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超好笑的幽默段子-抖音流行的冷笑话

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-04-24 23:21:11手机版

儿子:妈妈漂亮么?

爸爸:一般。

儿子:是不是你觉得别人的老婆更好看些。

爸爸:别瞎说。让妈妈听到后就麻烦了。

儿子:为什么男人总会觉的别人的老婆长得漂亮呢?

爸爸:啥意思?

儿子:你说妈妈长得一般。但是楼上王叔每次来都说妈妈长得越来越漂亮了。

笑话三则:

昨天出去办事,回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了,我心里淡然一笑,拿出一张百元大钞递给孩子,并指着后面一辆兰博基尼说:“画的真好看,这是奖励给你的,你去把那辆车也画了,他会奖励你更多的。”望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景,一丝冷笑挂上了我的嘴角,只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷:“爸,你说的对,穷逼果然是傻子,把他车划了还给我钱。”


笑话四则:

和男朋友在公交车站等车,一辆豪车突然停在我俩面前,一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩…然后女孩上了男生的豪车离开…我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳,说道:“你看看人家!”男朋友生气的说道:“我不看!有什么了不起!那女孩不就胸大了点吗……”

笑话五则:

老婆迷上做菜,学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴:“多好的东西,多好的东西呀!”老婆:“既然好那多吃点。”老公:“可惜呀,全让你给糟蹋了。”


笑话六则:

开奔驰的和一开宝马的聊天:“这汽油还是太便宜,要涨到70多一升才好,开破车的都加不起油了,这路就顺畅了。”

这时后面一开劳斯来斯的说话了:“哥们儿你说得对呀,要是涨到700多一升才好呢,这样宝马奔驰也不烦人了!”

“要是涨到7万多一升才好了,那我的车在路上就更顺畅了!”骑自行车的说。

笑话七则:

夏天正上课,一男生手伸屁股后面一直动一直动,隔一会手上粘着一坨棕色的东西,看了半天掏出纸擦掉了,斜后面女生默默干呕。

隔一会,男生手又伸后面动了半天,捏着一大坨棕色物体放嘴里,还嘬手指。

女生当场吐了,老师问怎么了,女生指着他说,他吃屎!

男生愣半天,你才吃屎呢!我德芙坐屁股兜里化了。


笑话八则:

一哥们相亲,女问:“有房有车吗?”回答说“没有。”

女问:“有存款吗?”回答“也没有。”“那你还相什么亲呀!”女方起身欲走。

男说:“我就管理个几百人而已。”

女方转身回来:“你是干嘛的啊?”

男说:“QQ群主呀!”

女说:“有病!!”

男说:“哼,你以为只有这些吗?”

女说:“那你还有什么呀,死鬼~~”

“我微信也是群主!”“傻B!”

笑话九则:

刚刚买菜回来,骑着电动车,到了小巷子的拐角。我怕有人,万一撞上了咋办,然后我就按了一下喇叭“滴”了一声,然后那边也“滴”了一声。

我就想着先让他过吧。等了一会儿,诶,怎么没人?然后,我慢慢骑着往前,在墙边探出头,然后那个大哥也探出头,我们四目相对……


笑话十则:

老婆:你不觉得我们的生活少了点仪式感吗?

老公:那我每天给你上柱香吧。

笑话十一则:

小明不爱上学,天天逃课。这天还是逃课出去玩,碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨,就问:“奶奶,你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了,老师不解问为什么,小明说没文化,真可怕!

笑话十二则:

甲:“都说孙悟空有七十二变,这个是错的,其实有七十四变!”

乙:“还有那两变?”

甲:“还有大便和小便。”


笑话十三则:

练车前,师父叫我看看油还有多少。

我拧开油箱盖看了半天也没看清楚,光线太暗。

我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了,尼玛这师傅脾气太坏了。

我强忍着没发火,练车时,刚好是下坡,一紧张猛踩油门,教练大喊:“刹车!!用脚刹! ”

我连忙打开车门,一只脚放在地上,摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米,终于停下来了!

教练吓傻了,拿十块钱让我去给他买盒中华压压惊!

当时我就很纳闷,怎么还有拿牙膏压惊的!

当我把中华牙膏递给他时,他默默的退还了全部学费,说:隔壁还有一家.我说我就是隔壁那家介绍过来!


笑话十四则:

今天跟一爷们下象棋。你说你马可以走“目”字。因为是千里马。我忍了。你的兵可以倒退走。说是特种兵。我忍了。你的象可以过河。是小飞象。我忍了。你说你的炮可以不用隔棋或者隔两个以上都可以打。因为是高射炮。我也忍了。你的车可以拐弯。还说哪有车不能拐弯的吗??这……我也忍了……

但你用我的士,干掉我的将。还说是你培养了多年的间谍。特意派来做卧底的!这我真是忍无可忍!

