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让你笑半年的笑话-能都女孩笑的爆笑段子

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-04-21 20:55:25手机版

吃完晚饭和女朋友去郊外散步,满天的星星特别美,我坐在草坪上,女朋友在我背后,我仰望着星空,心里一片幸福的安宁,说道:“好想一直这样和你背靠背,依靠一辈子,”女票一把掐住我脖子:“老娘是趴在你背上的!”

 

3、

旁边相亲的一对小可爱笑死我了。

女孩:那我直接问了哈,你现在每月能挣多少?

男的:工资6000多,每月跟同事打麻将还能赢1000,很稳定。

4、

那年,我打扫学校的服装道具室,不小心弄断了放角落里的几块木板。我只好到工地找了相似的几块木板放回去。当天晚上举办迎新晚会,学校某社团表演手劈木板,我眼睁睁看着那位师兄手都劈出血了,木板还好好的。他大喝一声,又换脚踢…当他一瘸一拐下去时,木板还是丝毫无损。

 

5、

坐公交没零钱,在旁边的小商店买了根一元钱的火腿肠,给了一张一百的钱。老板一看,“哎哟”一声,正要说啥,机智的我起紧把火腿肠咬了一口。老板无奈地叹了一口气,开始找钱。

6、

小学时的女同桌很壮,老是欺负我。毕业时,她良心过意不去,说以后在路上遇到,我可以欺负她,她绝不还手。我说:以后我可能认不出你了。她指着鼻梁上的痣说:这颗痣是我独有的,你可以凭这个认出我。光阴似箭,今天看到一个很壮的大姐从健身馆走出来,凭着那颗痣我认出她了,于是上前敲了她脑壳一下。事实证明,童年时说的话很不靠谱,鼻梁长痣并非她独有,我认错人了。

大学毕业,我暗恋了二年的姑娘来找我借钱还学费贷款,我就忽悠爸妈拿了钱来借给她,现在,四年过去了,非但那些钱没还,我每个月的工资还要上交给她,到现在我都没想明白,我是亏了还是赚了。(亲们你来评评理)


3.谈了个女朋友,第一次去她家,见到她母亲我什么话也说不出来了,女友笑话我,说我也有怯场的时侯啊!其实我不想说出事实真相,她老妈是我高中班主任,虽然她没认出我,可我清晰的记得她,当年我早恋,被她拿着棍子一顿打,还说我一辈子光棍命,只有脑残才会把女儿嫁给他(捂脸捂脸)

4.老公还是男朋友的时侯,有一次下午去他家玩,等到要走时,发现他妈妈把我的鞋子给刷了,男友傻乎乎的说:没事,我这就去给她买一双去,说完就要出门买,我只记得他爸上去就踹了他一脚,那一脚可狠了(爸妈这是真的为你好,捂脸哈哈哈)


5.妈妈打电话给我:你表弟带了个很漂亮的女朋友回家,你都老大不小了,什么时候也带一个回来啊,我和你爸也风光一下!没办法,我只好在网上租了个女朋友,今天带回家后我爸妈的脸都绿了,这不是你表弟那个女朋友吗?卧槽,真是不怕猪一样的对手,就怕租一样的女友啊!

6.今天开班会,老师对同学们讲,明天校长要来听课,不管我说什么,讲完了以后大家都要给我鼓掌,明白吗?同学们都点头说知道了!第二天上课以后,老师说道:同学们,校长来学校的路上出车祸了……突然台下响起震耳欲聋的掌声!


7.晚饭后,儿子和老婆吵的不可开交,宝宝要看动画片,媳妇要看肥皂剧,正当面红耳赤的时侯,儿子一拍桌子喊道:你长的那么漂亮,就不能让着我一点吗?就看老婆放下遥控器,眉飞色舞的去厨房给孩子洗水果去了!哈哈,让孩子给上了一课!

8.在学校上厕所,是那种老式蹭坑的,完事站起来的时侯手机咕噜掉下去了,我忙低头看,还好,贴在坑边没有掉很深,我俯身正要拾起来的时侯。突然来了一条信息,嗡嗡……手机随着一番震动滑下了深坑,留下了坑底浮上来的一串气泡,卧槽,手机我不要了,我只想知道那条信息是谁发给我的?

兔子找到小猪,一直问他很多奇怪的隐私问题,

小猪都支支吾吾的答不上来,小猪奇怪地问道:你干嘛问我这么多?

兔子笑道:因为我是特务兔啊。小猪愣了一会儿,松了一口气说:幸好我我是支吾猪。

2.在卧室睡觉,儿子慌慌张张的跑进来对我说:大王,外面来了个毛脸雷公嘴。我以为儿子给我开玩笑呢,就对他说:快,去拿本王的打狗棒!然后就看见他爷爷我爹站在卧室门口一脸阴沉的看着我。


3.在一酒吧问服务生说:有可乐吗?多少钱?

