿了五秒,说:老师,这段写的真好,     我给大家念念。

2、某日上数学课 ,老师宣布下节课要小考。小明紧张地举手问老师,会不会考得很难,老师只说了一句:十分简单。
乐得大家拍手叫好,可是考完后每个人都考得惨不忍睹,老师不是说很简单的吗?于是小明又问了老师 ,只听老师说:我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很难 !

3、因为监考老师不同,“都是同一个老师教的,为什么有的同学考得很好,有的同学很差?”班主任在大考后又训话了。全班无语,这时一个声音从角落里响起:“因为监考老师不同。

4、不会吱一声啊,语文课,老师叫起一昏睡的同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师:……

5、你们都看我呀,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,说:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

6、一天,老师对学生说:“如果你们能做出这道题,我就给每个人发50颗糖。”不一会儿,学生们一个个站起来,向老师要糖吃。老师一看答案,鼻子都气歪了,气呼呼地说:“你们全做错了,还敢要糖?”学生异口同声地说:“你只要求做出来,并没有说做对呀!”老师不声不响走了出去,过了一会儿,他回来了,把一袋白砂糖扔桌上:“分吧,每人100颗!”

7、昨天老妈教弟弟做作业,弟弟不动脑筋思考,每道题都问妈妈,妈妈怒了:“你每道题都不会,干脆我帮你做算了!”弟弟淡淡地说:“不行!字迹不一样会被老师发现的!”

2、高考一结束,一班主任老师在朋友圈里发了一条微信:考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系,等你们大学毕业了,好去他们公司去打工!考上一本的要经常联系二本的,未来家乡的领导就是他们!二本的同学要跟大专的搞好关系,他们将是你们孩子的老师!也要和没上大学当兵的同学搞好关系,因为他们将来是交警,警察和城管!富二代更要和班里漂亮女生搞好关系,因为她很有可能成为你后妈。

3、考试没有考好,面对老师有愧:“对不起!”, 老师拍了拍我:“没关系!” 我问:“老师,有办法加分吗?” 老师问:“你有关系?” 我:“没关系!” 老师:“对不起!”

4、复读初三的一次月考,数学试卷一发下来我不由得大喜过望。这张卷子我去年做过且印象深刻。一百道选择题,答案全是C。二话不说我就全部选了C。想着平时和同桌关系不错,做完后,我还将这个好消息偷偷告诉了他。同桌也很开心,他做完后我俩相视一笑,故意拖延了一会就各自交了卷!一天后成绩出来了,我们全是零分。卷子还是那张卷子,只是老师把正确的选项改成了B。我俩也受到了全校通报批评,不是因为考了零分是因为做弊!

5、还有一个月,侄子要期末考试了。为了鼓励侄子,嫂子打印了一份协议书。嫂子念道:考进前十名,送1000元的运动鞋;前20名,500的运动鞋;前30名,200的运动鞋;前40名,50元运动鞋。侄子听完,说:妈,天这么热,穿什么鞋啊,我光脚……
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