我小的时候还没有开放二胎,家里马上要填个人口了,为了不被罚钱,家里七大姑八大姨凑在一起商量商量出个主意。后来我爹想到个办法,一家人瞅了眼正在院子里拿着小棍和泥得我,然后一致通过,都觉得我爹的主意不错,于是…为了生弟弟,让年幼的我装成痴呆儿去医院检查,这种事我会乱说?

2.我宿舍住的是六人间宿舍,上下铺的那种,三个床铺是一排挨着放的。我睡一头,睡在中间的兄弟一 直都是头冲着我的脚。一晚上,他突然将枕头换到了 另一边。我问怎么了,他说反正都是有味儿,不如换一个味道稍淡一些的……


3.跟老公第一次约会,他买了好大一束花送给我。我按捺住内心的激动,故作生气的埋怨他:得花多少钱啊?都够买袋大米了!然后,第二次约会的时候,他扛了袋大米……

4.上小学,同桌说他晚上怕黑,问我有什么办法吗。我也害怕啊,但是我不能说啊,灵机一动对她说,晚上关了灯以后,你就盯着一个稍微亮一点的东西,想象有个恶鬼对你狞笑,你马上也对他笑,直到把那恶鬼吓跑,以后就不会怕黑了。同桌当晚就开始练习,冲着黑暗中的亮点,嘿嘿笑,结果差点把她妈吓疯了……


5.小时候有一次放学,偷偷去打电子游戏,被老爸逮住了,心里忐忑的跟他回家。回家以后老爸慈祥地说:先洗澡吃饭去吧,以后先回家再出去玩。我心想,幸福来得让人无法置信啊……速度脱衣,进厕所,开热水器。这时老爸突然一脚把厕所门踹开,拿着竹条子冲了进来怒吼:兔崽子!平时打你叫你脱衣服你不脱,这回看我给你长个记性!

6.、吃完饭,丈母娘和媳妇在卧室聊天,我和老丈人斗地主,一块钱一张,炸弹翻倍。半小时后,老丈人敲开那边卧室的门说:老伴,关于咱的姑爷,我有一个好消息和一个坏消息,你想先听哪个?丈母娘说:先听好的吧!老丈人说:咱姑爷是赌神!咱闺女嫁给他不会受穷!丈母娘问:那坏消息呢?老丈人说:咱二十多年的闺女白养了,刚才我把彩礼钱输完了……

每年过年都要大吃大喝,今年也一样。对付各种朋友亲戚。还要走外婆家。每到过年都是发胖的时候。今年又胖了十几斤。今年刚从外婆家喝出来。东摇西摆走在大街上。街道边一个阿姨在叫卖减肥药膏,看着自己肥胖的体重,忍不住过去问了一下,怎么卖,效果怎么样?阿姨说,用法很简单,贴上去就有效,一个星期瘦5斤没问题,价格也便宜10块钱一贴。被阿姨这么一说,我心动了,然后我花20块钱就买了两贴回家了,第二天起来。想试试膏药。昨晚忘记问药膏该贴在身上哪个部位了,酒醒了一点后,在药膏的背面看到三个字:“贴嘴上”。试了一下,挺管用的。一天不吃饭饿得慌。


2、一定要生个小情人。今天早上和老婆因为鸡毛蒜皮的事情吵架,一吵架饭都不做。家里有一堆零食,儿子和女儿有自己的零食吃也没喊饿,然后我就把儿子悄悄的叫过来,让他去叫妈妈做晚饭。结果儿子跑过去说:“妈妈,妹妹和我都饿了,我们去吃肯德基。!”然后老婆就要带儿子和女儿出去,女儿说不去,要在家陪爸爸,听到女儿这样说真的很感动,女儿又说。因为我已经吃零食吃饱了。你们自己去吃吧,我苦笑道。真是好女儿。



3、自己取了个妻管严。我的工资卡都是她统一管理,虽然没有多少钱。还是要交给老婆。没有钱了,就管老婆要钱。老婆天天给我发零花钱。有天,吃完饭后,我向老婆要50块钱,我身上刚好没钱了,这时正在吃饭的7岁的女儿,突然大惊失色的,跑进他的房间,拿出一个盒子,交给他妈妈:“妈妈这里面有100多块钱,都是我的压岁钱,我觉得还是你帮我保管,要安全一点!。女儿什么意思?



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