服务生:有,25一听!

我:什么可乐怎么这么贵?服务生:就是超市里卖两块的!

我………

4.一天问同寝室室友,对话如下:我说:怎么好久没见你到图书馆了?哥们:那是三味书屋,我才不去!我:三味书屋?哥们:那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味。我……


5.有一次晚上我正在开车,对面有个车开着灯光特别刺眼! 我以为他是开的远光,我就闪了一下,提醒他改近光,没想到他无动于衷,后来我也打开远光正准备互相伤害,这时候他开启了真正的远光, 然后我以为我看到太阳了……

6.大灰狼:小红帽,快开门。小红帽:你是谁啊?大灰狼:我是你姥姥啊。小红帽:我是你大爷。


7.公交车上,一个爸爸牵着5岁左右的小正太站着,小正太说:你怎么惹妈妈生气的?爸爸:别问了,你还想晚上吃泡面吗?小正太摇头:不想。爸爸:那就听爸的,到了姥姥家见到你妈你就抱着她腿哭,你妈不跟我们回家,你就别松开。小正太:哦知道了,爸,那你干嘛?爸爸犹豫片刻:我抱住另外一只哭……

8.和相亲男处了一段时间,感觉还可以,他就带我去见他爸妈,正吃饭的时候,我看饭桌角落上放着一盒豆瓣酱,想也没想,起身就去厨房摸了一颗大葱剥皮,先咬了一口,准备蘸酱吃!他们一家人看着我都愣住了,我正不知是吃还是不吃的时候,男友的奶奶一拍大腿说:好!这才是咱家媳妇,和咱一个爱好,都喜欢吃大葱蘸酱,说着,从冰箱拿出十几颗大葱,每人一颗都拿着酱吃起来,现在想想当时的情景真的很壮观!
去饭馆吃饭,老板娘很彪悍,把老板骂的跟孙子似的,我就忍不住多了一句嘴,结果和老板娘吵了起来,把老板娘气的脱下围裙走了。我对老板说,对付这样的女人就不要惯着,越惯越脾气坏。结果,我的猪头肉上桌,我一尝,咸到太平洋里去了。我就问老板,这菜怎么这么咸?老板说,可能这猪活着的时候管闲事太多,所以咸了……


2、高中时,英语沦落到要补考。当时灵机一动,分别让三个同学做完后,把答案传过来,然后选他们都不选的答案,结果真的合格了。


3、丈夫:“亲爱的,我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻子:“哦,那我就要预备和你离婚了。”丈夫:“为什么?”妻子:“为避免爆炸的危险啊!”


4、到市里办事儿,还是到经常去的面馆吃面,一个陌生的男人,忙里忙外的招呼客人结账……我便问道"几个月没来,换老板了?"男人只是轻嗯了一声。我又说"可是面的味道没变,跟原来的一样啊!"男人腼腆的说道:"老板娘没换……"


5、老板娘把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,配车,配方,你以后要好好努力工作……”我激动的流下了泪水……然后老板娘又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!”我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板说:“今晚老板娘要给你一个惊喜!”


6、今天中午因为懒就叫了外卖,又因为馋时间差不多就趴在窗户边望着楼下等着。结果眼睁睁见着外卖小哥快到楼下时,拐弯时蹭到了花坛,车倒了饭翻了,然后就蹲在地上把洒出来的饭菜拨回饭盒,好像还掏出纸巾擦了擦塑料袋和饭盒。这下糟了,再叫一次外卖等送来估计肚子要叫翻天了。


7、小吴裹着一脑袋纱布来到单位,大家好奇问他是怎么搞的,小刘说:“昨晚上,他叼个烟卷在那鼓捣烟花,一不小心烟花在屋子里就炸开了!”“把你炸成这样啦?”大家问。“不是。”小吴郁闷地答道,“老婆打的。”
AAAaaa000 2019/4/21 1:12:56
翻墙包夜

读书时三人晚上翻墙出去包夜,第一个跳下去的大喊一声啊,后面两人问怎么了? 回答没事脚扭了快下来帮我,第二个跳下去的大喊一声:“靠!”后面问怎么了?回答没事快过来都在等你,第三个跳下去的大喊一声:“我靠,粪坑!”


2.有女朋友了没

一打电话给老妈,老妈就问我有女朋友了没,现在那么大了以后难找。我急中生智回了句,急什么,大街上女的一大把。老妈:那你给我指一下哪个是你的。果然是亲妈,在您手下都走不过一回合。

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